Анекдоты Про Мужчин

[China Soul]

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

[China Soul]

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

[China Soul]

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

[China Soul]

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

[Shahin16]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, 
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[Shahin16]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..." 

[Shahin16]

Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!” 

Edited July 29, 2016 by Shahin16

[olga66]

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.

[olga66]

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

[Shahin16]

Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит:

- Давай посмотрим, сколько у нашего пса хуёв?

- Ты чего, совсем охуел, конечно один.

- Тебе чего жалко? Давай глянем.

Посмотрели.

- Вот я же говорил один, а ты чего сомневался?

- Да, мужики у пивняка сказали: "Вон, собака с двумя хуями пошла".

[Shahin16]

----=====ЛЮДИ ГОВОРЯТ======-------

- И на кой beeeeep я туда пошел!? (М. Ломоносов)-

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)-

Что за бееп кинула? (И. Ньютон)-

Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)-

Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)-

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)-

Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)-

Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)-

И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)-

Заебись формулировочка! (Пифагор)-

Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)-

 Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)-

Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)-

 Складненько получается! (М. Басё)-

Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, бееп! (А. Пушкин)-

Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)-

 Живут же блять люди! (Петр I)-

 Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)-

 Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)-

 Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)-

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)-

 Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)-

Вот это приходы! (Будда)-

Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)-

Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)-

Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)-

Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)-

Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)-

 Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)-

 Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и beeeeep балалайка! (В. Моцарт)-

И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

[China Soul]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Халида Салимова]

-Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

-А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые.

А я завтра трезвый буду.

[porok]

[China Soul]

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
 

[China Soul]

Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!))

[Shahin16]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи......ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул с$ать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать $опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. 

[Shahin16]

для наших.......😀😀😀

 

Всем хороша Германия: откроешь окошко, солнышко светит, птички щебечут.
А прислушаешься - немцы в городе! 

[Shahin16]

Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E….
Супруг задумчиво:
- Может, ему еще дать? 

[Shahin16]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: 
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. 
Попрыгали, легли спать. 
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: 
— Кушай дорогой. 
— ... это как понимать? 
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Edited August 3, 2016 by Shahin16

[Shahin16]

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.

В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает

бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются

в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из

охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там

взрывается. Все целы. Царь охраннику:

- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?

- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!

- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.

Генерал как раз присутствует. Царь:

- Генерал, вы слышали? Вы согласны?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,

а он поручик... Царь:

- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он

простой дворянин...

Царь:

- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,

генерал Раевский?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при

дворе, а его никто не знает...

Царь (обнимая Ржевского за плечи):

- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший

друг, стал мужем вашей дочери?

Генерал:

- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...

Ржевский - царю:

- Коля, да ну его на х@й!

[Shahin16]

Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:

- Здесь кто-нибудь есть?

Петька не растерялся:

- Здесь кто-нибудь есть?

- А может здесь никого нет?

- А может здесь никого нет?

- А может они дальше побежали?

- А может они дальше побежали?

- А может нам гранату кинуть?

- А может они дальше побежали?

 

[Shahin16]

- Что такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

[Shahin16]

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. 

[Shahin16]

Не знаю, анекдот или...
Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо летает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно.... 

[Mия]

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?Ой, не делайте мне нервы.Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.))
______________________________________________________________________

Когда я выходила за тебя замуж,я была слепа,глуха.
Марусь,ну вот видишь от скольких болезней я тебя излечил!))
___________________________________________________________________________________
Не совсем для мужского раздела,но больше некуда

Школьная программа сейчас выглядит так:летели 2 верблюда.Один рыжий,другой налево.Сколько весит килограмм асфальта,если ёжику 4 года?

Edited August 5, 2016 by Эмиля

[olga66]

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? 
- А если ничего? 
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! 
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

[olga66]

[Shahin16]

Утренняя переполненная маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит.... Нет....Нет.....
- Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.... 

[shock]

В баню заходят три негра и раздеваются. Все с изумлением смотрят на них, и один решил поинтересоваться:

- Вот вы все черные, а у одного млен белый, почему?

- Мы не негры, а шахтеры. А этот недавно женился.

[Shahin16]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. 
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. 
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. 
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. 
Пока его нет, муж говорит своей жене: 
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. 
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! 
Жена говорит: 
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. 
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... 
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Mия]

[China Soul]

 Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

[China Soul]

Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!
 

[China Soul]

Гувернантка на балу говорит барышне: — Не пожирайте так всех проходящих мужчин! — Но я же глазами. — Тогда не чавкайте!
 

[Mия]

Извиняюсь за грубые слова
))

[AlexBaku AZ]

Поймал мужик золотую рыбку. Ну рыбка ,как положено ,ему и говорит :" Мужик,у тебя три желания.... Загадывай и отпускай меня ". Мужик ей и говорит :" Ну что загадать ? Я ,как и все , дом хочу большой ,хочу денег много и ещё хочу когда мы с женой сексом занимаемся ,кончать с ней одновременно ,так как её очень люблю и будет у нас идиллия " . Рыбка улыбнулась третьему желанию и сказала -Исполнено!!! Через пару недель мужик с кучей удочек обратно на речку и опять рыбку эту поймал . Рыбка ему :" ты че мужик ,охренел ? Я же все исполнила " . Мужик :" да мне ниче не надо ,ты только третье желание отмени ". Рыбка :" почему ? В чем дело то ,а как же идиллия и довольная жена ? Ты же хорошее желание загадал " . Мужик :" да ну его на фиг , желание это.......сижу я  значит вчера в пивнушке ,пью себе пиво с друзьями и вдруг чувствую ...... что кончаю " 

[Shahin16]

Зарплата — наказание за неумение воровать. 

[Shahin16]

Чем старше становишься, тем больше свидания напоминают собеседования. 

[Mия]

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Ну... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та с вопросом:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства.