Анекдоты Про Мужчин

[2si]

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Может им вход платным сделаем? 

[2si]

уппсс

Edited November 1, 2015 by 2si

[Reight™]

- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

  где они прячут птенцов?

 

- Они как депутаты -растят детей за границей,а отжираться и срать прилетают сюда.

[AlexBaku AZ]

Откровения верной жены : я верность бляла, бляду и буду бл@ть!!!

[Reight™]

 - Доктор,помните я к Вам обращалась,когда у меня шалили нервы?

 - Помню.И что?

 - Вы мне посоветовали завести любовника.Правда?

 - Правильно!

 - Так объясните моему мужу,что я не бл"дь, а лечусь!

[Reight™]

  Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно?

  Нацарапайте на капоте его машины  "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ",

[Reight™]

       ЖЕНА МУЖУ: -- Будешь меня обижать,пойду на курсы "Как стать стервой!!!"

       МУЖ :  - Преподавателем???

[Reight™]

Сегодня утром,выходя на работу,увидела объявление:"Мы починим то,что отремонтировал ваш муж!!!"

 Посмеялась...но телефон записала !

[S.W.A.T]

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему же я вышла за тебя замуж и живу с тобой уже столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[S.W.A.T]

27 мужских советов:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват, сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда, и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, все остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему все равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козленочком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.

[S.W.A.T]

Мужик просыпается утром. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

 

 

 

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Edited November 3, 2015 by S.W.A.T

[2si]

С женского форума:

- …где скачать мелодии для вибратора? 

 

Edited November 3, 2015 by 2si

[2si]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

[2si]

^{— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? 
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.} 

[2si]

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше. 

Edited November 5, 2015 by 2si

[2si]

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» – и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство – «Почём?» 

[2si]

В деревне, дед с бабкой пишут письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо. 
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не передавай, эти козлы 3 тысячи спёрли. 

[enzo77]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. 

[Mekki2881]

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте... :roga:

[Mekki2881]

[Mekki2881]

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

 

[Mekki2881]

Рецепт шарлотки для мужчин

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

 

[Доберман]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

[Amando]

https://www.youtube.com/watch?v=GSCTKktSYiU

[Krokadil]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь е@@ть собрались? 

[Krokadil]

Семейные разборки.

-У тебя все подруги страшные!
-А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные! 

[Krokadil]

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе. 

[Krokadil]

В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: — Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху. 
— А второе ухо почему обожжено! — Аааа… это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку» 

[enzo77]

Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни! 

[Krokadil]

"Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше." 

[Krokadil]

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! 

[Krokadil]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Здолбали cраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо ???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – гoвнo!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

[Krokadil]

 У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать? 

[Krokadil]

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

[Reight™]

http://ok.ru/profile/578885330973'>

 

 

 

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну, ваще пи@дец! Не могла найти покороче?»

[Reight™]

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

[Ziraddin]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на х@@!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

[enzo77]

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

[enzo77]

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все!

[Ziraddin]

- Почему у нас в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!