Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Мужик приходит в баню моется и краем глаза замечает мужика с членом почти до колена!!! Любопытство берёт свое и он подходит и спрашивает :
А у вас он настоящий , а как вы такого добились?
Ну подвязал гирю пудовую ненадолго... И вот результат...
Мужик на радостях домой - у соседа взял гирю подвязал и ходил некоторое время , что член вытянулся ниже колена... Он на радостях в постель к супруге, а тут беда - не стоит...Пошел в банный день в баню и встречает того кренделя с куем почти до колена и спрашивает:
А у тебя что тоже не стоит?
Да... 
Ну вот что с ним теперь делать?
Ну я *опу вытираю , а ты можешь зубы чистить у тебя же длинней!!!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. 
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: 
- Не уверен - не играй!

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи..ы... нет, я пи..атый гонец...нет, я гонимый пи..ец.... все пи..ец, я погнал..

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Вобщем прапор посылает солдата за водой. тот возвращается с пустым стаканом и говорит..

- товарищ прапорщик верх стакана запаян.

тот взял стакан, посмотрел:

- странно, и дна нет.. 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Link to comment
Share on other sites

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я хочу какать!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

Идет мужик по пустыне, пить хочет. Просит у бога: "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ". Мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ"..

Идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды. Падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ". Стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ"..

Наелся, идет дальше говорит: "Еб...ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ".

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус в@@бет, но окно не открою!

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

ОЧередь монашек к Святому Отцу.

первая:

-Святой Отец я согрешила.... я видела мужской член...

-Дочь Моя промой глаза и прочти 3 раза Отче Наш и все простится.

другая:

-Святой Отец я согрешила.... я трогала мужской член...

-Дочь Моя промой руки и прочти 4 раза Отче Наш и все простится.

Одна выбегает из толпы:

-Святой Отец... можно я рот прополощу , пока никто жопу не помыл...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

- Алло, это компания "Самсунг"? 

- Да, я вас слушаю. 

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... 

- Вас плохо слышно, говорите громче! 

Орёт в трубку: 

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Коллегам посвящается 😂

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже побееееееп… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ?  P. S.  За аспирином я не достоялся.

Модераторы 1000 извинений:rroza::rroza::rroza:
 

Edited by Samira Tagiyeva
  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. 

- А как это случилось? 

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... 

- А убежать не могли? 

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Экскурсовод: 

- Вот, господа, это статуя Венеры Милосской; к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки... 

Робкий женский голос из толпы: 

- Простите, а кто такой Трещин?

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Baş vermiş məzəli hadisə.. bir dəfə burda danışmışdı, bir də danışım.

Deməli, 1995-98-ci iilərdi o vaxtlar yadınıza gəlirsə ana dilinin və latın qrafikasının tətbiqinin təkmilləşdirilməsi haqqında prezident sərəncamı vardı. İdarələrin birindnə özu azərbaycanlı olaraq ana dilini bilməyən daydaylı bir rəis təyin olunur.. Tabeçiliyində olanlar üstündə əjdaha, tabiliyində olduqılarının qarşısında çaqqaıl olanlardan.. Həmən bu idarədə də ana dilinin tətbiqi haqqında prezident sərəncamının yerinə yetirilməsi tələbi qoyulur. Bu rəis də idarəyə yeni təyin olunduğundan idarənin qadın işçiləri bu gəndə özlərini istər istəməz bir az yığışdırırlar. Bu rəis də görür qızlar nəsə sıxılırlar bu gələndə istəyir qızlar bir xoş söz desin, "Ну девушки, почему так скованные сидите?" deyə soruşun ki, bi az ara açılsın. Ama bir problemi yaranır indi necə eləsin ki bunu azərbacan dilində desin və sərəncamı pozmsın. Baxır ki, bütün sözləiri bilir "скованные" sözündən  başqa. Gedir nəsə otağında lüğət olur rusca-azərbaycanca ordan baxır "скованный - qayırmış; məs. скованный из железа - dəmirdən qayırılmış" gələn dəfə gedir və deyir

- "Nu qızlar, niyə belə qayırılmış oturmusunuz?" ))

Olmuş əhvaltdı özümdən heç nə qoşmamışam. Qızlar deyirlər gözlərimiz çıxdı təpəmizə kimi fikirləşdi kişi manyakdı, dəlidi, kimi fikirləşdi ekstrasensdi nədi, hardan bildi..  ))

Edited by }{anasaka sensei
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

2 минуты назад, }{anasaka sensei сказал:

мой первый анекдот был приличный ))

 

Но там фигурирует армянская фамилия, поэтому неприличный:

 

 

1 час назад, }{anasaka sensei сказал:

Вобщем прапор посылает солдата за водой. тот возвращается с пустым стаканом и говорит..

- товарищ прапорщик верх стакана запаян.

тот взял стакан, посмотрел:

- странно, и дна нет.. 

 

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Кемпинг, палатки, ночь, все спят. Среди тишины раздается громкий вопль: "Заагибаааай!". И так несколько раз. Утром все завтракают вместе и естественный вопрос - кто кричал? Один мужик смущенно откликается: "Приснился мне сон, что я вишу над глубоким обрывом. Все что меня удерживает от падения вниз это палец огромной гориллы, который сидит в моей заднице. И вдруг я начинаю соскальзывать вниз и кричу "Загибааай палец, загибааай!".

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
      • 11 replies
    • В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене - ФОТО
      В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене.
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространена на сайтах объявлений.
      Так, девятикомнатную квартиру площадью 555 кв.м предлагают покупателям за 12 млн манатов.
        В объявлении упоминается, что на указанном этаже расположена только одна квартира и соседей не будет.
      https://ru.oxu.az/society/866997
        • Red Heart
      • 81 replies
    • Где выгоднее отдыхать: в Азербайджане или за рубежом? - ОПРОС
      Baku TV провел опрос среди жителей столицы с целью узнать, где, по их мнению, выгодно отдыхать: в Азербайджане или за рубежом.
      Большинство участников опроса предпочло потратить деньги на отдых за границей.
      «Проживание в наших гостиницах обойдется в три раза дороже», - сказал один из опрошенных.
      Между тем сотрудники туристических компаний также отметили, что цены на отели за границей практически такие же, как у нас, а в некоторых случаях даже ниже.
      «Например, стоимость недельного тура на одного человека в Габалу начинается от 700 манатов. А тур на тот же период в Грузию обойдется от 500 манатов», - сказал один из них.
       
        • Haha
      • 73 replies
    • Отомстил отцу за избиение матери: жуткие подробности убийства брата главы ИВ Лянкярана

      Долгое время подробности этого жуткого происшествия не разглашались ни во время следствия, ни в ходе судебного процесса. Судьи решили, что слушания должны проходить в закрытом режиме, без допуска СМИ.
      Однако Qafqazinfo удалось выяснить некоторые детали этой семейной трагедии. Согласно материала
      • 31 replies
    • Депутат: Некоторых женщин убивают за то, что они не считают мужей главой семьи
      В последнее время в Азербайджане растет число женщин, убитых своими мужьями.
      По данным расследования Bizim.Media, за последние два месяца Генеральная прокуратура зарегистрировала около 10 фактов убийства женщин их супругами. Эта печальная статистика актуализирует вопрос о необходимости прохождения парами психологического анализа перед вступлением в брак.
      Между тем заместитель председателя комитета по правам человека Милли Меджлиса Таир Керимли в своем заявлении Bizim.Media отметил, что не испытывает оптимизма относительно идеи обязательного психологического анализа для пар перед свадьбой.
      «Прохождение медицинского осмотра перед браком обязательно, поскольку только так можно выявить скрытые заболевания. Но психологический анализ в Азербайджане не применяется, да и за рубежом такой широкой практики нет, и то лишь в добровольном порядке», - отметил депутат.
      Что касается женщин, убитых мужьями, Таир Керимли полагает, что это происходит из-за вопросов чести.
      «Одна из главных причин заключается в том, что некоторые дамы, прикрываясь гендерным равенством, создают образ сильной женщины и не считают мужей главой семьи, а некоторые и вовсе идут по плохому пути. То есть зачастую убийства женщин происходят из-за вопросов чести», - сказал он.
      Депутат призвал стремиться к построению чистого общества, чтобы никому даже в голову не приходило сворачивать на плохой путь.
      «В советское время тоже были случаи убийства женщин мужьями на почве ревности. В любом случае я не поддерживаю идею применения психологического анализа перед браком на законодательном уровне. Это будет своего рода унижением для пары: как будто мы проверяем, в своем ли они уме», - заключил Т.Керимли.
      https://media.az/society/deputat-nekotoryh-zhenshin-ubivayut-za-to-chto-oni-ne-schitayut-muzhej-glavoj-semi
        • Like
      • 52 replies
    • В районе метро Гара Гараева продаётся объект под новостройкой
      В Низаминском районе,около станции метро Г.Гараева, под новостройкой на 1-м этаже (18/1) продается объект общей площадью 65 кв.м. Очень интенсивный пешеходный и автомобильный трафик. Имеются все условия, развитая инфраструктура, паркинг и т.д. Все документы в порядке, купчая на нежилое помещение.Оплата 1%.   Цена 550000  манат     0552522225
      • 0 replies
    • Можно ли использовать пенсионные накопления до выхода на пенсию?
      Пенсионный возраст в Азербайджане является предметом многочисленных дискуссий.
      Для мужчин он составляет 65 лет, для женщин – 63,5 года. Возрастной предел для женщин увеличивается на шесть месяцев каждый год, начиная с 1 июля 2017 года. В 2027-м возраст выхода на пенсию для мужчин и женщин будет одинаковым - 65 лет.
      Как долго гражданин может прожить после выхода на пенсию - никто не знает. Таким образом, накопленный за годы работы пенсионный капитал можно будет получать в лучшем случае 10-15 лет.
      Почему мы не можем использовать накопления раньше, чем выйдем на пенсию? Обязательно ли нам ждать 65 лет, чтобы воспользоваться своим правом?
      Подробнее об этом - в сюжете İTV:
      https://media.az/society/mozhno-li-ispolzovat-pensionnye-nakopleniya-do-vyhoda-na-pensiyu
        • Thanks
      • 50 replies
    • AstraZeneca признала, что ее вакцина от COVID-19 может спровоцировать тромбоз
      Компания AstraZeneca признала, что ее вакцина против COVID-19 может вызвать редкое, но смертельное нарушение свертываемости крови.
      Фармацевтический гигант уже столкнулся с огромным количеством исков, поданных близкими тех, кто получил серьезные заболевания или умер в результате инъекции, сообщает Daily Mail.
      Отмечается, что юристы, представляющие десятки коллективных исков, говорят, что стоимость некоторых дел их клиентов может достигать 25 миллионов долларов (42,5 млн манатов), и настаивают на том, что вакцина фармацевтической фирмы является дефектным продуктом.
        Подчеркивается, что AstraZeneca в феврале признала, что ее вакцина может в очень редких случаях провоцировать состояние, называемое тромбозом с синдромом тромбоцитопении или TTS. Он может вызвать у пациентов образование тромбов, а также низкое количество тромбоцитов, что в некоторых случаях серьезно навредило тем, кто воспользовался вакциной, или даже привело к летальному исходу.
      Потенциальное осложнение было указано в качестве возможного побочного эффекта с момента выпуска вакцины, но признание AstraZeneca в феврале стало первым случаем, когда фармацевтический гигант сделал это в суде, сообщает Telegraph.
       
        • Like
      • 444 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...