Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

 

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

 

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. 
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: 
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Сын звонит матери:
— Мама, я собираюсь жениться!
— Очень хорошо сынок.
— Мам, но она негритянка..
— Ничего сынок, мы не расисты.
— И у нее четверо детей...
— Мы очень любим детей.
— Но у нас одна проблема — нам негде жить.
— И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Мам, а вы где будете жить?
— Папа переедет в кладовку.
— А ты как?
— А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: 
- Я перестала матом говорить. 
- А я в бога верить. 
- Да не п#зди. 
- Вот те крест.
😂

 

 

Спускается Моисей с Горы: 
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая 
  хорошая, какую сначала? 
- Давай хорошую. 
- Сошлись на десяти... 
- Ооо, ну давай теперь плохую. 
- Прелюбодеяние вошло... 

 

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

 

 

 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь,

Направо пойдешь — голову потеряешь,

Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.😊

Link to comment
Share on other sites

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

 

Link to comment
Share on other sites

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!

Link to comment
Share on other sites

 Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Мужик работал на мясокомбинате. Ну и, естественно, каждый день выносил через охрану завода мясо, которое припасал заранее.
Вот в один из таких дней, на комбинат завезли говяжьи туши. Наш герой отрезал у коровьей туши вымя, положил в мешок и убрал до конца смены. После окончания работы он пронес припасенное вымя, засунув его в штаны, сел благополучно в автобус и, как обычно отправился домой.
Спустя какое-то время он обратил внимание на молодую девушку, которая странно на него глядела. Спросив, в чем дело, он увидел как девушка очень засмущалась и, указав пальцем ему на ширинку, просто отвернулась...
Мужик, непонимающим взглядом глянул, куда показывала девушка и обнаружил, что молния расстегнулась и одна из коровьих сисек вывалилась... Он попытался ее засунуть, но эта самая сиська никак не хотела залазить обратно. Долго не думая, этот дядя достал из кармана складной нож ее отрезал. Девушка, которая это увидела потеряла сознание...

з.ы. Потом он пытался превести ее в чувство и успокоить со словами: "не беспокойтесь, у меня там еще три таких же"...

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

 

 

"Американский авианосец и канарейка"

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании. 
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне): 
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль. 
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне): 
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами. 
Испанцы: 
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы (другой голос): 
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения. 
Испанцы: 
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас. 
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах): 
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! 
Испанцы (спокойным голосом): 
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все beeeeepin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего beeeeepin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы: 
- О’кей, принято, спасибо…

Edited by Роман m
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает;

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что вазы нет?

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Уважаемые друзья, читатели, подписчики будьте активнее, пишите анекдоты не дайте теме умереть! Как видите модеры перенесли тему в Пярвизку, завидуют что мы собрались все дружно веселимся угораем отрываемся. Им это не нравится!

пахыллыгдан уже билмирлер нейнесинляр((

Link to comment
Share on other sites

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? 

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Link to comment
Share on other sites

Ты впускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты впускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они брплрбплбрплрблрбл

Link to comment
Share on other sites

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне).

 

Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

— Шито?

— Ватета хароший?

— Шито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:

— Х@й? Бла-бла-бла х@й?

Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, п@сда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам х@йп@сда. Ти мудак!

Продавец искрометно парирует:

— Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти п@сда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на*уй, патом вазмещ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:

— Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

— Вотки хароший?

— Шито?

— Сюка!

— Ты х@й!

Edited by Бамбам
Link to comment
Share on other sites

Пациент,доктору(андрологу или урологу)
-доктор,у меня одно яйцо ОООЧЕНЬ БОЛЬШОЕ!
-ну покажите
-будете смеяться
-перестаньте,мне не впервой
-ну доктор,все смеются и вы будете
-пациент перестаньте,покажите
-обещаете не смеяться
-обещаю
Вываливает огромное 🥚
Доктор начинает угарать со смеху.
ПАЦИЕНТ ЗАПРАВЛЯЯ ЯЙЦО ОБРАТНО ОБИЖЕННЫМ ГОЛОСОМ
-А БОЛЬШОЕ НЕ ПОКАЖУ!!!🥚🥚🥚[emoji12][emoji12][emoji12][emoji23][emoji23][emoji23]

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:

- Ну вот, наконец они вместе...

- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.

- Ноги, конечно!

 

 

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? 

- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! 

- А мы ее мордой в валенок! 

- Ох, грех большой, но идея богатая!

 

 

- Слушай, а что такое глобализация?

- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • Начата реализация проекта трамвайной линии в Баку
      Генеральный план - это стратегический документ. Это не документ для ежедневного исполнения. Генплан - документ, определяющий будущее развитие города Баку на ближайшие 30 лет.
      Об этом в интервью Азертадж заявил председатель правления Союза архитекторов Азербайджана Эльбей Гасымзаде, говоря о реализации в ближайшем будущем масштабных проектов в рамках Генплана.
      По его словам, на основе Генплана в различных частях города будут проведены конкретные работы.
      «Процессы проектирования этих работ уже начались. Например, одним из важнейших направлений Генплана является транспортная инфраструктура. Реализация проекта трамвайной линии в Баку уже начата. На мой взгляд, второй важный вопрос - строительство на месте кварталов с 1-2-этажными аварийными домами или даже крупного района современных жилых зданий», - отметил он.
      https://media.az/society/nachata-realizaciya-proekta-tramvajnoj-linii-v-baku
        • Like
      • 10 replies
    • Новый способ развода нашли гайцы. Останавливают машины на кругу там где техосмотр в сядяряке. Начинают с поиска доп оборудования потом проверяют на алкоголь, на наркотики ничего не найдя, поют песню про то что ты где-то линию пересёк и тебе 80 Ман 3 балла штраф. Просишь показать видео, говорит что нет, ему по рации передали задержать.  Что езжай в гор ГАИ там разбирайся, потом начинается сказка про доброго полицейского что он может ремень написать, заплатишь 40 Ман когда тех осмотр пройдешь. Зная что не со штрафом техосмотр не пройти. В конце ты сам уже предлагаешь 20 Ман что бы он отстал, и он типа по рации кому-то передает что йохлыйыб и хял едиб, хотя уверен что он никому ничего не передавал. 
      Вообще за последние два дня 3 раза остановили проверять алкоголь. Рейд у них какойто
        • Like
      • 64 replies
    • На Земле началась сильнейшая за 20 лет магнитная буря
      На Земле началась сильнейшая за последние двадцать лет магнитная буря: ей присвоен наивысший уровень G5, сообщают космические институты России и США.
      Уровень G5 соответствует экстремально сильной магнитной буре. Во время неё могут возникать масштабные проблемы с объектами энергетики и космическими аппаратами. Полярные сияния могут фиксироваться даже в тропиках.
      В нескольких регионах России – от Ленинградской до Ростовской области, а также в Сибири и на Урале – наблюдалось северное сияние.
      Также полярное сияние фиксировали жители Грузии, Армении, Кубы, Беларуси и Украины.
      Ранее руководитель Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН Сергей Богачёв сообщал, что продолжительность магнитного шторма может составить от 20 до 40 часов.
      "Земля погружена в облако плазмы. Выйдет из него не раньше чем через сутки", – говорил он. Богачёв пояснил, что за трое суток Солнце выбросило четыре исключительно крупных облака плазмы.
      https://www.svoboda.org/a/na-zemle-nachalasj-siljneyshaya-za-20-let-magnitnaya-burya/32941991.html
        • Haha
      • 29 replies
    • В Санкт-Петербурге автобус с пассажирами упал в реку: число погибших выросло
      В реку Мойку упал пассажирский автобус. Предварительно, там находилось около 20 человек. В региональном МВД сообщили, что спасатели достают людей из воды
      Очевидец сообщил, что автобус врезался в два автомобиля, пробил ограду и упал в воду. ТАСС со ссылкой на источник в оперативных службах пишет о госпитализации пяти человек, еще двоим проводят реанимационные мероприятия на месте происшествия.
       

      Телеграм-канал Shot пишет, что из затонувшего автобуса спасли восемь человек. Состояние четверых из них оценивают как тяжелое — они госпитализированы. В больницу, как отмечает канал, в состоянии средней степени тяжести доставлен и водитель. Еще около десяти человек выбрались самостоятельно.
      Один человек погиб, указывает Shot. О жертвах также пишет телеграм-канал 78.

       
       
        • Upvote
        • Like
      • 59 replies
    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
        • Like
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Like
      • 59 replies
    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Facepalm
        • Like
      • 357 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Thanks
        • Like
      • 287 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...