Анекдоты Про Мужчин

[Mия]

Вези меня олень в свою страну оленью.
Девушка,Вы или нормальный адрес говорите, или выйдите из такси

[Mия]

Дорогой,у меня растёт животик.Кажется я беременна
Ага,конечно.Я даже знаю кто отец.
И кто же?
Комбинат Кондитерских Изделий

[Mия]

Сидят два пенсионера:
Какая нынче молодёжь бедная.Одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[Mия]

Вот негодный))

Звонок на радио.Здравствуйте.Моя жена уехала на целое лето на дачу.Поставьте пожалуйста песню:Я так хочу,чтобы лето не кончалось
 

[Mия]

Жена решила заняться грибами.Насобирала,насолила,разослала родственникам.
И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни

Edited November 30, 2016 by Эмиля

[JaMuka]

[Shahin16]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на автостоянке встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание"… Обидно! 

[Shahin16]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной в поход?

[Mия]

😂
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил взяла ноутбук и сидит с умным видом.
Муж:Алкашка,закрой чемодан и ложись спать.))

[Mия]

[Mия]

Муж и жена в постели.
Жена мужу:Спокойной ночи,мой сладенький.Так бы и съела  тебя
Муж:Тебе лишь бы поесть

[Shahin16]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя член больше, чем у твоего брата. 

[Shahin16]

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс

[Shahin16]

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
 

[bezimeni22]

9 часов назад, Shahin16 сказал:

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
 

 

- Слышь, Петь, а сколько лун на небе, две или три?

- А в каком ряду, Серёга?

[Mия]

Месяц назад устроилась на работу в детский садик.Сегодня еду в маршрутке и на автомате поправила сползающие штанишки какому-то парню

[Shahin16]

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за хе@ня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, б@ядь! МАЯК! 

[Shahin16]

- Групповуха с двумя П?
- Согласна! 
- Дура! Как пишется?! 

[Shahin16]

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сыночка, только это лаваш называется. 

[Shahin16]

- Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

[Mия]

[Mия]

[Mия]

Вовочка,ты зачем назвал Машу дурой?Ну-ка быстро иди и скажи,что тебе жаль.
Вовочка:Маша,мне очень жаль,что ты дура

[Gara-bala]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе... 

[Gara-bala]

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Edited December 15, 2016 by Gara-bala

[Gara-bala]

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. 

[Gara-bala]

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. 
Мать ей говорит: 
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

[Gara-bala]

- Колян, с тебя тост! 
- Да не умею я тосты говорить! 
- Нет уж, давай говори! 
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! 
- Что!?!? 
- Я же говорил, что не умею..

[uncle Y]

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. 
Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и претендент валит чемпиона нокаутом на 35-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в одной руке, не успев даже глотнуть больше одного глотка, с креветкой в другой, полностью о..евший, он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный. 
А та ему, ехидно так: — Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? 

[Gara-bala]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? 
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. 
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? 
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. 
- Папа. А что это у тебя на ногах, такая ужасная обувь? 
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. 
- Папа, а нах@я ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне? 
- Поправь паранжу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов. 

[hgfdsa]

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

[hgfdsa]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[Zara36]

Жил-был мужик и был у него очень маленький сами знаете что. Очень он с этим мучился. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - у него рос и рос. Когда у него вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, чтобы рос есть, а наоборот - нету". В общем, жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым. Его похоронили, а через некоторое время из могилы снова начал расти ОН :). Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось.
И тут через какое-то время в центре Нью-Йорка начинает расти член. Его и пилили и резали, и жгли, и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то кавказец, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке на 42 улице появилась самая вкусная шаурма.

[Gara-bala]

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь , Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли. 

[Gara-bala]

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=)
 

[Gara-bala]

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. «Никто этих мyдил дебилами не называл», - уточнила она. 

[Gara-bala]

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!