Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша,
- но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Link to comment
Share on other sites

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Link to comment
Share on other sites

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Диалог русских супругов.

- Вася, а я сегодня маху дала.
- Кому дала???
- Да никому. Я пять рублей потеряла с кошельком в магазине.
- Вот ты дура. Лучше бы ты Маху дала.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Диалог двух братков.

- Слышь, Колян, братва базарит, что ты с моей Наташкой спишь. ПЛОХО это.

- Не пойму я вас Петровых, Серёга. Жена твоя говорит, что ХОРОШО, а муж говорит, что ПЛОХО.

Link to comment
Share on other sites

Два армянина обсуждают фильм "Страсти Христовы".
Один другому
- А ты знаешь, что дева Мария была армянка?
Другой крайне удивленно:
- Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей?
Он грустно:
- Я-то хочу. Евреи против

Link to comment
Share on other sites

ООН провела всемирный опрос:
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?”
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое “пища”. В Восточной Европе - что
такое “честно”. В Западной - что такое
“нехватка”. В Китае - что такое “мнение”.
На Ближнем Востоке - что такое
“решение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.

Link to comment
Share on other sites

Мужик в клинику прибегает и с порога орёт: " Быстрее, срочно, скорее кастрируйте меня!...
Врач опешил, конечно, и говорит : "Мужчина, вы всё-таки подумайте..."
"Некогда мне!!! Я всё решил!!! Я опаздываю! Бегом! Резать! Пока не передумал! Прям щаз! Денег даю!!!"
Ну, врачу в принципе всё равно, он его соперировал.
Мужик лежит на столе, от наркоза отходит.
Врач его спрашивает:" Простите, а если не секрет, зачем Вам так срочно это понадобилось... операция..."
А мужик отвечает :"Понимаете, я завтра женюсь. На богатой еврейке. А у них так принято..." - " Так может Вам обрезание надо было сделать?..." - " Ну да, а я что сказал?..."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Из дневника женщины, совершившей круиз по Средиземнорью.

Понедельник.

Познакомилась с капитаном. Он очень славны и милый.

Вторник.

Целый день провела на капитанском мостике.

Среда.

Капитан сделал мне непристойное предложение. Я ответила, что верна мужу и очень его люблю.

Четверг

Он пригрозил, что если не отдамся ему, пустит корабль ко дну.

Пятница. Спасла жизнь 750 пассажиров, а муж говорит, что я только борщ варить и умею. Какая же я молодец.

Link to comment
Share on other sites

Канал ЛИДЕР показывает АФИНЫ 2004. Стендовая стрельба. Выходит американка и сразу же по ходу игр меняются правила...Ставет напротив участников индейца с яблоком на голове.
-Стреляйте в яблоко!!!
Американка целится и БА-БАХ в яблоко.Получилось! Алма 2 еря бёлюнюр! Она вся радостная орёт в камеру:
-I'm Jessica...
Выходит англичанка. Стреляет в яблоко и разносит по стенке. Короче, алманын бир дилимини тапа билмирлер. Шквал аплодисментов. Английские болельщики поют песни Beatles, а Тони Блэр купил Apple Macintosh....Она орёт в камеру:
-I'm Monica...
Выходит гадасын алдыгым Земфира Мефтяхатдинова...Вытаскивает свой гошалюля...Бир бахыр юхары Зевся тяряф, бир бахыр прездентин аилесине тереф и БА-БАХ...........Индеец падает насмерть!
Зема утан-утана смотрит в камеру:
-I'm.......I'm.......I'm sorry.

Link to comment
Share on other sites

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно
угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

...я плакал
3ef53ef5

Link to comment
Share on other sites

А мне понравилось вот это: Человек паук ни кого не боится. Кроме Человека-Тапочки :hmmm:

Link to comment
Share on other sites

Реальная история. Евро-2004. Германия-Голландия. Защитник немцев Лам обыгрывает 3 голландцев на фланге, но потом выпускает мяч в аут.

Комментатор Лидера: "Лам бирини кечир, икинчисини, учунджусуну, ах топ байыра чыхыр. Эзиз футболу сеаенлер, бундар бир нетидже чыхартмаг олар....ТРЕПАЧТЫГЫН АХЫРЫ ЙОХДУР!" :lol:

Link to comment
Share on other sites

[b]Урок в армянском медучилище. Учитель:
-Армен, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Зиновор, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
-Можно я, товарищ учитель?
-Можно, Карен
-Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
-Садись, Карен, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
-Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
-Зато я кончил, Карен джан

Спорят три армяна, у чьёй жены (Ж)опа больше.
-У моей жены такой бальшой (Ж)опа, в метро идет, в турникет не лезет, слушай
-А у моей такой большой, когда турус нужен, заказываем там где чехлы для машин шьют
-А у моей жены такие кирасивые глаза...
-Слушай, ала, мы тут о жопа разговариваем да, причем тут глаза!
-Да, но у неё такие большие, кирасивые глаза... А остальное у неё - (Ж)опа

- Армен, ну ты и паскуда...
- Ара, кто пасуда, ты сам пасуда цайник.

Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Армении.

Жуpналисты - "скажите , отчего у ваших людей pечь такая,

цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "

А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам -

- "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат"


идет матч по футболу. Играют Франция против Армении. Счет уже 8-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота армян. Все игроки Армении посторили стенку, но лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан азеров с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!! "

приезжает армян в Ереван после долгих скитаний,стоит ,любуется......
-столько времени прошло а мой город все тот же.....и воздух такой же свежий как и раньше....и деревья....(нагинается)и земля.....ой...и люди все те же...

Два армянских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место проишествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ара, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ара, пиши маставой. [/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]В чайхану, где сидят все армяне, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются.
- Ара Армяне есть?!
- Нет, нет, никого !
- А - а - а, Вар ехузу с*%№! - и бросает гранату.[/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азербайджанец Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Армян не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Блад не руськая![/b] gizildish

Link to comment
Share on other sites

[b]Лежат в окопе Армен и Карен. Вдруг, взрыв.
Армен, спрашивает:
- Карен, ты не знаищь какова цвета кров?
- Кажица, карицневы… ой,слющи,я ранен! [/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]один спрашивает,- а вы знаете где самое длинное эхо?
-нет, где?
-в Грузии, понимаешься на высоку гору и оттуда гроомко кричишь
- жоооооооооооопаааааааааааа...................................
и со всех сторон -где? где? где?.................[/b]

Link to comment
Share on other sites

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен
ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут
сформулировать свои требования

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Из Нархозовских воспоминаний: разговор Учителя со студентом. Учитель рассержен....

У:Ты в прошлый раз не был на моей лекции. Почему?!
С: Я в туалете е был муаллим.
У (удивленно): Что весь урок?
С: Алымырды де муаллим, нейнийим
:lol:

Link to comment
Share on other sites

мужик стирает джинсы. с остервенением трет, приговаривая:
- никому нельзя доверять,никому, даже себе самому!!! ВЕДЬ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ!!!

Link to comment
Share on other sites

Права: Каждый мужчина имеет право на “лево”.
Обязанности: каждый мужчина обязан выполнять супружеский долг независимо от религиозных убеждений, партийной принадлежности и рассовых предрассудков.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='SummeR' date='Sep 23 2004, 17:02 ']Вопрос армянскому радио: может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?

Ара, может, если капает сам Гофман-)[/quote]
umoril:
Саммер, аплодировал стоя! Красота, а не анекдот...Низкий поклон!

Link to comment
Share on other sites

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Едут в машине белорус, украинец, молдованин и москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и выталкивает молдованина.

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :)
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
залазить в лодку к Герасиму и,
развалившись на корме, орать:
"Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Link to comment
Share on other sites

Вторая мировая война.
Советские летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Link to comment
Share on other sites

Перлы футбольных коментаторов

% До начала матча пять минут, счет по- прежнему 0:0...
% И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает- таки в ворота...
% Да- а- а, как говорится в одной известной народной поговорке: " Сколько ты ни атакуй..." , а счет- то уже 0:2...
% Этот свитер у него счастливый! Он уже 15 сезонов носит не снимая!..
% Не успела закончиться 33- я минута первого тайма, как началась 34- ая...

Link to comment
Share on other sites

Гагуля: Ала, бу Паваротти петь совсем не умеет эээ
Ляля: А ты где его слышал?
Гагуля: Да не слышал эээ я его... Сосед напел...

Link to comment
Share on other sites

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые сядут в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel...

Link to comment
Share on other sites

Анекдот

Вопрос – Почему у армян практически не встречается СПИД?

Ответ (обиженным голосом) – Потому что их никто не любит… bawl:

История из жизни

Америка, Нью-Йорк спустя несколько месяцев после трагических событий 9/11. Законопослушный и лояльный властям Америки азербайджанец едет в своем авьо. На дороге - выборочная проверка. Тормозят автомобиль азербайджанца, просят документы. Полицейский читает “Surname – Mammadov, Name – ISLAM :wow1: ” Сначала гневно, затем удивленно смотрит на водителя, у того мурашки по коже. :unsure: «Nice name, isn't it?» «Yes, it is» Happy end/ :loveyouu:

Link to comment
Share on other sites

В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.

В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Haha
        • Red Heart
        • Like
      • 53 replies
    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 331 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Like
      • 216 replies
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
        • Haha
      • 29 replies
    • ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ в связи с затоплением кварталов в Хырдалане - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Причина затопления улицы Мехди Гусейнзаде и 26-го квартала Хырдалана заключается в том, что данный район расположен во впадине.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az сообщил пресс-секретарь ОАО "Азерсу" Анар Джебраиллы.
      Он отметил, что на указанной территории имеется канализационная инфраструктура. Именно этот участок - обочина дороги Сумгайыт - Баку является самой низкой точкой Хырдалана.
      "Поскольку данная территория представляет собой впадину, дождевые воды, формирующиеся в Хокмели, Атъялы, а также самом Хырдалане, устремляются сюда. Поэтому во время интенсивных дождей канализационные линии не выдерживают нагрузки, что в итоге приводит к наводнению.
      .
        
      Хочу отметить, что в свое время вся эта зона сплошь состояла из луж, озер и тростниковых зарослей. Потом территорию засыпали землей, построили дома.
      Если бы здесь не возвели здания, такой проблемы не возникло бы. Вода бы собиралась, часть ее впитывалась в почву, другая - испарялась, а третья - утекала.
      Одна из самых больших проблем на сегодняшний день - именно эта. Строительные дельцы осушают озера и лужи, строят на их месте дома, а после возникают такие сложности. Потом граждане жалуются, что подвалы домов и улицы затоплены", - заявил А.Джебраиллы.
      В завершение он отметил, что в настоящее время, когда дождь прекратился, большая часть проблем на упомянутой территории уже решена. Через пару часов воды там не останется.
      15:46
      Дождливая погода, наблюдаемая в Абшеронском районе, привела к последствиям в городе Хырдалан.
      Соответствующая информация поступила на горячую линию Baku.ws.
      На кадрах, сделанных одним из местных жителей, видно, что в Хырдалане затоплены улица Мехди Гусейнзаде и 26-й квартал.
      Данная ситуация выявила нахождение канализационной системы на указанной территории в аварийном состоянии.
      .https://ru.oxu.az/society/868584
        
        • Upvote
        • Haha
        • Like
      • 24 replies
    • Завершился первый полуфинал "Евровидения-2024": наши представители не прошли в финал - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Завершился первый полуфинал международного песенного конкурса "Евровидение-2024", который проходит в шведском Мальме.
      Как передает Oxu.Az, по результатам голосования представители Азербайджана Fahree и Илькин Довлатов не прошли в финал конкурса.
      Отметим, что второй полуфинал пройдет 9 мая, а финал - 11 мая.
      7 мая, 23:27
      В шведском городе Мальме начался первый полуфинал 68-го по счету песенного конкурса "Евровидение".
      Как сообщает Oxu.Az, в первый день мероприятия выступят 15 стран, 10 из которых пройдут в финал.
      Следует отметить, что Fahree и Илькин Довлатов представят нашу страну на конкурсе с песней Özünlə apar. Они выступят под 12-м номером.  https://ru.oxu.az/politics/868797
        • Milli
        • Like
      • 92 replies
    • В Баку снесут рынок Кешля
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространилась в социальных сетях.
      Причиной стало начало строительства новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева параллельно проспекту Зии Буниятова до станции метро "Кероглу".
      Было отмечено, что снос будет осуществлен, поскольку часть дороги попадет на территорию рынка.
      В связи с этим мы направили запрос в Государственное агентство автомобильных дорог Азербайджана (ГААДА).
        Пресс-секретарь (ГААДА) Анар Наджафли сообщил Oхu.Az, что проводится разъяснительная работа.

      "В настоящее время подготавливаются размеры жилых и нежилых объектов, а также земельных участков, входящих в зону строительства. Проводится предварительная оценка строений, подпадающих под снос при проведении строительных работ. После того как эти работы будут завершены, можно будет что-то сказать по этому поводу", - сказал он.https://ru.oxu.az/society/868677
        • Upvote
        • Like
      • 47 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...