Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Сидят мужчины в бане.Звонит чей-то сотовый:Один из мужчин отвечает:

Да дорогая?Что?Шубку?Конечно можно...Знаешь где деньги лежат?Ещё сапожки?Конечно,покупай...Сумочку ещё?Да нет проблем,бери!Выключает телефон и говорит:

Мужики,чей телефон был :looool:?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Не знаю насколько для мужского раздела,но приглянулся мне этот анекдот))

 

1.Звонок в дверь,хозяйка открывает,там стоит мальчик.
-Здравствуйте тётя Циля,Изя дома?
-Да,он кушает.ты наверное тоже хочешь кушать?
-Да.
-Так сходи домой,покушай :lol:

 

 

2.Мама,я сильный,я справлюсь.

Сынок,будь умнее,даже не берись.)) 

 

 

3.Почему ты больше не говоришь мне что любишь меня?

Я говорил тебе это уже однажды,если что-то изменится,я дам тебе знать.))

Edited by Эмиля
Link to comment
Share on other sites

:lol:

 

1.Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Она обойдётся вам в 30.000 евро.

Что?!Она обойдётся?!

О,правильно,она обойдётся!))

 

 

2.Муж вернулся с ночной гулянки..Жена с порога:

Ну,здравствуй,Супермен!Муж молча проходит в комнату.
Кушать будешь,Супермен?Муж молчит
И где тебя носило,Супермен?
Муж не выдерживает и говорит:Что ты заладила Супермен да Супремен?
Ну,как же?Только Супермен одевает трусики на брюки!))

Edited by Эмиля
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

1.Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня бюст как
у двадцатилетней девушки.
— А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.))

 

2.Парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " 
Ну я остался и мы занимались любовью! 
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 
Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? 
Посиди пока, подожди". я и с ней любовью занимался... 
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... 
Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... 
Ну мы напились и тоже того самого.Что мне делать, отец??
— Иди ты отсюда , пока дождь не пошел! :looool:
 

 

3.Лежит женщина в реанимации,умирает.Вдруг голос слышит:Даю тебе ещё 10 лет жизни

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.Ну там сделала ринопластику,подтяжку лица,блефаропластику,липоксацию,вообщем,всё.Ну думает лет 10 поживу в своё удовольствие.Выходит только из клиники,вдруг БАЦ грузовик её переезжает.

Душа женщины вылетает и вопрошает:

Как же так?Ты обещал мне ещё 10 лет жизни?

Голос свыше:Ну,извини,не узнал :looool: 

Edited by Эмиля
Link to comment
Share on other sites

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь потому, что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь потому, что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь потому, что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь потому, что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

неплохо,глубокий анекдот ,с намеком ... Из серии имеючи не ценим ,потерявши плачем ....
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Смотри, папа, там дядя тетю жарит!
- Сынок, отойди от окошка, дай людям нормально потра#атся!
  Твою мать, он действительно её жарит, звони в милицию!!! 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

По пляжу идёт мужик с колодой карт. Увидел двух девушек, решил к ним подойти:
- Девушки, в преферанс или в очко?
- А в преферанс — это куда? 

Link to comment
Share on other sites

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@%у не помыл?

Link to comment
Share on other sites

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.

Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

— Хозяин! Где хочет там и лежит.

:looll:

Link to comment
Share on other sites

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Link to comment
Share on other sites

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню. 
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

Link to comment
Share on other sites

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать! 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику:
- Ну что будем делать???
тот ему отвечает:
- Попьем чайку, потрахаемся с проводницами...
Услышав такое, проводница бежит предупредить машиниста, спотыкается, падает, подымается, и тут бабуля ей говорит:
- Не спеши внученька !!! Они еще чай не попили!!!!! 

Link to comment
Share on other sites

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей! 

Link to comment
Share on other sites

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу

оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе

купил тебе робота пенетратора...

Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не

изменю!... даже с роботом!...

Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -

ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается

ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...

чего даром стоит?..

Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают

силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО

РЯДОМ!!!...

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу

оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе

купил тебе робота пенетратора...

Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не

изменю!... даже с роботом!...

Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -

ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается

ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...

чего даром стоит?..

Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают

силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Очень старый анекдот, правда слышала его на азербайджанском языке и другой вариант.

 

Перед смертью, отец зовет своих сыновей и говорит:

-Старшему я оставляю дом.

-Среднему машину.

- А тебе, младший, мешок зерна!

 

Младший: - А почему мне только зерно, как я буду дальше жить и где?

Отец: - посадишь зерна, вырастит урожай, поедешь в столицу и за продажу получишь столько денег, что купишь и дом, и машину! А главное запомни слово "Лелик" это для активизации плодов.

Пошел мл.сын  сеять. Спустя время выходит на поле, а все поле в ху?ках, взявшись за голову от увиденного урожая и безысходности, собрал все в мешок и поехал в столицу на рынок продавать. Многие интересовались, даже пощупать пытались, но осмелилась купить только одна женщина, и дабы избегать вопросов, мл.сын на листочке написал "инструкцию". К вечеру, поняв, что такой товар он не продаст, свернул мешок и пошел гулять в уныние. Смотрит, стоит деревце, скинул мешок с плеч,оставил под ним и ушел.

 

Тем же вечером, проживающая у берега моря, одинокая женщина ,закончив свои дом.хлопоты, решила ознакомится с новой покупкой. Раскрывает листочек, а там написано: "Скажи Лелик, и он начнет работать" С ухмылкой женщина, расслабившись говорит: " Лелик!"

Тут Лелик активировался и после часа женщина понимает, что силы ее на исходе уже, а в листочке о том,как остановить не было ни слова. Истерично перебирая слова "Лелик, Лелик стоп" и т.п. ничего не помогает, понимает ,что нужно бежать. Выбегает из дома и бежит по берегу, Лелик за ней вслед. Вечер, берег пустой, запыхаясь уже , замечает в далеке рыбака.

Подбегает,кричит: -Мужик скажи Лелик,скажи Лелик

Мужик испуганный,говорит: - Лелик

Лелик переходит на рыбака и начинает ему "докучать")) Тут на удочку рыбака поймалась золотая рыбка и говорит: - " Отпусти меня,я исполню 3 твоих желания"

Рыбак:  - Скажи Лелик!

Рыбка : -Лелик!

И Лелик канул в море за золотой рыбкой.

Вытирая пот со лба,рыбак сворачивает удочки и идет домой в потрясении от случившегося.

Подходит к дому и видит под деревом какой-то мешок стоит, развязывает его и говорит : " Мляяя :wow1:,сколько Леликов" :roga:

 

 

п.с.на словах конечно анекдот короче, нежели письмом :)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке !
За его спиной санитары друг другу:
- Да. Этот, кажись, выздоровел. 

Link to comment
Share on other sites

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет? 

Link to comment
Share on other sites

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Link to comment
Share on other sites

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

Edited by L'ostinato ZM
Link to comment
Share on other sites

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!» 

Link to comment
Share on other sites

Туалет общий, на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 

- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. 
Голос из другой кабинки: 
- Ты чё там, жрешь что ли? 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
 
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В 12.01.2016в20:17, L'ostinato ZM сказал:

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

У анекдота есть продолжение:

- Я тожэ видэл, но думал на этот раз он удэржица((

Link to comment
Share on other sites

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»? 
Link to comment
Share on other sites

Год подходил к концу. Все было готово, семья ждала праздничный салют.

Муж загадал чтобы жена стала экономной, а теща наконец поумнела.

После боя курантов жена забрала и спрятала бутылку коньяка, салаты отправила обратно в холодильник-" на потом". Ну а теща, стала вдохновенно рассказывать подробности русско-турецкой войны 1887 года.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой.
Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна.
Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп…
Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик…
и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…
Не, ну не **ка, а?!! 

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • В Баку появятся десятки новых автобусных остановок
      В Баку планируется установить 86 остановочных павильонов.
      Об этом сообщает пресс-служба Азербайджанского агентства наземного транспорта (AYNA) при Министерстве цифрового развития и транспорта.
      «Продолжается установка и реконструкция остановочных павильонов в столице. С учетом состояния дорожной инфраструктуры в Баку устанавливаются павильоны для широких и узких тротуаров», - говорится в информации.

       

      https://media.az/society/v-baku-poyavyatsya-desyatki-novyh-avtobusnyh-ostanovok
        • Like
      • 23 replies
    • Известный актер Талех Юзбеков прижег лоб жены сигаретой
      Известный азербайджанский актер Талех Юзбеков прижег сигаретой лоб жены.
      Об этом сообщила сама супруга артиста, блогер Хатира Юзбекова.
      Она показала след от ожога на лбу своим подписчикам в Instagram.
      "Да, муж прижег мне лоб сигаретой", - сказала она.
      Хатира Юзбекова не предоставила подробной информации о случившемся.
      Отметим, что у Талеха и Хатиры Юзбековых двое детей.  https://www.instagram.com/reel/C6Va1qjuNjZ/?utm_source=ig_embed&ig_rid=fec0e9dd-befb-44ea-ab5e-6e57f827531b   https://ru.oxu.az/society/865516  https://ru.baku.ws/video/193254  
      .
        • Facepalm
        • Confused
      • 34 replies
    • Стали известны подробности трагикомического происшествия, случившегося с жителем Баку
      Стали известны некоторые подробности трагикомического происшествия, случившегося с жителем Баку.
      Как передает xezerxeber.az, случай был зафиксирован около 07:00 по адресу: Сураханский район, поселок Гарачухур, улица Фармана Керимзаде, 67.
      По словам соседей, камень, которым было закрыто отверстие бака с водой, упал внутрь и нанес определенные повреждения. Хозяин дома решил вытащить камень и починить резервуар, но застрял в отверстии. Он находился в таком положении примерно 40 минут.
      На место происшествия незамедлительно прибыли сотрудники Службы спасения особого риска Министерства по чрезвычайным ситуациям. Они вызволили мужчину (1986 г.р.) с помощью специальных инструментов.
      Подробнее - в сюжете:
      13:35
      На горячую линию "112" Министерства по чрезвычайным ситуациям (МЧС) Азербайджана поступила информация о том, что на территории поселка Гарачухур Сураханского района столицы один человек оказался в беспомощном состоянии.
      Об этом сообщили в МЧС.
      На место происшествия незамедлительно были направлены сотрудники Службы спасения особого риска службы.
      При оценке оперативной обстановки выяснилось, что Т.Мамедов (1986 г.р.) проводил ремонтные работы в резервуаре для воды глубиной 2 метра и диаметром 1,5 метра в частном доме и не смог выбраться из него.
      Сотрудники  службы спасли мужчину с помощью спецтехники.
        • Sad
        • Haha
      • 81 replies
    • Хлеб, обогащенный железом, будут продавать в Азербайджане
      Эксперт отметила, что принятию этого решения предшествовали исследования, которые проводились в различных регионах страны.  
        • Like
      • 113 replies
    • В Баку в результате несчастного случая скончалась 21-летняя модель
      В Баку скончалась 21-летняя девушка.
      Как передает Qafqazinfo, проживающая в доме на Московском проспекте в Насиминском районе столицы Камила Гасанова (2003 г.р.), скончалась от отравления угарным газом.
      Отмечается, что девушка работала актрисой и моделью и являлась студенткой Бакинского филиала Московского государственного университета.
      По данному факту в прокуратуре Насиминского района проводится расследование.
       
      https://media.az/society/v-baku-21-letnyaya-model-skonchalas-v-rezultate-neschastnogo-sluchaya-foto
        • Sad
        • Confused
      • 170 replies
    • Кому следует воздвигнуть памятник в Баку? - ОПРОС + ВИДЕО
      В городе Баку, где древность сочетается с современностью, важно иметь статуи и памятники на различные темы.
      Интересно, а что об этом думают граждане? Кому, по их мнению, следует поставить памятник в столице?
      Baku TV попытался выяснить это у горожан.
      Оказалось, что граждане также хотели бы увековечить память наших национальных героев и шехидов.
        "Должны быть воздвигнуты памятники всем нашим шехидам. Их должны знать все. Если будут установлены их статуи, гости столицы будут проинформированы о наших шехидах", - сказал один из жителей Баку.
      Подробнее - в сюжете:
       
      • 137 replies
    • В АМУ выступили с заявлением по поводу суицида бывшего главного педиатра
      У нас каких-либо новых назначений на руководящие должности не производилось.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az заявила завотделом по связям с общественностью Азербайджанского медицинского университета (АМУ) Гюнель Асланова.
      • 56 replies
    •  Кровати односпальные, двуспальные и двухъярусные
      Спальная мебель "КЛАССИКА"
       

       
        • Upvote
        • Like
      • 241 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...