Анекдоты Про Мужчин

[Byrap]

Безутешная вдова на свеже зарытой могиле мужа.
Платок мокрый от слез.
Утешает сама себя. "Теперь хоть буду знать, где ты ночуешь ..."

[Byrap]

На рыбалке:
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит..

[Ника_без_ника]

Жена мужу звонит и говорит: У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? Да, в машине. А где машина? В озере... (((

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит! 

 

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

[alik79]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому

безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот

говорит:

— А ты ее за@рахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с

Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в

туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит довольная , улыбается.

Он обиделся: — Чё дура смеешься, помрешь же скоро!

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на

дачу...

— Ну и что?

— Ну вот я одна сижу, скучаю...

— И чего?

— Может ты приедешь ко мне?

— А зачем?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

— Я шампанское не люблю...

— Короче, приезжай и тр@хни меня!

— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла , задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди ,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

[Silver Bullet]

[Silver Bullet]

Психолог говорит пациенту:

 

- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?

 

- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Edited November 14, 2014 by Silver Bullet

[Silver Bullet]

— Что, телефон забыл? — открыла она мне дверь.
— Нет, соскучился.
— Ты серьезно?
— Серьезно. Только попрощался с тобой, вышел на улицу, и так защемила тоска, что захотелось позвонить, а телефона нет.

[Доберман]

Препод идёт хмурый. Коллега: 
- Что случилось? 
- Жена из дома выгнала. 
- За что? 
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

[Доберман]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. 
- А где ваша мама? - спросил он. 
- Мама в роддоме. 
- А папа? 
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

[Доберман]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю! 

[alik79]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли

мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это

что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а

вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему

отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком

месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил

правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили?

Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса

"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил

правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что

ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий

вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с

нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно —

новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?

Спасибо, что не нарисовали!

[Byrap]

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- А с вами можно?
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь таллекооо.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Edited November 14, 2014 by Byrap

[shock]

Стоит мужик перед зеркалом, любуется собой... и так встанет и эдак...:
-какое я чмо, какое я чмо!!!
из соседней комнаты голос жены:
-ну сколько можно повторять, не чмо, а мачо

[Byrap]

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменял жене и выиграл миллион... Жена обиделась..., но не ушла.

 

 

 

 

------------------------------------------

 

 

 

 

Женщины очень коварны.
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно

Edited November 15, 2014 by Byrap

[Доберман]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо

[Ника_без_ника]

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.......... Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........ Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!...............))))

 

Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине.....)

 

.МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!

[Доберман]

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

Edited November 21, 2014 by Доберман

[Amando]

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.

Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно.

Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте! 

[God_Bless_You]

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[God_Bless_You]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

[God_Bless_You]

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "

[patrik3]

женился парень на односельчанке, пришли после свадьбы к нему домой. поднялись на второй этаж начали по тихому снимать одежду, невеста от переживаний пукнула, парень сделал вид что не услышал ... накинул на себя пиджак и сказал я пойду вниз покурю пока.

девушка в панике позвонила матери говорит, мама хечне алынмады о мяндян игрянди биябыр олдум гелирем еве... мол так начинать семью нельзя.

оделась спустилась, жених видит она уходит спрашивает хара гедирсен..? она отвечает еве! аз бура остурмага гелмишдин?!:)

[patrik3]

во времена великой отечественной войны из одной горной деревни у пастуха Мамеда забрали на войну 9 сыновей, все погибли!

пришли за десятым сыном, жена Мамеда в панике говорит мужу ай киши 9 оглумуз гедти, чых бир сёз де хеч олмаса бири галсын!!!

Мамед киши вышел и говорит военкому Ай командир гед Сталина деки, меним с.... юмид олуб бирде дава зад елемесин:)

[God_Bless_You]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновационный. 
2. Консультационный. 
3. Аннигиляция. 
4. Трансатлантический. 
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Калькуляционный. 
2. Плохоскоординированный. 
3. Экзистенциальный. 
4. Удовлетворительный. 
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 
2. Нет, я больше не хочу виски! 
3. Извини, но ты - не мой тип. 
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 
7. Я не собираюсь с тобой драться. 
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 
 

[Luka624]

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

[Luka624]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

[Luka624]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[Luka624]

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему:
"Ты куда?"
Муж:
"Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

[Luka624]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

[Luka624]

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[Luka624]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

[DRONGO-058]

 

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

 

 

)))))))))))))

[Luka624]

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)...
А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками "Дай! Дай! Дай!" (Die! Die! Die!)

[Luka624]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Доберман]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

[Доберман]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

 

Жена будит мужа:

— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

— ?!

— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.

— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

— Ой, я бы сразу умерла!

— Но я-то... мужик!!!

[alik79]

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

[God_Bless_You]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

[Luka624]

?

[Luka624]

• — Пошли в бар?
  — Нельзя в бар.
  — Пошли на рыбалку?
  — Нельзя на рыбалку.
  — Ты не жалеешь, что женился?
  — Нельзя жалеть.