Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

В автобусе грузин обращается к девушке:
- Дэвушка, ты пачэму малчишь?
- Хочу и молчу!
- Вах, какой дэвушка, хочэт и малчит!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец, отбежав далеко-далеко от Кыргызстана, и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают передохнуть. Находят небольшую
гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

Link to comment
Share on other sites

[quote name='GunEL' date='Mar 30 2005, 13:48 ']Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец, отбежав далеко-далеко от Кыргызстана, и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают передохнуть. Находят небольшую
гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
[right][snapback]251340[/snapback][/right][/quote]
:looll::looll::looll:
Убил!

Link to comment
Share on other sites

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".

Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу:
- Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома! Что мне делать?
- А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена пидет.
Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы:
- Ты что делаешь?
- Ты что не видишь, книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!!

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Штирлиц перешел на легкую рысь:
тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.

Link to comment
Share on other sites

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Link to comment
Share on other sites

[Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и русский десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х.. угли...

Link to comment
Share on other sites

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрет один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Наблюдение из жизни:
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,
то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),
которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Новость:
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,
а глубокими познаниями предмета...

Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись
"телефон доверия ФСБ РФ".

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеешься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией!
Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой

Link to comment
Share on other sites

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: > - Кот дома? > - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? > - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Desert Eagle' date='Apr 4 2005, 11:46 '][url="http://www.mednovosti.ru/main/2005/04/01/editorial/"]http://www.mednovosti.ru/main/2005/04/01/editorial/[/url]
3ef5
[right][snapback]256063[/snapback][/right][/quote]

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

:aappll: спасибо
прикольно

Link to comment
Share on other sites

В полиции человек обращается инспектору: - Можно мне поговорить
тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру? -
Зачем вам это нужно? - Хочу спросить, как ему удалось пробраться
так, чтобы моя жена не слышала ?

`````````````````````````````````````````````````````````````````
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был
бы здоров!

``````````````````````````````````````````````````````````````````

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.

Link to comment
Share on other sites

Почем гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну дает! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек
не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ (2)(кому не нравится могут вниз не листать):
Приводят мальчика маленького, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни х*я себе комарик!
Сцена была как в "Ревизоре"...

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (4)(кому не нравится могут вниз не листать):
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Link to comment
Share on other sites

Жена уговаривает мужа:
- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.
Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего.Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь .Жена почувствовала неладное, но промолчала.Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:
"Ну что, Вася, сегодня как обычно?".
Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу:
"Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?"
Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!"
Тут жена невыдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом,бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве:
"Ах ты тварь,сволочь, подлец, подонок!"
Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:
"Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"
***

Сидят два эстонца на завалинке. Весна, хоpошо.
Один говоpит:
- Та-а, весна - этто хоpошо...
Дpyгой, чеpез 10 минyт:
- Та-а, но секс лyчше.
Пеpвый, чеpез 20 минyт:
- Та-а, но весна чаще!
***

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
- Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
- Милый, у тебя же сегодня выходной?
- Прости дорогая! Забыл.
***

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может, и яхты нет?
Тут подходит третий новый русский:
- Ты чего к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
***

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
***

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
***

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
***

-Дэвушка, вы мине нpавитэс.
-Hу, так ухаживайте за мной!
-Понал, ухажу...
***

Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...
***

Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур
всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с
готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их,
уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных

Link to comment
Share on other sites

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...

Наутро сильно болела голова.
Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее,
если бутылку предварительно откупорить.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,
а откроют - не врубятся куда нажимать!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пиZду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

Link to comment
Share on other sites

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.

Link to comment
Share on other sites

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Link to comment
Share on other sites

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

Link to comment
Share on other sites

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование :looll::looll::looll:

Link to comment
Share on other sites

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

После того памятного случая боксеры перед поединком с Майком Тайсоном
теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Из интервью:
- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

За одну малолетку - дают три пятилетки.

МАТЕРНЫЕ:
Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бLядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...

Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Х*й!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"?

Link to comment
Share on other sites

комариха вышла замуж за слона.... слон скончалса во время первой же брачной ночи- сердце не выдержало :D
комариха: "что же мне теперь ради одной минуты наслаждения, до конца дней своих могилу тебе рыть?" 3ef5

Link to comment
Share on other sites

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ...
- Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы.
- Палку бросить?
- Я тебе брошу...

Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Link to comment
Share on other sites

Жили были Хакер и Хакерша И не было у них детей. Сделали тогда они Колобка. Но, понятное дело, убёг Колобок.
Вот катиться он по тропинке, а навстречу ему ёж.
- Колобок, Колобок! Я тя съем!
- Не ешь меня, за это я превращу тебя в клавиатуру!
И стал ежик клавиатурой, и стали его часто гладить руками, чего раньше не случалось. Катиться Колобок дальше, а навстречу ему лиса.
- Колобок! Я тя съем!
- Лиса не ешь меня, я тебя за это монитором сделаю!
И стала лиса монитором, и стали ее тряпочкой протирать и разные картинки красивые на ней смотреть.
Катиться Колобок, катиться, а навстречу - мышка.
- Колобок, Колобок! Я тя съем!
- Не ешь меня, я тебя компьютерной мышкой сделаю!
А мышка и говорит: «А иди ты, Колобок, в попу!» С тех пор у компьютерных мышек в попе колобок...

Link to comment
Share on other sites

В одну компанию приезжают на перговоры три англичанина.. секретарь докладывает :
_Олег иваныч , гости пришли , пригласит их?
Директор: -Да, Наташенка пригласи моего зама Васю тоже
Заходят в кабинет три Англичанина все строго английских костюмах и сели , заходит и зам. Вася, Хелло , хай юду и все прочее, сидят за столом , И вдруг Директор по связи говорить секретарю:
Наташенка , мне и моему заму Васе два кофе , а этим английским Пидорам три чая , Она хорошо сейчас принесу
и вдруг один из англичан встает и говорить :
_ Олег Иваныч вааще то , два пидора , я ПЕРЕВОДЧИК,,,,

Link to comment
Share on other sites

Один бакинец приезжает в Город Шеки., Заходит в чайхану и говорить, Ала гадеш бир чайник чай гетир менимчюн..
Шекили : джезде джжезуу хайынды джетииррем
проходит 10 мин, 20 мин. чая нет и нет
Бакинец : Ала гедеш чай нолди?
Ш..: бираз джозде джжетирирем
проходить еще 15 мин.бакинец встает заходит в комнату где чайханщик заваривает чай, и видит такую картину...Шекинец сидит .. пред ним три плитки а на руках один чайник, он этот чайник ставит то, в одну плитку то в другую,

Б: ала гедеш нейнирсен?
Ш: сенин джозуу йийим хайынды ишыгы кесиблер , хабы плитени светофордан чекмишем , гырмызы йананда , хабыра гойурам яшыл йананда хабыра , бе нагарак,

Link to comment
Share on other sites

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...)))))

Link to comment
Share on other sites

[quote name='EVIL' date='Apr 29 2005, 13:58 ']Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...)))))
[right][snapback]279957[/snapback][/right][/quote]
:looll::looll:

Link to comment
Share on other sites

Азербайджан выпустил тамагочу местного производства. Единственное национальное отличие , когда не кормишь не дохнит , но сильно кроет матом

Link to comment
Share on other sites

Немножко из высказываний Черномырдина)

"Надо же думать, что понимать."
"Мы всегда можем уметь."
"Принципы которые были принципиальны, были непринципиальны."
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно."
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали"
"Я не тот человек который живет удовлетворениями"
"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться."
"У меня приблизительно два сына".
"Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком"
"Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б"."
"Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу."
"Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться."
"Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!"
"Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем.
Я, может быть, их больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!"
"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей."
"Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!"
"Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа."

Link to comment
Share on other sites

Однажды летом меня включили в комиссию по приему документов
абутуриентов медицинского университета. Так вот, зрелище
нелицеприятное, так это происходит летом, в душных помещениях,
обстановка нервозная, абитуриенты приходили почему-то с родителями от
чего только было больше шуму. Некоторым буквально
приходилось
указывать пальцем куда надо записывать анкетные данные. Так вот
приходит одна такая юная девица с девственно-скромным черным волосяным
пушком по всему лицу. Наш парень протягивает ей бумаги, объясняет что
куда писать. Она улыбаясь с оскоминой на лице смотрит и ничего не
может заполнить. Так
он стал ей сам диктовать:
-Адын неди? Йаз филанкес.
-Нечя йашын вар? Йаз филан илде догулмушам.
-Джинсияят графасында йаз гадын.
И вдруг она- АААА, утанмырсыныз, мян хяля гызам ахы!
Что было с приемной группой трудно поддается описанию
:D

Link to comment
Share on other sites

[b]Песнь о "Запорожце"[/b]

На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый " Опель" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Тоёту",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

Link to comment
Share on other sites

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Link to comment
Share on other sites

Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят
вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего
лишь отражение Ваших...

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Начата реализация проекта трамвайной линии в Баку
      Генеральный план - это стратегический документ. Это не документ для ежедневного исполнения. Генплан - документ, определяющий будущее развитие города Баку на ближайшие 30 лет.
      Об этом в интервью Азертадж заявил председатель правления Союза архитекторов Азербайджана Эльбей Гасымзаде, говоря о реализации в ближайшем будущем масштабных проектов в рамках Генплана.
      По его словам, на основе Генплана в различных частях города будут проведены конкретные работы.
      «Процессы проектирования этих работ уже начались. Например, одним из важнейших направлений Генплана является транспортная инфраструктура. Реализация проекта трамвайной линии в Баку уже начата. На мой взгляд, второй важный вопрос - строительство на месте кварталов с 1-2-этажными аварийными домами или даже крупного района современных жилых зданий», - отметил он.
      https://media.az/society/nachata-realizaciya-proekta-tramvajnoj-linii-v-baku
        • Like
      • 11 replies
    • Новый способ развода нашли гайцы. Останавливают машины на кругу там где техосмотр в сядяряке. Начинают с поиска доп оборудования потом проверяют на алкоголь, на наркотики ничего не найдя, поют песню про то что ты где-то линию пересёк и тебе 80 Ман 3 балла штраф. Просишь показать видео, говорит что нет, ему по рации передали задержать.  Что езжай в гор ГАИ там разбирайся, потом начинается сказка про доброго полицейского что он может ремень написать, заплатишь 40 Ман когда тех осмотр пройдешь. Зная что не со штрафом техосмотр не пройти. В конце ты сам уже предлагаешь 20 Ман что бы он отстал, и он типа по рации кому-то передает что йохлыйыб и хял едиб, хотя уверен что он никому ничего не передавал. 
      Вообще за последние два дня 3 раза остановили проверять алкоголь. Рейд у них какойто
      • 67 replies
    • На Земле началась сильнейшая за 20 лет магнитная буря
      На Земле началась сильнейшая за последние двадцать лет магнитная буря: ей присвоен наивысший уровень G5, сообщают космические институты России и США.
      Уровень G5 соответствует экстремально сильной магнитной буре. Во время неё могут возникать масштабные проблемы с объектами энергетики и космическими аппаратами. Полярные сияния могут фиксироваться даже в тропиках.
      В нескольких регионах России – от Ленинградской до Ростовской области, а также в Сибири и на Урале – наблюдалось северное сияние.
      Также полярное сияние фиксировали жители Грузии, Армении, Кубы, Беларуси и Украины.
      Ранее руководитель Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН Сергей Богачёв сообщал, что продолжительность магнитного шторма может составить от 20 до 40 часов.
      "Земля погружена в облако плазмы. Выйдет из него не раньше чем через сутки", – говорил он. Богачёв пояснил, что за трое суток Солнце выбросило четыре исключительно крупных облака плазмы.
      https://www.svoboda.org/a/na-zemle-nachalasj-siljneyshaya-za-20-let-magnitnaya-burya/32941991.html
        • Haha
        • Like
      • 29 replies
    • В Санкт-Петербурге автобус с пассажирами упал в реку: число погибших выросло
      В реку Мойку упал пассажирский автобус. Предварительно, там находилось около 20 человек. В региональном МВД сообщили, что спасатели достают людей из воды
      Очевидец сообщил, что автобус врезался в два автомобиля, пробил ограду и упал в воду. ТАСС со ссылкой на источник в оперативных службах пишет о госпитализации пяти человек, еще двоим проводят реанимационные мероприятия на месте происшествия.
       

      Телеграм-канал Shot пишет, что из затонувшего автобуса спасли восемь человек. Состояние четверых из них оценивают как тяжелое — они госпитализированы. В больницу, как отмечает канал, в состоянии средней степени тяжести доставлен и водитель. Еще около десяти человек выбрались самостоятельно.
      Один человек погиб, указывает Shot. О жертвах также пишет телеграм-канал 78.

       
       
        • Upvote
        • Like
      • 59 replies
    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
        • Like
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Haha
        • Like
      • 59 replies
    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Milli
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 357 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Downvote
        • Haha
      • 287 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...