Совместное Творчество Форумчан

[maestro99az]

Знаю,что тут пишут творческие люди, потому

Давайте попробуем написать небольшой рассказ вместе.

сюжет самый обычный, например -неделя из жизни одного горожанина.

правила такие -каждый может писать только абзац в день

просьба соблюдать сюжетную линию и драматургию.

Итак, начну я.

Понедельник

Каждый понедельник он ненавидел свой будильник.После входных так не хочется идти на работу , но есть такое слово - НАДО!

Полежав еще пять минут он окончательно проснулся и стараясь не разбудить жену прошел в ванную.Холодная вода смыла остаток лени и окончив ненавистное ему процесс бритья он уже был готов к завтраку.Обычно он пил несладкий чай и ел бутерброд с сыром. но сегодня сыра в холодильнике не было.Видимо вчера закончился весь запас и это скорее всего проделки его сына....

(Продолжайте)

[Snake catcher]

Вне себя от ярости он вошел в комнату сына и грубым движением скинул с него одеяло. Мальчик проснулся, испуганно взглянул на отца и привычно стал загораживать лицо руками. Но его маленькие ручонки не могли защитить лица от размашистой оплеухи взрослого мужчины.

- Сукин сын, ты опять лез в холодильник? Сыру захотелось?

[Запретный плод]

примите мои соболезноапния, ибо эту тему заметила мисс_тэйк..ну и мне сообщила...а я стукану еще и эллочке-людоедочке...щя тут такооое начнется -))

[misS_take]

Вне себя от ярости он вошел в комнату сына и грубым движением скинул с него одеяло. Мальчик проснулся, испуганно взглянул на отца и привычно стал загораживать лицо руками. Но его маленькие ручонки не могли защитить лица от размашистой оплеухи взрослого мужчины.

- Сукин сын, ты опять лез в холодильник? Сыру захотелось?

- ааа... это ты...- пробубнил сын и вальяжно развалился на своем ложе, вытянув волосеющие ноги и заложил руки за голову.

- Что значит "ааа это ты"- взвизгнул отец- да я тебе... (он вперился взглядом в сына а правой рукой стал шарить по столу в поисках орудия правосудия) я тебе щас покажу, что такое ува-....

иииихиххихихиаааггааабугагибохохохуяяхах- загоготал Ыскак (назвали в честь двоюродной внучатой племянницы пятеюродного деда по линии родного брата зятя их восмеюродной тетки)

отец стоял и размахивал над сыном розовым пуховым боа и рычал что-то невнятное.

в этот момент открылась дверь... шкафа

[Леший Горыныч]

- ааа... это ты...- пробубнил сын и вальяжно развалился на своем ложе, вытянув волосеющие ноги и заложил руки за голову.

- Что значит "ааа это ты"- взвизгнул отец- да я тебе... (он вперился взглядом в сына а правой рукой стал шарить по столу в поисках орудия правосудия) я тебе щас покажу, что такое ува-....

иииихиххихихиаааггааабугагибохохохуяяхах- загоготал Ыскак (назвали в честь двоюродной внучатой племянницы пятеюродного деда по линии родного брата зятя их восмеюродной тетки)

отец стоял и размахивал над сыном розовым пуховым боа и рычал что-то невнятное.

в этот момент открылась дверь... шкафа

Из него вышла девушка ,в мужской футболке ,с распущеными волосами и припухшими губами.

Она мило улыбнулась обоим и сказала ,мальчики пока вы спали сыр сожрала я.

Папа плотоядно улыбнулся и сказал,нуш олсун детка ,у нас еще сосиски есть ,хочешь сосиску?

Девушка мило улыбнулась губками аля аля Джоли и сказала если с горчицей то хочу.

Папа развернулся и дал сыну размашистый гаппаз!

Говоря иди вари сосиски спустись купи горчицу и не шуми падла ,мать разбудишь)

Сын понуро встал выходя из комнаты услышал ,папино наставление сосиски вари долго играющие не меньше 45 минут!

Девушка вальяжно села на кровать ,папа с гаком натянул резинку труселей семейных в цветочек ,ласково именуемые женой,в лесной полянкой.

Повертел шарами и поправив кий поплыл в сторону кровати.....)

[Snake catcher]

Но тут они услышали нерешительное покашливание, раздающееся со стороны того же шкафа. Обернувшись папа увидел невысокого мужичка с пивным животиком, совершенно обнаженного, но с электронной сигаретой в зубах. Мужское достоинство он прикрывал левой рукой, на которой была вытатуированна надпись: "Несерьезных прошу не беспокоить".

Мужичок стыдливо посмотрел на папу и, показав ему электронную сигарету, заявил:

- Японская. По интернету заказывал.

[misS_take]

Мужичок стыдливо посмотрел на папу и, показав ему электронную сигарету, заявил:

- Японская. По интернету заказывал.

затем вопреки всем законам сценарической логики мужик подошел к ошалелому папаше, отнял у него розовое боа, обмотал себя 2 раза вокруг бёдер и невозмутимо залез обратно в шкаф.

Edited November 28, 2012 by misS_take

[Snake catcher]

затем вопреки всем законам сценарической логики мужик подошел к ошалелому папаше, отнял у него розовое боа, обмотал себя 2 раза вокруг бёдер и невозмутимо залез обратно в шкаф.

- И кто это был?- спросил папа у новой знакомой?

- Посол республики Чад в Султанате Бруней.

- Белый?

- А Вы предпочли бы негра?

Папа замолчал. Негра он, естесственно хотел бы видеть в своем доме еще меньше. Не то чтобы он был расистом, но и мультикультурализма тоже не поддерживал. Особенно в вопросах секса.

[Vadim099]

на самом же деле , у него уже был горький опыт секса в юности со своей черной мишкой , после чего он так возненавидел все темнокожее.

Edited November 28, 2012 by Vadim099

[Леший Горыныч]

на самом же деле , у него уже был горький опыт секса в юности со своей черной мишкой , после чего он так возненавидел все темнокожее.

Прошло 45 минут и сосиски с каплями горчицы на концах,соблазнительно лежали на белой тарелке с синей каемочкой на круглом столе с синей скатертью)

[Белая роза]

Сын, сидя за столом, ждал отца. Он не знал, что у того выдался на редкость насыщенный на знакомства день…

…Крякнув, папаша пошел было на абордаж силиконовогубой красотки. Он почти физически ощущал, как быстро таяли оговоренные с его придурочным отпрыском 45 минут… Надо было спешить. Он плюхнулся на кровать рядом с очаровательной куколкой, обнял ее… И тут шкаф затрясся. Оттуда, из его недр, донесся придушенный вскрик. Затем дверца шкафа распахнулась, и в комнате появился кентавр. В зубах он держал электронную сигарету, а вокруг талии у него было обмотано розовое пуховое боа.

- Привет, двуногие! – вежливо поздоровался он. – Опять я вперся не туда… Да еще какого-то идиота из ваших нечаянно придавил. Говорил же мне Тумнус: «Друг мой, как напьешься, сторонись фонаря на лесной опушке! От него совсем недалеко до двери в другой мир…» Ну, а я не верил, кретин… Они, фавны эти, вечно какую-то хрень несут. Интеллигенция, туды ж ее через копыто… А ведь прав был старый маразматик - тут и в самом деле другой мир! Ладно, пошел я отсюда. Звиняйте, что помешал вашей случке. Если что, забегайте к нам в Нарнию… Милости просим!

Кентавр неторопливо прошел обратно к шкафу и исчез в его глубине.

Edited November 28, 2012 by Белая роза

[maestro99az]

-Папа, папа,вставай...проспишь работу - трясся его за плечо сын-почему кричишь во сне?

-Ой сынок, не спрашивай....такая чушь снилась....кстати ты сел весь мой сыр или там осталось?

-Что ты пристал к сыну,-вмешалась жена-как он мог весь сыр съесть...там же килограмм был...поторопливайтесь а то и ребенок опоздает в школу...Чай готов,жду вас на кухне...

Мужчины бодро и торопливо глотали бутерброды и запивали их чаем Начиналась новая неделя.

Edited November 28, 2012 by maestro99az

[Snake catcher]

Тут пришло время представить нам этого папу. В миру его звали Барнаул Гасанович Чавчавадзе. А прозвище Прапорщик он получил за то, сто знал наизусть "Махабхарату", чем и пленил юную еще натуру своей четвертой жены.

[Snake catcher]

Работал он настройщиком пианино. По правде говоря, слуха у него не было, и в пианино он разбирался не более, чем разведении енотов. На инструменте после его работы можно было исполнять только медодии народов Крайнего Севера, да разве еще раннего Вагнера. Клиенты ругались, даже легонько поколачивали, но все равно продолжали звать. Дело в том, что у всех остальных семнадцати настройщиков в этом городе была тяжелая форма хронического недержания кишечных газов, что делало невыносимым их пребывание в закрытых помещениях, где по странному стечению обстоятельств в подавляющем большинстве находятся пианино и рояли.

[Snake catcher]

Вот и сегодня он просмотрел список клиентов, нацарапанный на капоте новенького "Лексуса" соседа снизу. Начать он решил с семьи комиссара полиции. Он всегда охотно ходил к ним. Пианино в доме у комиссара, правда не было, зато там неплохо кормили и ковры чистить не заставляли. А к тому что младший сын комиссара, был буйно помешанным и постоянно норовил выколоть глаз нашего героя различными колющими предметами Барнаул Гасанович уже привык.

[Snake catcher]

Miss Take, Roza и другие...

Продолжения не будет?

[Snake catcher]

Если никто не против продолжу сам:

На парковке он нашел свой старенький "Икарус", выигранный им в домино у дальнего родственника Ысака (см. выше). Прщаясь с машиной Ысак долго плакал и даже перерезал вены, но только не себе, а своей теще, за что до сих пор сидит в камере строгого режима. Барнаул вставил ключ в замок зажигания, завел двигатель и включил магнитолу. Демис Руссос запел необычным для него басом на ломанном русском "Сердце красавиц склонно к измене", но почему-то на мотив "Сулико". Впрочем всего этого он слышать не мог, так как динамиков в кабине не было. Барнаул выжал до упора педаль газа, но автомобиль вперед не двинулся, что не удивило его. Мотора в машине не было, а то что он принимал за шум двигателя было мерным посапыванием бомжа Юлика, четвертый год уже ночующего здесь. Барнаул выскочил из автобуса, вдохнул пыльный воздух чахлой грудью и довольно громко (хоть и с вопросительной интонацией) произнес: - А ведь жизнь удалась? - Хрен с маслом- флегматично ответил внутренний голос, постепенно вгоняя своего хозяина в привычное депрессивное состояние.

[maestro99az]

Хотелось написать СОВМЕСТНОЕ, нормальное произведение....но видимо форумчан тянет на фантасмагорию...что ж...тоже вариант

давайте все же соблюдать порядок-каждый пишет 1 ПОСТ В ДЕНЬ!

[Snake catcher]

Хотелось написать СОВМЕСТНОЕ, нормальное произведение....но видимо форумчан тянет на фантасмагорию...что ж...тоже вариант

давайте все же соблюдать порядок-каждый пишет 1 ПОСТ В ДЕНЬ!

Маэстро,

давайте уберём правила. Всё равно всё пошло стихийно

[Белая роза]

Насчет одного поста в день. Кому-то этого много, кому-то - мало. И вообще, вдохновение - такая вещь: приходит не спрашивая и уходит так же, увы))) Кроме того, учитывая, что народу тут, на теме, вообще мало, при строгом соблюдении "правила одного поста" тема быстро зачахнет. ИМХО, конечно...

[Snake catcher]

Насчет одного поста в день. Кому-то этого много, кому-то - мало. И вообще, вдохновение - такая вещь: приходит не спрашивая и уходит так же, увы))) Кроме того, учитывая, что народу тут, на теме, вообще мало, при строгом соблюдении "правила одного поста" тема быстро зачахнет. ИМХО, конечно...

Совершенно согласен. с таким дефицитом юзеров в разделе, надо поощрять плодовитость авторов.

[Vadim099]

Если никто не против продолжу сам:

На парковке он нашел свой старенький "Икарус", выигранный им в домино у дальнего родственника Ысака (см. выше). Прщаясь с машиной Ысак долго плакал и даже перерезал вены, но только не себе, а своей теще, за что до сих пор сидит в камере строгого режима. Барнаул вставил ключ в замок зажигания, завел двигатель и включил магнитолу. Демис Руссос запел необычным для него басом на ломанном русском "Сердце красавиц склонно к измене", но почему-то на мотив "Сулико". Впрочем всего этого он слышать не мог, так как динамиков в кабине не было. Барнаул выжал до упора педаль газа, но автомобиль вперед не двинулся, что не удивило его. Мотора в машине не было, а то что он принимал за шум двигателя было мерным посапыванием бомжа Юлика, четвертый год уже ночующего здесь. Барнаул выскочил из автобуса, вдохнул пыльный воздух чахлой грудью и довольно громко (хоть и с вопросительной интонацией) произнес: - А ведь жизнь удалась? - Хрен с маслом- флегматично ответил внутренний голос, постепенно вгоняя своего хозяина в привычное депрессивное состояние.

уже не первый год , как они на своем Икарусе возили товар на продажу в соседние страны , создав огромный багажник , вместо многочисленных сидений на Икарусе. , в лихие времена этот флагман Венгерского производства верой и правдой служил советским труженникам , решившим попутешествовать в рамках некогда огромного Союза. Судьба хозяина была не легче.

[maestro99az]

На этот раз в "Икарус " были загружены овцы, впереди был праздник Курбан-байрам, потому овцы шли по цене верблюда.

Жаль что, верблюд не помещался в машину. иначе бы он шел по цене подержанного Мерседеса.

Овцы блеяли и отвлекали его от неблизкого пути, но он у пастуха купил и взял с собой и козла , чтоб тот ему показывал дорогу Дорога шла в гору, а за перевалом был город.

[Леший Горыныч]

На этот раз в "Икарус " были загружены овцы' date=' впереди был праздник Курбан-байрам, потому овцы шли по цене верблюда.

Жаль что, верблюд не помещался в машину. иначе бы он шел по цене подержанного Мерседеса.

Овцы блеяли и отвлекали его от неблизкого пути, но он у пастуха купил и взял с собой и козла , чтоб тот ему показывал дорогу Дорога шла в гору, а за перевалом был город.[/quote']

Он включил свой допотопный магнитофон ? Пионер, который и вправду был ровесником пионерской организации совкового периода.

Из динамика полилась музыка Шопена , переключи раздался голос сзади !

Он по привычке взглянул в зеркало и увидел улыбающегося козла!

Наверно я запарился подумал он и у меня глюки , а вслух произнеси астафурллах.

Алла сам ты гижд..аг сказал ему козел поменяй волну и гони тише мляя , не картошку ведь везешь а тварь божью !

Он охерел , давно он так не херел , последний раз это было в общей бане куда его пятилетнего водила мать.

Там он увидел тетку у которой сиськи , не груди а именно сиськи висели до коленок .

И под одну из которых она ловко прятала кусок хозяйственного мыла , которым мылила свою голову !

Говорящий козел, подумал он , надо включить камеру и заснять его на телефон .

Рука потянулась к приборной панели чтоб взять мобилу!

Козел смеясь сказал алла бамбылы ,ты думаешь я буду говорить с тобой при включенной камере ?

Я похож на депутатку Гюлар? Вы люди иногда реально жопой думаете а не головой

Меняй шарманку , зае .. л твой Шопен!

Он пытался силился вспомнить молитвы из тех что слышал в палатках , но кроме Аллаху акбар в голову не хера не лезло.

Наверное я сплю а это сон подумал он, и одной рукой ущипнул себя за яйца

Яйца от боли тоже чуть не заговорили матом, но решили что говорящего козла с этого гижданпона на сегодня хватит

Почувствовав боль он резво сменил волну и голос Муслима Магомаева песня называется Нежность сказал козел

Когда я был козленком моя мама приходя домой пела ее мне

А не то что вы придурки рассказываете своим детям о нас

Буйнузумда от гятирмищям мямяшимдя сюд , смотри на дорогу алла а не в зеркальце

Гёр бизи гет баш елийрсян бурда , вон их брат дорвался до кресла министра на дорогах все мрут как мухи

Адяя спросил он у барана поближе ? О башневый гардашувун ады няди?

Зия МАмедов ответил ему баран и рыгнул от души!

Sent from my iPad using Disput.Az

[Белая роза]

"Кажется, опять началось!" - с ужасом подумал мужчина. Он остановил автобус и медленно оглянулся назад, в салон-багажник. Бараны смотрели на него тупыми глазами и молчали. Козел смотрел нагло, но тоже молчал.

Мужчина за рулем тяжко вздохнул и снова тронул свою колымагу с места. "Не, этот глюк какой-то скучный... А вот тот сон... Жаль, что он был только сном! - подумал он. - И девка была хороша - просто пальчики оближешь, и кентавр тоже ничего так, жирный... Его, пожалуй, можно было бы продать вместо верблюда!"

В порыве злости водила стукнул кулаком по баранке и прошипел: "Эх, жизнь моя жестянка!" Мотор глухо заворчал и заглох. Старенький автобус был нервным, измотанным и очень обидчивым. Слово "жестянка" он принял на свой счет.

[Vadim099]

автомобили тоже как люди , они чувсвуют когда их любят и бранят , лелеют и обзывают. Но старому венгерцу уже было все равно , правда в совковые времена на нем ездили даже не такие бараны , а вот этот контингент совсем уже его достал. Ах, почему такая не справедливость, почему эти не доношенные китайцы в лице Шаолинов должны обитать в городе , а ему порядочному горожанину из Европы батрачить в горах Кавказа. В эту минуту у него пошла слеза, в виде утечки жидкости из под радиатора , и он впервые очень горько пожалел о развале СССР.

[Snake catcher]

Но оставим ненадолго нашнго героя в этом затруднительном положении и переместимся к нему домой. Сын нашего настройщика пианино и по совместительству торговца баранами жил двойной жизнью. Ночью он спокойно спал в своей постели, утром завтракал с родителями и уходил в школу. Но никто, не мать, ни отец не знали о его тайной страсти. Ысак (если Вы помните именно так его звали) страшно подумать, целый день шатался по городу в поисках своих жертв. Выбирал он их тщательно. Критерии были такими: возраст 46 лет 7 месяцев, пол женский, волосы светло- пепельные, подмышки выбритые, размер правой ноги 38. Искал он везде: в метро, в филармонии, даже в крематории. Но поиски его неизменно заканчивались провалом. Однажды он почти нашел то что искал, но женщина скрылась из виду раньше чем он успел сделать свое черное дело. Парень не унывал, с маниакальной настойчивостью продолжал он свои старания. Жертвы снились ему по ночам. Вставали перед глазами на уроках (особенно на уроке по расчленению). И всегда он просыпался как раз в тот момент когда ......

[maestro99az]

когда его жертва стонала от удовольствия,сидя верхом на нем и ее груди. как у той тети из бани достигали его живота..ему было щекотно,но очень приятно

Если она отказывалась сесть на него верхом.он во сне превращался в мустанга,и бегал за ней по кругу,иногда даже эти круги были на ипподроме, и а него делали ставки...он надеялся что если победит в забеге, то ему достанется и она и деньги со ставок.И на эти деньги они вместе пойдут в ресторан Ай Ишыгы,будут танцевать и объедаться шашлыком.

[Snake catcher]

Но вернемся к нашим баранам, точнее к их владельцу. Совершенно обалдев от всех сегодняшних переживаний он покинул ненавистный уже ему " Икарус" и встал на краю обрыва.

- Зачем мне жить? Жена не умеет готовить кнедлики, сын целый день бегает по городу в поисках бритых подмышек, бараны и те какие-то амбициозные. Пианино настраиваю так что даже Ван Клиберна закидают тухлыми яйцами. Сыра хронически не хватает. Хрень всякая снится. На кусачки для ногтей третий год накопить не могу.

- Ну вот и готов ты к обряду посвящения.

Барнаул обернулся. Перед ним стоял тот мужик из сна. Он был уже одет (во фрак, на голове был цилиндр. Но причинное место он все равно прикрывал левой рукой. Татуировка была новая. Теперь там красовалась надпись: "Ай видждансыз, бура зибил атма"

- Готов?

Он чувствовал что готов. Сомневался правда, не помешают ли несвежие носки обряду. Но он уже решился.

- Готов!

- Приступим! - сказал Арташес (так звали мужика) и достал из кармана плоскогубцы...

[Белая роза]

Ба-а-а! Какие люди и без охраны! - проблеял кто-то сзади.

Барнаул резко обернулся. Он не собирался превращать сцену своего самоубийства (ну, или посвящения - это как получится) в шоу для широких масс.

Там, у дверей покинутого им автобуса, возвышалась монументальная фигура в белом, с огромными серебристыми крыльями за спиной. Под нестерпимо сияющим нимбом едва можно было разглядеть лицо. Барнаул сощурился и вгляделся получше: эти глаза, такие знакомые, эта редкая бородка... И вдруг он понял: да это же козел, тот самый, что был с баранами в автобусе!

- А ты как думал, смертный? - кивнул посланец Высших сфер, явно прочитав его мысли. - Неужели ты считал, что мы оставим тебя без защиты в этот трудный час? Зря я тебя, что ли, своими разговорами битый час от дурных мыслей отвлекал? Но если человек дурак, это надолго... Ты все же решился на то, что запрещено.

Взмахнув крыльями, он медленно повернулся к мужику во фраке:

- А ты, как я посмотрю, все по мелочи пробавляешься? Вроде таких вот убогих? Ах, Себастьян Михаэлис, как низко ты пал! Ну ничего, я очищу тебя от скверны!

В руке белокрылого появился меч. Правда, замахиваться им он не спешил, словно ждал чего-то.

Мужик во фраке заюлил, согнулся и даже как-то стал тоньше на вид. Плоскогубцы он незаметно спрятал в карман. Татуировка на его руке вновь изменилась. Теперь она гласила: "Я и демон, и дворецкий!"

Постояв пару секунд, он вдруг рухнул на колени и, обхватив за ноги совершенно одуревшего Барнаула, завыл в голос: "Не покидай меня, Сиэль, светлая душа!"

Посланец с мечом заглянул в глаза Барнаулу, который в этот момент особенно отчетливо ощутил, что весь наш бренный мир есть всего лишь сон бабочки, которой снится, что она человек, которому снится, что он бабочка... Заглянул и деловито произнес:

- Слышь, кажется, наш клиент не большой поклонник аниме. Давай перейдем к традиционной кодовой системе, иначе у него последние извилины распрямятся... И тебе жрать нечего будет, и меня начальство за такое по головке не погладит.

- А обычно гладит, да? - хихикнул мужик во фраке.

- Заткнись, Люцифер! - рявкнул белокрылый. - Мало тебе, что за твой длинный язык тебя выселили с прежней жилплощади в Эдеме?

- Хорош нотации читать, Гаврик! Тебе бы в школе работать. Или в колонии надзирателем...

Барнаул рванулся из последних сил и кинулся к автобусу. Но тут ноги его заскользили по гравию, которым был усыпан склон, и он взлетел над пропастью, как лыжник в пируэте фристайла. Вот только лыж у него не было. Сверху, с кручи над обрывом, за его полетом следили две высокие крылатые фигуры - белая и черная...

[Курящий у тротуара]

Вы побьёте рекорд Сантта-Барбары. Такое впечатление, что пишут Доробсены - пенсионеры)))

[Snake catcher]

Внизу шумел водопад. Холодный воздух, бьющий в лицо, разом отрезвил Барнаула. Умирать не хотелось. Он представил как найдут его безжизненное тело на дне пропасти. Боже мой, во что он одет? Разве можно умирать в таком виде? На ногах валенки, вместо брюк кальсоны, за спиной какой-то дурацкий мешок, на груди кольцо.

В сердцах он дёрнул за это кольцо. Мешок из-за спины взвился ввысь, полёт стал медленнее. Барнаул ошалело глядел на распростертый над ним купол парашюта.

- Это уже мистика, - подумал он

- А до сих пор был соцреализм, да? - немедленно отозвался внутренний голос.

Тем временем на краю обрыва чёрная фигура говорила белой:

- А здорово мы его разыграли, Эльнур! И костюмы у нас - что надо.

- Ага, в таких костюмах и на Евровидение не стыдно поехать. Ну ладно, пошли дальше репетировать.

И они запели "Day after day", но как читатель уже догадался на мотив "Сулико"

[maestro99az]

Мы совсем забыли про третий персонаж-жену Барнаула.Она проводив своих мужчин приступила к изучению фейсбука, одноклассников и ставить оценки и лайки.Ежедневная норма ее была 100 баллов и 100 лайков. Только после этого она могла спокойно делать свои домашние дела.

[Snake catcher]

Домашние дела её тоже были не совсем обычные. Начиналось всё с того что она переплавляла все кастрюли в одну большую металлическую гирю. Затем она напильником превращала её в металлическую пыль.

Пыль эта аккуратно и равномерно разбрасывалась по комнатам. Дело в том, что она свято верила в то что только металлическая пыль защищает жителей дома от эпидемии недержания кишечных газов, охватившей город (см. выше).

Вот и сегодня после разбрасывания пыли она зашла в комнату сына и решила прибраться в шкафу. Аккуратно повесив на перекладину плётку, наручники, кожаные маску и костюм, она покачала головой. "Что за школа? Какие непонятные карнавальные костюмы."

Сын говорил что к новому году они готовят представление. Он будет играть роль Дзержинского, но режиссёрская задумка в том что вместо нагана у него плётка, а на голове маска, так как лицом Ысак никак не походил на Железного Феликса.

[Белая роза]

Четвертую жену Барнаула звали Флора-ханум. Сам он этим очень гордился - наконец-то ему попалась жена с нормальным именем! Трех предыдущих звали Минерва, Беллона и Венера.

С первой женой, Минервой, худой и очкастой дамой, он развелся по причине того, что ее гораздо больше интересовали книги и Интернет, чем готова и уборка.

Вторая жена, Беллона, женщина с роскошными формами и стальными мускулами, наоборот, любила домашние дела, но выполняла их так шумно, словно вела боевые действия. В конце концов Барнаулу надоело просыпаться каждое утро под грохот бьющихся тарелок, и он осмелился высказать это супруге. В ответ она, разбив напоследок еще пару тарелок об его голову, покинула его навсегда.

Передохнув немного от семейной жизни и подлечив нервы, Барнаул женился в третий раз. Венера прожила с ним очень недолго. Уже через неделю брака (в течение которой она из семи ночей провела дома только одну) эта изящная красавица сбежала к преуспевающему бизнесмену из соседнего подъезда.

Чуть позже Барнаул встретил Флору. Она работала в аптеке (где и нахваталась народных рецептов, в том числе о целебной металлической пыли), а любимым ее занятием было разведение цветов. Все помещение аптеки было заставлено фикусами, кактусами и традесканциями. Покупатели пробирались между ними бочком, изредка матерясь. когда задевали рукой кактусы. Но жители окрестных домов Флору любили, а место ее работы называли "Наша зеленая аптека".

Баранул сделал ей предложение под фикусом, а когда покрасневшая Флора ответила согласием, от радости сел на кактус... Но даже это не испортило ему настроения.

Дальнейший ход событий показал, что Барнаул сделал правильный выбор. Четвертая жена никогда не называла его глупыми именами,в отличие от первых трех. В свое время Минерва отчего-то неизменно обращалась к нему "Мой Амурчик" (рассеянно таращась при этом в монитор, где красовалась фотка Виго Мортенсена). Беллона зычно звала его с балкона: "Вулкан, иди обедать!" (после чего Барнаул вынужден был каждый раз объяснять соседям-доминошникам, что речь идет о вулкане страстей, а не о собачьей кличке, и что Вулкан и Полкан - разные вещи). Ну а нежная Венера вообще ни разу не успела назвать его как-либо. Во всяком случае устно. В записке же, которую она оставила перед побегом, она назвала Барнаула "Мой Момусик" (он так и не понял, почему - неужели же он напоминал ей ее маму?).

Что касается Флоры, то она обращалась к нему просто и ласково: "Эй, ты!" А когда злилась на него, то сердито шипела: "НУ ты и фрукт!"

[maestro99az]

"Фрукт"-Барнаул стоял долго после увиденного на вершине горки, и не заметил как сумерки поглотили всю видимость.

Теперь ему не найти дорогу домой, даже купленный козел оказался ангелом и улетел,

"кто же вернет мои деньги"-с горчечью промелькнуло у него в голове,"кто же прокормит мою семью-Ысака и Флору.

На что теперь покуать сыр?скорец бы конец света, а то я не дотяну до нового года"

Edited December 4, 2012 by maestro99az

[Белая роза]

Ему вспомнилось детство. Счастливое время, когда он точно знал, что каждый следующий день будет лучше предыдущего... Он вспомнил песню, которую часто пел в те далекие годы: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолетике..."

Барнаул и сам не заметил, как запел эту песню вслух. На втором куплете его пение заглушил рокот, возникший в темнеющем небе. Барнаул поднял голову: к нему приближался вертолет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся темно-голубым. Под брюхом вертолета болталась веревочная лестница. Вот она уже у самого носа Барнаула... Секунду подумав, незадачливый торговец рискнул - не сидеть же тут до утра, в самом деле! Хрен с ними, с баранами... Потом заберу!

Он уцепился за лестницу, и вскоре был внутри вертолета. Осмотревшись, он увидел за штурвалом красивого парня с длинными светлыми волосами. Красавец был как-то странно одет: брюки на нем были самые обычные, черные, а вот пиджак... Пиджак был широкий, короткий, с рукавами до колен и весь сшитый из голубых и розовых ромбов. В ухе у незнакомца болталась длинная серьга с изумрудом. Барнаул оторопел. "Вертолет у него голубой... Пиджак - почти голубой. И сам этот чувак, кажется, тоже голубой... Блин, ну зачем я влез в этот вертолет!"

- Ты кто? - спросил он вслух, стараясь скрыть волнение.

- Я - волшебник Хаул, - ответил красавец. - Ты ведь вызывал волшебника? В голубом вертолетике? Вот я и прибыл...

- Какой-такой Хаул? - растерянно спросил Барнаул. - Я не знаю такого волшебника...

- А ты у жены своей спроси, - весело ответил блондин.

- Она что, тебя знает?! - гневно насупился Барнаул.

- Меня все женщины знают! Ну, или почти все...- лучезарно улыбнулся красавец.

- Моя Флора не такая! - рявкнул Барнаул.

- Флора? - удивился Хаул. - А, точно! Твоя Флора не такая. Где уж ей... Я про Минерву говорю. Бывшую твою. Хотя скоро меня будут знать все-все женщины. Даже твоя Флора.

- Да пошел ты! - одним ударом Барнаул вырубил наглого блондина.

Вертолет, потеряв управление, начал падать...

[maestro99az]

Крутится вертится шар голубой-послышался Барнаулу голос с небес.

Голубое. голубое такой цвет испоганили- пронеслось него в голове..лучше бы я не волшебника на вертолете ,а Старика Хоттабыча вызвал,подлетая к земле успел подумать он.

Вдруг кто то его подхватил за подмышки и мягко приземлил как будто на воздушной подушке.Он очутился на шикарном ковре,посреди зеленого луга,напротив сидел по восточному собрав ноги старик с жидкой бородкой

--Что желаете,мой спаситель?

-ЧТО?Кто?Как?

-Это я, джин,Гасан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же — старик Хоттабыч.Я был в бутылке . которым ты ударил пилота,теперь ты мой господин, а я свободный джин, так как бутылки больше нет.Но могу тебе услужить. как другу-чего желаешь?явств?сауну?девочек?заказывай-все сделаю

[Белая роза]

- К жене хочу! – выдохнул Барнаул и услышал, как сквозь вату, далекое: «Слушаю и повинуюсь!»

Он устало прикрыл глаза, а когда открыл их, то старика рядом не было. Вокруг был уже не луг, а сад. Журчали фонтаны. Барнаул сидел в густых кустах жимолости, которая одуряющее пахла. За кустами виднелась полянка с раскиданными там и тут обломками мраморных колонн. На обломках чинно сидели спиной к нему четыре женщины в длинных платьях странного покроя, а еще одна женщина, стоя перед ними, громко возмущалась:

- Совсем вы закисли тут, на Олимпе! Смотреть противно!

«А, вот я где, значит… - подумал Барнаул. – Ну, джинн, ну, ишак! Зачем мне Олимп, я же на Нефтчиляре живу!»

А дама тем временем уселась в продуманно-красивой позе на обломок колонны и властно заявила:

- Всё, я решила: у нас будет литературный салон! Мы будем обсуждать творения смертных! Но сначала надо выбрать, что будем читать для обсуждения. Выдвигаем предложения – кому что нравится. Начинай, Минерва!

Одна из женщин встала, поправила очки, и тут Барнаул узнал в ней свою первую жену. У него отвисла челюсть. «Ах ты, чертов джинн! Я же не к этой жене хотел!» - возмущенно подумал он.

А Минерва, кашлянув, произнесла:

- Я предлагаю «Этимологический словарь Фасмера». Потрясающе интересное чтиво! Что называется, мастрид. И всего четыре тома. За пару веков управимся. Как считаешь, Гера? А вы согласны, девочки?

Прежде чем Гера успела ответить, одна из «девочек», весьма объемистая особа, пробасила:

- Не, не хочу! Мастрида я читала. Это который «Всадник без головы» написал, да? Такая скукотища, прямо ужас… Давайте лучше кулинарную книгу обсудим!

По зычному голосу Барнаул узнал свою вторую жену, Беллону, и у него глаза на лоб полезли.

Сидевшая рядом с Беллоной тоненькая женщина тихо сказала нежным голоском:

- Девочки, я понимаю, что интеллект и навыки домоводства женщине никогда не помешают, но есть и кое-что поважнее этого… Думаю, надо прежде всего обсудить «Камасутру»!

Барнаул был почти в обмороке. Нежный голос принадлежал его третьей жене, Венере.

Тут раздался голос Геры:

- А ты почему молчишь? Право же, иногда твоя скромность просто неуместна.. Ну, что ты нам предложишь?

Гера обращалась к четвертой женщине, которая за все это время не проронила ни слова. Та встала и, опустив голову, застенчиво сказала:

- А мне нравится волшебник Хаул… Давайте обсудим «Ходячий замок»!

Это было последней каплей. Барнаул вгляделся в застенчивую даму и завопил на весь Олимп:

- И ты, Флора!!!!!

[Abdul Gaffar]

Занесло Вас всех не по-детски. Фантазия есть однако.

Особый респект змеелову и белой розе.

Вам бы в дуэте работать. Может тему для вас двоих специально откроем?

Кстати