Страховые анекдоты и шутки

unbelievable · December 11, 2009

АНЕКДОТЫ О СТРАХОВАНИИ

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".

Политик, вор и сотрудник страховой компании умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела». Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидел и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут». Он позвонил и проговорил около 2 минут, потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов». С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Сотрудник страховой компании тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям». Он позвонил в страховую компанию и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые продукты и сервисы. Он говорил, и говорил, и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»

Дьявол ответил: «20 долларов».

Сотрудник страховой компании был шокирован и спросил: «20 долларов? и все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

Телефонный маркетинг в действии

19 Авг, 2009 at 5:12 PM
Звонок на домашний телефон буквально на днях:

- Александр Петрович?

Я: - Нет.

-Сергей Иванович?

Я: - Нет.

- А у Вас в каком месяце заканчивается страховка? У нас есть оптимальный вариант и летние скидки на Ваше авто!

Я: - Меня не интересуют страховки.

- Ну почему же, Вы попробуйте, приедем на дом, офис, дачу и выберем только для Вас!

Я: - У меня нет машины.

- Так значит, Вы наш потенциальный клиент! – Может, мотоцикл?

Я: - Нет!

- Автобус?

Я: - Нет!

- У Вас большие возможности? Я переключу Вас на нашего старшего сотрудника отдела…

Я: - Мадам… вы не поняли….

- Здравствуйте! Константин Игоревич – к Вашим услугам, наш сотрудник передал, что у Вас есть интересное предложение к нашей Компании – слушаю вас…

Я: – (вымученным голосом) - Да! Моя производственная мышь больна и я хотела бы….

- Простите.., мы не страхуем животных…

Я: – Как жаль…

unbelievable · December 11, 2009

[b]К рождению смайлика были причастны страховщики[/b]

Всего за 10 минут и 45 долларов американским художником Харви Беллом в 1963 году была создана забавная рожица, позже получившая название «смайлик».
Нарисовал он ее по заказу одной из страховых компаний, посчитавшей, что для поднятия настроения сотрудникам просто необходимы яркие позитивные значки-символы. Милая желтая рожица имела такой оглушительный успех, что очень скоро ее стали печатать на майках, открытках, бейсболках и спичечных коробках. Харви Белл не остановился на достигнутом и через несколько лет предложил учредить праздник — Международный день улыбки. А в 1982 году соотечественник Белла Скотт Фаллман научил пользователей Интернета улыбаться в письменной форме, используя для этого три знака :-)

unbelievable · December 11, 2009

Для тех, кто не в курсе, актуарий - это такой чел, который математически рассчитывает, скока денеххх брать с клиента, чтоб СК не разорилась и клиент тоже не разорился) ) ) Ещё эти личности считают резервы, размеры ффсяких страховых фондов и тому подобную билиберду. Как выяснилось актуарии, кроме всего прочего, умеют ещё и шутить! )))))

Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер — на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.

Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: „Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, — а самому отправиться на работу”.

На вопрос: „Сколько будет два плюс два?”
Директор по маркетингу ответит: „22″.
Бухгалтер скажет: „4″.
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: „А сколько Вам нужно?”

Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт — „Страхование от старческого маразма”.
По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?

ильгар555 · December 11, 2009

приходит мужит в контору и говорит
застрафигте мою машину
ему в ответ как вам не стыдно так говирите
а что, лучше горовит застрахуйте?

unbelievable · December 14, 2009

Банкроты водятся в банках, а в страховых компаниях – банкиры.

- Чем отличается страховой агент от дипломатического агента? Дипломаты страхуют жизнь государств и наций, а страховщики перестраховывают жизнь дипломатов.

- Философия страхования жизни: ценность жизни - в самой жизни, и она определяется проплаченной вами жизнью.

- У страха глаза – велики, у страхователя – оцифрованы.

- Страховой полис - ремень безопасности от финансовых рисков.

- Страховка для того нужна, чтоб страх не проходил бесплатно.

- Слоган страховых компаний: Волков бояться! В лес не ходить!

- Президент - гарант конституции, Конституция - гарант государства, Страхование - основной гарант, оно берёт на себя риски предыдущих гарантов.

- Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний.

- Кто такой страховщик? Страховщик – стратег, получающий прибыль на собственном и чужом страхе.

unbelievable · December 14, 2009

Политик, вор и сотрудник страховой компании умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела». Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидел и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут». Он позвонил и проговорил около 2 минут, потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов». С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Сотрудник страховой компании тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям». Он позвонил в страховую компанию и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые продукты и сервисы. Он говорил, и говорил, и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»

Дьявол ответил: «20 долларов».

Сотрудник страховой компании был шокирован и спросил: «20 долларов? и все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

_Consigliere_ · December 14, 2009

бородатый анекдот страховщиков, уверен, что многие форумчане-страховщики уже знают его, но все же напишу для тех, кто его не знает ))) кстати рассказал его в свое время мне человек, которого все страховщики прекрасно знают

Жена в командировке, муж с любовницей дома ... и как это обычно бывает, внезапно жена возвращается домой с командировки, без предупреждения (хотя обычно муж возвращается )... ну в общем неприятная сцена, жена за волосы любовницы хватается, избивает и прогоняет ее, мужу тоже попалось естественно ... после того, как она немного успокаивается, она заявляет мужу ...
-Еще раз застукаю, отрежу тебе половой орган ...
Муж задумался ... зная свой характер, знал, что будет продолжать гулять .... но и жену свою прекрасно знал ... знал, что если такую клятву дала, то точно отрежет ... делать нечего, решил хоть застраховать свой половой орган, чтобы хотя бы какую то компенсацию получить, если случится страшное ... с такой идеей он обошел практически все страховые компании, и во всех ему или отказывали, или же давали такую цену, что это тоже расценивалось как культурный отказ ... ну в конце концов пришел он в одну страховую компанию, скажем страховую компанию А.... и заявляет им:
М: Здравствуйте, я хочу застраховать свой половой орган
С.К.: Без проблем, а от каких рисков?
М: От того, если я изменю своей жене, то моя жена обещала кастрировать меня, и я на этот случай хочу застраховаться.
С.К. Без проблем, на какую сумму хотите застраховаться?
М: На миллион долларов.
С.К. Ваша страховая премия составит 1000 долларов.
М (опешив от неожиданности): Согласен, давайте ваш страховой полис.
Итак, заключается договор, мужчина оплачивает страховую премию в 1000 долларов, и собирается уходить ... прежде, чем уйти, он спрашивает у специалиста страховой компании.
М: Простите, а почему вы меня застраховали, тем более на такую смехотворную премию? Все страховые компании отказывались, или просили премию в 50%, а вы так запросто согласились.. В чем секрет?
С.К. Вы откройте пожалуйста ваш договор, и посмотрите на вашу франшизу, и тогда все поймете.
Мужчина открывает договор, и видит, что в самом низу договора написано: "Франшиза - первые 30 см"

unbelievable · December 16, 2009

- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.

- Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это понятно. Но как ты устроишь град?

А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.

unbelievable · December 16, 2009

[b]Смеха ради[/b]

Первую в мире страховку на автомобиль выдали… по морскому полису. Дело в том, что, когда в 1901 г. в агентство Ллойда обратился русский граф, владелец этого экзотичного в то время вида транспорта, автострахования не существовало. Но агенты нашли остроумный выход. Они выписали обычный морской страховой полис, в котором указали, что «автомобиль – это корабль, выполняющий навигацию по суше». Этот замечательный документ сохранился до наших дней. Он входит в коллекцию Ленинской библиотеки.

И это еще цветочки. Что только не страхуют в наше время! Самую смешную страховку в мире оформили новозеландские генералы. На военной выставке во время показательной стрельбы пущенная танком ракета случайно попала в здание. Нескольких зрителей задело разлетевшимися осколками стены. Поcле этого все пушки, авиацию и бронетехнику новозеландских вооруженных сил застраховали «от причинения вреда кому бы то ни было».

Конечно, ассортимент услуг российских компаний пока отстает от того, который предлагают на Западе. За рубежом охотно застрахуют от распада любимой музыкальной группы, рисков застрять в лифте и опоздать на работу. Одна знаменитая комедийная группа застраховала себя на случай, если кто-то из публики во время представления вдруг скончается от смеха…

Но и в России существуют полисы, защищающие от таких невероятных вещей, как встреча с привидением, Несси или снежным человеком. Не дрогнув, клиента застрахуют от падения на него метеорита, похищения инопланетянами и укуса вампира.

Все это – реальные предложения российских страховых компаний. Одна из них гордится тем, что разработала уникальный полис для страхования работодателей. Он защищает на случай, если… двое и более сотрудников выиграют крупную сумму в лотерею и немедленно решат уволиться. Страховка покрывает пострадавшей фирме затраты на услуги агентства по найму персонала.

vanken · December 22, 2009

Шутки некоторых актуариев гробят тарифы на рынке..

Breeze_ · December 24, 2009

Я, конечно, не занимаюсь обучением агентов, но не могу понять, почему будущего агента тщательно обучают продавать что-то (чаще всего – не важно что, лишь бы много) за счет примитивных психотехнологий. А потом он не то что клиенту объяснить, сам понять не может, что к чему в договоре страхования. Притом что это, по свидетельству юристов, один из самых сложных видов договоров в гражданском праве.

Либо другая крайность - агента, напротив, заставляют самого зубрить все эти «абандоны», «андеррайтеры», «бордеро» и далее в алфавитном порядке. А потом он, выйдя в поле, начинает компенсировать себе свежеприобретенные комплексы от незнания всей этой терминологической шелухи путем выплескивания на несчастного клиента того немногого, что успел запомнить, и чаще всего - не самого важного.

Представьте себе разговор неопытного агента, знающего мало, и потенциального клиента, не знающего о страховании совсем ничего - своего рода пародия, не менее глупая, чем древняя как мир реприза про тупого доцента, только на тему: «Первый клиент, или Отрицательный результат - тоже результат!»

АГЕНТ: Я представляю страховую компанию «Ктютаракпропертикаргомедстрах» :-)

КЛИЕНТ: Какой-какой страх?

АГЕНТ: «Ктютаракпропертикаргомедстрах». Учредителем компании является Ктютарак-банк (злится: да что ж ты такой нетерпеливый, перебиваешь, я ж и так сейчас собьюсь, не вспомню все нужные слова, какие меня учили говорить).

Знаю, знаю – тот, что уж не в состоянии нормально зарплату работникам платить (а сам думает: вот куда деньги деваются – на всякие мошеннические пирамиды…, где уж тут зарплату платить).

Вашему вниманию предлагается новый продукт по страхованию имущества от огня, противоправных действий третьих лиц и других опасностей.

КЛИЕНТ: («Опасностей!!!» Да самая главная опасность – это ты сам, и не думай, что я отдам тебе деньги).

АГЕНТ: В среднем всего за 0,2%-0,4% процента от страховой суммы при наступлении страхового случая страхователь получит страховое возмещение убытков…

КЛИЕНТ: Погодите, не так быстро. Почему только 0,2%-0,4% процента? И когда ваша компания получит возмещение убытков? (хотелось бы также знать, а эти убытки у нее большие?)

АГЕНТ: (О, господи, начинается, даже договорить не дал, а уже вопросы задает) Да не компания получит, а страхователь, вы, то есть. А компания – это страховщик. А 0,2%-0,4% процента – это премия, эти цифры берутся из таблицы тарифных ставок, согласованных с андеррайтерами.

КЛИЕНТ: Я получу 0,2% процента?

АГЕНТ: Нет, не получите, 0,2%-0,4% процента – это премия!

КЛИЕНТ: (Вот, я так и знал, что ничего не получу. И за какие заслуги им премия?)

Возникает пауза, во время которой агент мучительно обдумывает, что делать дальше. Наконец, он вспоминает, на чем остановился, и продолжает:

АГЕНТ: Вам предлагается страхование с лимитом ответственности страховщика $10 000… (клиент мысленно переводит: ага, этот страховщик не хочет нести никакой ответственности, лимиты себе придумывает…) и с франшизой в $100, (клиент: а это еще что за «шиза»?) поэтому, если у Вас случится пожар…(клиент: у меня – пожар? О ужас! Господи, сделай так, чтоб он поскорее ушел!)

Вслух:

КЛИЕНТ: Молодой человек, а нельзя ли покороче: зачем вы пришли?

АГЕНТ: Наша компания предлагает вам страхование имущества. Наша компания обладает… (пауза) финансовой устойчивостью… (еще пауза)

КЛИЕНТ: (Устойчивостью? А может быть и неустойчивость? Раз об этом специально упоминают, значит есть сомнения.)

АГЕНТ: …квалифицированным штатом андеррайтеров, развитой системой перестрахования…(уф, успел сказать, пока не перебили)

КЛИЕНТ: (А это еще что такое – «пере», значит «излишнее» что ли, или «переделка»?) А машину вы застраховать можете? (вопрос, впрочем, совершенно праздный – у тебя я свою драгоценную ни за что не застрахую.)

АГЕНТ: (Ой, я эту тему, автомобильную, совсем не помню, ужас, ну прямо как на экзамене) Да, мы можем заключить договор автокаско и этот... как его...

КЛИЕНТ: Авто-что?! Я говорю, свою машину я могу застраховать, например, от ответственности?

АГЕНТ: Не «от ответственности», а «застраховать ответственность»! (Слава богу, хоть это я знаю, могу показать грамотность!)

КЛИЕНТ: (Ты меня еще поправлять будешь?!!) Извините, но тогда ваши предложения нас не интересуют.

АГЕНТ: Но почему, разве у вас недостаточно финансовых ресурсов, или вам не нужно страховое покрытие?

КЛИЕНТ: А нету у меня имущества! Зато есть термогидросинхроамортизатор! Захотите застраховать – приходите...

Смешно? Но уверяю вас: в реальной жизни нередко можно столкнуться с подобным «цирком».

Кто виноват? Агент? Или клиент? Нужно признать, что в данном случае виновата страховая компания, и только она - не объяснили, не научили, не продумали… Думаю уже пора готовить и выпускать на рынок только грамотных страховых агентов.