Анекдоты Про Мужчин

[Gara-bala]

-Доктор и сколько мне осталось?
-Десять
-Чего десять?
-Девять 

[Gara-bala]

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъ@бись только. 

[Gara-bala]

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое... 

[Gara-bala]

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

[Gara-bala]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик? 

[Gara-bala]

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает. 

[Gara-bala]

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин. 

[Gara-bala]

Салам аллейкум! - поздоровался Серый Волк.
Уфф, пронесло... - подумали Три Поросёнка... 

[Dadasheff]

Мужик здорово напился, добрёл до дома, свалился на кровать и заснул. Снится ему, что он помер и просит у бога, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Бог:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал какое-то напряжение в области живота, поднатужился и раз - яйцо снёс! Ни фига себе, подумал мужик, какое приятное ощущение, давай ещё раз попробую! Поднапрягся и раз - снёс ещё яйцо! И тут он вдруг получает сильную оплеуху и слышит крик жены:
- Просыпайся, пьяная скотина, всю кровать обосрал!

[Рыцарь дня]

)))

 

Нарушение. 1 балл. 

Edited November 2, 2016 by Капитан Очевидность

[Mия]

Нашла характеристику мужа с детского садика.
Значит:Хорошо кушает,спит,гуляет.Прошло 30 лет.Ничего не изменилось

[Mия]

Муж жене за ужином:
Может нам по рюмочке пропустить?
Ты можешь и пропустить,а я наверное выпью.))

[Shtoltc]

Мужик пришёл в баню. заходит в женское отделение  женщины  на него налетели с криками, с тазиками выгоняют, говорят - мужское отделение напротив, а он им говорит - что я гомик, чтобы с мужиками мыться.

[Mия]

Султан вечером приходит в свой гарем,устало садится на ложе и повернувшись к любимой жене,говорит:
У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.

[***Счастье Есть***]

— Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я — дочка синичка, мама синичка, и ты, папа — большой синяк!

[Supperman]

В Одессе мужик проходит мимо домика,на фасаде которого висят часы и спрашивает:" Здесь можно отреионтировать часы?" Ему отвечают:" Нет,здесь не мастерская часов,здесь делают обрезание",Мужик удивляется:" А какого чёрта здесь повесили часы?",на что ему отвечают:"А что бы вы хотели чтобы здесь висело?"

Edited November 8, 2016 by Supperman

[Shahin16]

D:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплатильщики\охреневшие\Уважаемый Василий Петрович.doc 

[Schnorkel]

[Shahin16]

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею. 

[Shahin16]

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

[Shahin16]

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. 

[Shahin16]

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области. 

[Shahin16]

Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Сигал получает российский паспорт.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали. 

[Mия]

Сегодня сказала мужу,что кроме жены я хочу быть ещё и лучшим другом для него.После этого он достал водку,2 рюмки,налил и стал рассказывать как я его достала 

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[Mия]

Еду в маршрутке и говорю:
Ок Гугл,где я нахожусь?
Поварачиваться бабуля и говорит:
Вот наркомоньё проклятое.В маршрутке ты находишься,а Гулю ты свою на остановке видимо забыл.))

Edited November 12, 2016 by Эмиля

[Mия]

Алё,это доктор?
Да,я вас слушаю.
Я купил клизму как вы и советовали.Что мне делать дальше?
Доктор:Вставьте себе её в задний проход.
Пациент:Ладно доктор,у вас настроение не очень,я перезвоню позже.))

[Mия]

Была в супермаркете,там сказали,что могу расплатиться любой картой.Достала бубнового туза.Кто-нибудь может забрать меня из полиции?))

[Mия]

Жена и муж лежат в постели ночью.
Дорогой,ты спишь?
Нет.
А хочешь?
Муж взволнованно:Хочу.
Ну тогда спи))

Edited November 12, 2016 by Эмиля

[Portugaletc]

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Можно я тебя обниму?
- Нет. Только минет.
- Блин, какой же ты ранимый))

[Portugaletc]

Это не анек, а быль из начала Интернет эпохи, когда еще шипели модемы)
Мужик звонит на телефон доверия, а попадает к Инет-прову)

- Алло, у меня проблемы.
- Что? Не можете войти?
- Да нет. Войти то вошел, она бееп сосать отказывается.
- Странно. У нас 50 телефонных линий, широкая полоса.

- Алло, это че? Не телефон доверия?
- Нет, урод, это Интернет-провайдер))

[Mия]

Батюшка,вчера моя жена приходила исповедаться.Скажите,она мне не изменяет?
Это тайна исповеди сын мой.Иди с миром.Не зацепись

[Mия]

Учитель пишет домашнее задание на доске цветными мелками.
Голос из класса:Голубым не видно.
Учитель:Пусть пересадут.))

[Mия]

Два часа ночи.Стук в дверь.Муж открывает и видит:
Его жена вползает с девичника.
Муж:Милая,ты же обещала быть ангелом.
Жена:Прости дорогой,но после третьей рюмки кто-то стащил крылья

[Mия]

[Dadasheff]

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает, (переводчик недоуменно) что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

[Mия]

Днём перед зеркалом:
Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником:
Вот ещё,пусть любит меня такой какая есть

[Mия]

Жена с чёрным поясом по каратэ это:
Крепкая семья,воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.))