Анекдоты Про Мужчин

[Shirinim]

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:

— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?

— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.

— А сколько раз попал?

— Ни одного.

— Так от чего же он умер?

— От смеха.

[Shirinim]

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

[Shirinim]

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты с ума сошел? Это банкомат!

[Shirinim]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

[Shuvalan]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Это не  совсем анекдот,  это  сегодняшние  реалии  Европы....

[Shahin16]

кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! 

 

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает. 

 

 

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки 

[AlexBaku AZ]

http://youtu.be/wMedNNKuM2M

[AlexBaku AZ]

Один товарищ решил другого подколоть : говорит,плохой сон про тебя видел ,типа Камаз тебя сбил ... Вот собрались мы с друзьями вокруг вырытой могилы ,молла читает молитву .... Короче все как положено... Вдруг смотрим гябирдян ишыг гялир... Думаем какой все таки хороший человек был ,раз гябри нур сачыр... Подошли поближе ..... А нет ,оказымычка камазын фарасы гётюндя галыб))),озюдя ксенон))))))

[2si]

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ! 

 

Edited October 12, 2015 by 2si

[AlexBaku AZ]

Для особо впечатлительных :не нервничайте ,юмор бывает разным ,это всего лишь анекдот .... Вот ещё один )))

-Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.

М: "Ты кто?"

В: молчит...

М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"

В: молчит...

М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"

В: "ИВАН!!!"

М: "Какой ИВАН?!?"

В: молчит...

М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"

В: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!")))))

[AlexBaku AZ]

Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с улыбкой, решил его подколоть:

- Что, Гиви, канэц зачэсался, да?

- Нэт, сэрэдына...

[enzo77]

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник» 

[enzo77]

Пацан захотел — пацан сделал.

Пацан не захотел — пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал — пацан женат. 

[enzo77]

Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

[enzo77]

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

[enzo77]

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

[2si]

Попугай долго смотрел на ворона и наконец до него дошло: 
— Наверно, гот… 
Ворон, изучавший в свою очередь попугая, мысленно решил: 
— Точно гей… 

[2si]

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой. 

[AlexBaku AZ]

Отец увидев серьгу в ухе у сына ,насупившись сказал :"сынок ,в моё время серьги носили или пираты или пид@расы ... Ща я подойду к окну и гляну вниз .... И не дай Бог там не пришвартован твой корабль )

[AlexBaku AZ]

Три друга:старый ,зрелый и молодой дружат семьями и решили сделать своим жёнам сюрприз на лето -купить путевку на острова ,а сами не ехать ,мол пусть кайфанут наши женушки... Отправили ,через 10 дней получают все телеграммы от жён и везде одно и тоже слово -ПИВО! Думали мужики ,что это может значить и решили пойти к гадалке . Гадалка поколдовав над телеграммой,зовёт молодого и говорит :" твоя тебе пишет -ПИВО- Прости ,Изменила,Вернусь,Объясню! Молодой поник .... Зрелому говорит: для тебя ПИВО -Пыталась Изменить,Вовремя Одумалась ... Зрелый вздохнул с облегчением ))... "Ну а мне что пишет "?- дрожащим голосом спросил старый .... А тебе твоя старуха пишет :" ПИВО - Просила Изнасиловать-Все Отказались"!)))

[enzo77]

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает:
- Эта кто такие?
- Да так, это члены моего кружка.
На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает:
- Что это они c тобой здороваются?
- Да так, это кружки моего члена!

[enzo77]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. 

[enzo77]

Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.

[enzo77]

Секс по ICQ:

Sеху: ты занимался виртуальным cекcом?

Алекс: неа Алекс: мне нравится в реале

Sеху: давай попробуем

Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся

Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс: Ок Давай попробуем

Алекс: начинай

Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс: рыжая

Sеху: что?

Алекс: блондинок не люблю

Sеху: ок

Алекс: и канапатая

Sеху: ?!

Алекс: люблю рыжих и конопатых

Алекс: и дома этим заниматься не люблю

Алекс: давай я начну

Sеху: давай

Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sеху: ?

Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! ! Sеху: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sеху: Иди на х. . й!

Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс: я кончил! Извини что на лицо

Sеху: так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс: я три года бабу не видел

Sеху: ну ты еще можешь?

Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sеху: Кто?

Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sеху: все... на х. . й пошел 

[enzo77]

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим... ) 

[enzo77]

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50 

[enzo77]

Как только чувствуете... что влюбляетесь...одевайтесь и идите бегать ... задыхаться от бега лучше...чем от любовных судорог в мозгу.....

[enzo77]

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! Тр@хаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

[enzo77]

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. 

[AlexBaku AZ]

Ночь. Едет молодая пара в поезде ,кроме них в купе спит пожилой грузин ,лёжа на животе . Парень пристает к девушке и хочет секса .... Девушка : Нееет! Докажи свою любовь сперва ! - Парень :как??? - Девушка: выдерни у спящего грузина с жопы волосок и тогда я поверю ,что ты меня любишь ))... Парень выдернул,грузин от боли проснулся ,но виду не подал ,думает любовь у молодых ,не буду из -за пустяка им мешать ! Парень только прильнул к девушке ,а та не уймётся : Докажи ещё раз свою любовь -вырви пучок волос из жопы грузина ))))... Парень недолго думая дергает пучок волос из жопы почтенного грузина и тут взвыв от боли грузин подскакивает и говорит: Вы что ,сукины дети совсем охренели,моя жопа вам что ,ромашка чтоли ??? Устроили тут Любит-Не любит ))))

[Shahin16]

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”

[Shahin16]

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????

[Shahin16]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 

[STAR-200]

приходит женщина к сексопатологу :

 

---доктор когда я с мужем занимаюсь сексом у меня в правом боку колет....

врач осмотрел её.

---вы в порядке зовите мужа.

входит муж.  врач:

---раздевайтесь...

тот раздевается и доктор видит что у него член ниже колена ..

врач:

---да вам с таким аппаратом только лошадям вставлять !

муж:

---пробовал  дохнут  а у жены только в боку колет .... 

[enzo77]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... 

[AlexBaku AZ]

Идёт ковбой по пампасам,весь крутой из себя ,вдруг видит деревянная стена ,в ней дырка и над дыркой написано "Тебе Понравится" ... Ковбою стало интересно ,что там и он просунул туда свою башку ... Как только сунул ,его сразу кто то за уши взял и в рот отимел)))... Разъяренный ковбой расстрелял всю стену из двух пистолетов и когда не осталось патронов он решил проверить ,что за сволочь над ним так подшутила и будучи уверенным ,что там живых не осталось ,сунул свою башку в дырку ..... Его опять за уши и в рот ..... И чей то голос сказал :" я знал ,что тебе понравится ")))

[Shahin16]

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! 

[Shahin16]

- Мам, меня сегодня воспитательница спросила : Единственный ли я ребенок в семье?...
- Да, ты у нас одна....
- Я так и сказала.... Она перекрестилась и сказала:- Ну слава Богу!))) 

[AlexBaku AZ]

Корабль потерпел крушение ,капитан и матросы сумели спастись и высадится на необитаемый остров..... На острове только дикие обезьяны ! Живут они там месяц ,второй ,бананы и кокосы хавают,наконец капитан заорал:" ну не могу я больше без бабы ,трахаться хочу !!!! Эй ,матросы ,поймайте хоть обезьяну ,её трахну !) Матросы притащили макаку и держат её ,капитан посмотрел на неё ,а она такая страшная ,пипец просто ..Капитан распорядился ,чтоб макаке пакет на голову одели ... Короче двое обезьяну держат ,капитан засадил ,сделал пару качков и вдруг обезьяна вырывается ,прыгает на капитана и давай скакать на капитане ... Капитан орёт :" Снимите!!! Снимите!!!" Матросы стали оттаскивать макаку с капитана ))) - Да не её ,придурки ,пакет снимите ,целовать буду !!!))))

[AlexBaku AZ]

Сидят два Зэка в камере ,все в наколках ,короче старые каторжане. Один другому говорит :" слышь керя,мы же давно сидим ,давай условный язык придумаем ". -Это как ? -спрашивает второй . Ну если увидишь что я волосы справа налево расчесал ,значит настроение у меня хорошее,а если слева направо расчесаны ,значит ко мне не походи .. я зол ! Второй говорит:" Ладно ,теперь ты слушай ,если увидишь,что я кепку на ухо сдвинул ,значит настрик хороший ,а если кепка сдвинута на глаза ,то мне по х-у-ю как у тебя волосы зачёсаны ))))