Анекдоты и афоризмы

[Guest Geroyev]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[GunEL]

[quote name='Geroyev' date='Feb 10 2005, 01:25 ']Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
  вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
[right][snapback]213204[/snapback][/right][/quote]

[PELENG]

[b]Щенок тигра не поймает. [/b]

[Fluare]

[b]Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.[/b]

[GunEL]

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

[Fluare]

[b]Когда о человеке говорят, что он умеет жить, обычно подразумевают, что он не отличается особой честностью. Д. Галифакс[/b]

[GunEL]

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил
все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он
сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А
папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед
и одел его Вите на голову.

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая
в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый
сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный
в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и
спрашивает:
- Кто такая Хумар Гадимова?!

[Fluare]

[b]Объявление. Полудурок ищет свою вторую
половину.[/b]

[Brainstorm]

[quote name='GunEL' date='Feb 15 2005, 21:20 ']- Кто такая Хумар Гадимова?!
[right][snapback]216853[/snapback][/right][/quote]



Я старый поклонник Хумар Гадимовой, и в ближайшие два месяца, ждите моё "посвящение" ей.

[Глеб Сиверов]

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А Вы, милая моя, ремонту уже не подлежите.

[Глеб Сиверов]

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.
--------------------
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма.
--------------------
Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

[Loving Azerbaijan]

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое **ИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-**АРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
___________________________________________________________

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

[FarIK666]

Ичительница даёт задание классу:
придумать предложение со словом АНАНАС.

встаёт Маша:
Мы вчера после ужина на десерт ели АНАНАС.

Учительница:
молодец садись 5+

встаёт Дима:
Я люблю АНАНАС

Учительница:
умница садись 4

Встаёт Вовочка:
Папа уехал в Петербург с любовницей

Учительница:
Вовочка а причём сдесь АНАНАС

Вовочка:
А НАНАС с мамой ..й положил.

[Fluare]

[b]В продажу поступил специальный вид презерватива для
любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". [/b]

[Elnoor]

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Проходи, ложись, здравствуй

[Gladiator]

Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми....!


Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!!


Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости. А в ней ехал министр МВД России. Гиббдушник подходит к машине и говорит:
- Что,товарищ, правила-то нарушайло !

[Gladiator]

По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытаются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский:
- Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!


Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.


- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

[Guest Geroyev]

...про н13..


- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

[Loving Azerbaijan]

Сорри, что длинный и может быть заезженно :

Stone comes from window, ay look at me, look at me
Tear comes from languid eyes, ay look at me, look at me
If they give you to me, ay look at me, look at me
Everyone will be glad, ay look at me, look at me
Pencereden das gelir, ay beri bax beri bax...


The flower child of daddy. (Papanin gul balasi)
Bu da ikincisi!
Let daddy be your victim. (Papa sene qurban)
It doesn\'t lay in my heart -- Ureyime yatmir
Wow!, Profit on our heads = Biy, basimiza xeyir
A man should be a man! Adam kishi olar!
Let the stone fell on your head-(Bashiva dash dushsun)
You have not enough head-(Senin bashin catmir ee)


1. My eye does not drink water from you ? Gozum sennen su ichmir
2. Keep your heart like ice = Do not worry ? Ureyini buz kimi saxla
3. White beard = Usually old man who can give clever advice -agsaggal
4. Go and cry day for yourself = Take care about your future ? get ozune
gun
agla
5. Breadmoney = Money necessary for your survival - chorekpulu
6. He(she) is my soul-liver ? O menim janim-jiyerimdir
7. In what day you are ? Ne gundesen
8. in a dog day ? It gununde
9. Eatingdrinking = Party ? Yeyib-ichmek
10. To jumpfall = to treat quite aggressive ? Attanib-dushmek
11. I am collected to throat from your hand =I am bothered of you
?Seninelinnen bogaza yigilmisham
12. Collect yourself = Keep your behaviour better ? Ozunu yigishdir
13. Do not loose yourself ? Ozunu itirme
14. Come to yourself ? Ozune gel
15. His(her) heart has gone ? Ureyi getdi
16. To make rotten a bill = To come to the final decision ? Meseleni
churutmek
17. To return emptyhand - Elibosh gayitmag
18. Do not speak overshort = when you give confidential information or when
your behaviour is not proper ( for example you are drank) ?Artig-eskik
danishma
19. The air came to your head = To become crazy ? Bashina hava gelib
20. Let God make povetry's face black ? Allah kassibchiligin uzun gara
elesin
21. He(She) opened game on my head = You fallen in bad situation because of
him(her) ? Bashima oyun achdi
22. Do not make white = Be realistic ? Ag eleme
23. Week is eight I am nine - Hefte sekkiz, men dogguz
24. I will eat your soul, I will cut lamb for you, I will eat your eyes
when
you ask somebody to do something) - Janivi yeyim, sene guzu kesim gyozuvu
yeyim
25. Always you have a place on my eyes = You show your hospitality-Hemishe
gyozum uste yerin var
26. Nobody can say you have a brow above your eyes - Gozun uste gashin var
deyen olmaz
27. Clean conversation = sincere conversation - Temiz sohbet
28. Job, force = How are you - Ishin, gujun
29. What you have what you don't have = How are you - Ne var, ne yokh
30. My heart fell down = I am scared - Ureyim dushdu
31. Let us go to eat one slice of bread = Invitation to lunch - Gedek bir
tike chorek yiyek
32. Ash on your man's head = blaming you in case you did
something wrong -Kul sanin kishi bashina
33. Let stone fall on his head = a similar blaming - Bashina dash dushsun
34. Let your head drown = blaming - Bashin batsin
35. Fastgoing - Berkgeden
36. Mouse is dancing in your pocket - Jibinde sichan gezir
37. Action from you harvest from me - Sennen hereket, mennen bereket
38. Let dog be carrier = When you loose money and try to relax - It paran olsun
39. I was cutting bread and salt with him = you had friendship for a long
time - Onunla duz chorek kesmishem
40. To beat dog on the streets = to be unemployed - Kuchede it doyme

[cockey]

На суде:
- Подсудимый Гоберидзе, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасыба, ХАРАШО !!!

от друзей)

[rOcTb]

не знаю были эти или нет,не успела все прочесть
фразы:
Белочка моя плешивая
Пративный, ути какой ...
довыеживался??? звездун пятикопеешный!!!
у тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперемент???
Прелесть волосато-зубастая.
каштановая ты моя...
Не писай в рюмку!!!
вы рождены чтоб папе стало стыдно!
Горшок с ручкой вовнутрь
я вас имел,и вас имел,и вас имел я тоже,вас буду я иметь сейчас,а вас чуть-чуть попозже!
Сын замершего енота
Иди ёжиков паси,павлин местный!
афоризмы:
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
Есть только два мнения: мое и непрвильное.
Смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу



попозже еще анекдоты пошлю

[rOcTb]

анекдоты :
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

штирлиц протянул руку врагу , но повар сказал :- рагу ещё не готово!

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
-Что-то вы, Группенфюрер, всё на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
-Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"

Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

Мама говорит Вовочке:*Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами*.
Вовочка-*Мам я больше не буду*.
Мама-*а ему больше и ненадо*.

Вовочка загадал желание.
*Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!*.
Через два месяца он состарился и умер.

[cockey]

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

[Shepard]

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы.
Тот, кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
В принципе, недостатки можно устранить. Но куда девать недовольных?

[Rasti]

[quote name='cockey' date='Feb 24 2005, 21:04 ']На суде:
- Подсудимый Гоберидзе, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасыба, ХАРАШО !!!

от друзей)
[right][snapback]222685[/snapback][/right][/quote]

На суде:
- Потерпевшая, как Вас изнасиловали?
- В-О-О-О! (поднимает вверх большой палец)

[Loving Azerbaijan]

-Милый расскажи как скучал по мне!
-Скучал!
-Ну как?! Расскажи!
-Ну как? Как? Руками и скучал

[FarIK666]

Лежит девушка на песочке, загорает- ноги, руки в разные стороны раскинула.
Тут над ней 2 воробья пролетают, один другому и говорит:
- Спорим, я щас вон той телке между ног залечу и вылечу обратно- и ничего мне не будет?
- Хм, ну попробуй (морщась)
Разгоняется, значит, воробей, влетает пулей девушке между ног, а она хоп и ножки сдвинула...
Тут два наркомана мимо проходили, один увидел девушку и говорит:
- Слышь, Васька.... вон телка лежит... полуголая... давай воспользуемся случаем??
Подходит он к ней, ноги раздвигает, а оттуда воробей выпархивает...
Нарк ошалело поворачивается к другу и говорит:
- Все, Васька, надо завязывать... а то мы только что чуть скворечник не отодрали!!!

[FarIK666]

Идет по улице наркушник. Запарился. К нему розовый слоник подходит и говорит:
- Возьми меня на ручки!
Нарик:
- Да на хрен ты мне нужен!
Слоник:
- Ну пожалуйста
Тот взял. Идут дальше. Слоник:
- Ой газировку продают. Купи мне!
Нарик:
- Да отстань ты!
Слоник:
- Ну пожалуйста
Нарик покупает газировку. Идут дальше. Слоник:
- Ух ты карусельки. Давай покатаемся!
Нарик:
- Да когда меня отпустит!

[FarIK666]

Утром будят чувака.
- Водку хочешь?
- Ик... неа...
- А будешь?
- Ик.... ага..




Сидят в тюрме наркоман, пожарник и садист. Наркоман (мечтателъно):
- эх,сейчас бы цыгарку зажечъ и закуритъ...
Пожарник:
-...и потушитъ...
Садист:
-... об твою задницу!

[FarIK666]

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.



Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

[Nemesis]

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей, из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу:
Время выбирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них:
Кандидат А - Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется у астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини!
Кандидат Б- Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает полбутылки виски.
Кандидат В - Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете - сначала примите решение и только потом ищите ответ!
Ответ на 2-ую задачу:
Кандидат А - Франклин Рузвельт;
Кандидат Б - Уинстон Черчилль;
Кандидат В - Адольф Гитлер.
Кстати, к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт, Вы бы убили Бетховена...

[Gancali]

Клёво.Я помню где то в одной из тем кажись Хрюн вешал клёвоэ стихотворение о Кавказцах продавцах мандарин и скинхэдах. Никто незнает где это было? Или ещо лучше может кто здесь повесит?

[Nemesis]

из справочника для путешествий по России:

"Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ...
They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation.
[b]"Ohkroshka" means "oh baby"!"[/b]

[GunEL]

[quote name='Brainstorm' date='Feb 15 2005, 21:45 '][quote name='GunEL' date='Feb 15 2005, 21:20 ']- Кто такая Хумар Гадимова?!
[right][snapback]216853[/snapback][/right][/quote]

Я старый поклонник Хумар Гадимовой, и в ближайшие два месяца, ждите моё "посвящение" ей.
[right][snapback]216860[/snapback][/right]
[/quote]
Нооолду ?

[agnia]

Зарафат ёз йериндя, амма Хумар Гядимованы башгаларындан фяргляндирян бя'зи джяхятляри вар ки, дяриндян фикирляшяндя хёрмят ойадыр. Ян азы ёз зёвгюндян утанмыр, ёзюню олдугундан даха йюксяк зёвглю гёстярмяк иддиасы йохду онда, гёрдюйю ишдян-ёз стилиндян зёвг алдыгы айдын гёрюнюр, вя ёзюню-махныларыны гюджля сырымаг джяхди хисс елямирям онда.

[cockey]

Обкуренный чувак заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[GunEL]

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. =

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. =

Она сказала: ты офисная крыса. =

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. =

Она сказала: ты жадный. = Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. =

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. = Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. = Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. =

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

[rus_lord]

Содрал со своего форума интересно ваше мнение и мужин и женщин

Советы мужчины женщине

Текст одобрен силами Света!
Текст распечатать и подарить любимой распечатку. Как вариант можно сделать еще одну копию и повесить у любимой на холодильнике!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

[cockey]

Идет Змей Горыныч по лесу: огнем гаправо, огнем налево. Навстречу ему волк.
З.Г.:
- Ты кто?
- Я волк.
- Так, волк. Будешь мне на завтрак. Вопросы есть?
- (Испуганно) Нет, неет.
Идет З.Г. дальше, навстречу лиса.
З.Г.:
- Ты кто?
- Лиса...
- Так, лиса будешь мне на обед, вопросы есть?
- (Дрожащим голосом) Неет.
Идет З.Г. дальше, навстречу заяц.
З.Г.:
- Ты кто?
- Я заяц.
- Так, заяц, будешь мне на ужин, вопросы есть?
- Есть! А можно не прийти?
- Можно. Тааак, вычеркиваем.

[n13]

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том, что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.