Флудочайхана Автофорума - 2012/1

[QAzAnfar]

неет она поджидала его в воде, эта коварная судурга))

)))

[QAzAnfar]

да, с большим красивым мянгяня в курдюке)и написать-так будет с каждым кому приглянулись мои диски))

с большим красивым мянгяня в курдюке жертвенное животное наврядли выживет до утра ))

[QAzAnfar]

это как?что прям на дороге лежат?а что им нужно?

прям на дороге и лежат. заземляются ))

попадаются отдельные отморозки, которые "заземляются" в темное время суток...

[Uska2]

превосходжно! нужно снять гараж и повесить проявленный снимок под лобовым стеклом (над биркой ТО). граждане с кубиками и "данграт"ом будут обходить машину стороной... ))

Вы меня рассмешили... Спасибо...

[Uska2]

уже ничего не надо придумывать. нужно снять гараж и держать фотку в машине ))

Нет, ну почему же можно снять колеса и хранить их всю ночь в снятом гараже... Так их точно не смогут снять с машины...

Также можно снять снимок машины без колес и повесить ее на двери, снятого гаража, если увлекаетесь фотографией...

[QAzAnfar]

Вы меня рассмешили... Спасибо...

Вы тоже меня рассмешили. и Вам спасибо ))

вот текст, над которым долго трудился мой мужской мозг, но в результате было очень смешно:

Нет, ну почему же можно снять колеса и хранить их всю ночь в снятом гараже... Так их точно не смогут снять с машины...

Также можно снять снимок машины без колес и повесить ее на двери, снятого гаража, если увлекаетесь фотографией...

[timefiles]

40 отличий женского мышления:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь любовью, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после любви женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Synteco]

Заметил новый знак около КГБ, большая буква "Н" на голубом фоне, а снизу приписка 70 метров. Видимо что то связанное с парковкой, но что конкретно он обозначает, кто знает?

Через 70 м начинается населенный пункт Н, где не действуют ПДД для населенных пунктов )

[Uska2]

Вы тоже меня рассмешили. и Вам спасибо ))

вот текст, над которым долго трудился мой мужской мозг, но в результате было очень смешно:

Представляете, как мучается серое вещество моего женского могХа, не находя ваш текст, над которым хотела бы посмеяться. )))))

[Uska2]

мне не жалко... держите "плюс" ))

Держите ответный...

[Фабрицио]

Через 70 м начинается населенный пункт Н, где не действуют ПДД для населенных пунктов )

Юмор оценил)) Но все таки хотелось бы узнать точное обозначение этого знака, я часто останавливаю там машину.

[Uska2]

40 отличий женского мышления:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь любовью, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после любви женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Этот список, наверное, составлял мужчина или же очень ограниченная женщина )))))

[QAzAnfar]

Представляете, как мучается серое вещество моего женского могХа, не находя ваш текст, над которым хотела бы посмеяться. )))))

... а в это время серое вещество моего мозга в отчаянии скребется об внутренную поверхность черепа, издавая при этом чудовищный звук ))

[QAzAnfar]

Держите ответный...

премного благодарен ))

[timefiles]

Этот список, наверное, составлял мужчина или же очень ограниченная женщина )))))

думаю что составлял наблюдательный мужчина)а что не правда?

[Uska2]

думаю что составлял наблюдательный мужчина)а что не правда?

да, скорее всего, наблюдательный мужчина... Кроме 5-6 ти пунктов, всё верно....

[Synteco]

Юмор оценил)) Но все таки хотелось бы узнать точное обозначение этого знака, я часто останавливаю там машину.

Такого знака нет в наших ПДД.

Кажись так на Западе обозначают места, где парковка и проезд только для местных жителей. Но обычно белые буквы Н рисуют на асфальте.

Может для Евровиженцев поставили, а то припаркуются возле КГБ, а прогонять неудобно как-то))

[QAzAnfar]

а как вам такой знак?

[timefiles]

вот еще такие есть:

[apro]

При въезде в город

стоит знак

[timefiles]

Нет. Буква "Н"

это знак госпиталь(больница).вот:

[Synteco]

это знак госпиталь(больница).вот:

Слишком банально) Hospital, Hotel, Helicopters

Скорее всего это наша буква H означает "Diqqət! 70м-dən sonra "Həşəratlar"

[Do-mi-nO]

Слишком банально) Hospital, Hotel, Helicopters

Скорее всего это наша буква H означает "Diqqət! 70м-dən sonra "Həşəratlar"

йох бир гашгалдаг))))

http://youtube.com/watch?v=t53slc9FZec

[~KroKuS~]

Слишком банально) Hospital, Hotel, Helicopters

Скорее всего это наша буква H означает "Diqqət! 70м-dən sonra "Həşəratlar"

Heyvanlar))

[timefiles]

Слишком банально) Hospital, Hotel, Helicopters

Скорее всего это наша буква H означает "Diqqət! 70м-dən sonra "Həşəratlar"

отель в виде кровати, вертолетный знак круглый.

[Фабрицио]

Не совсем про автомобили, но он убийца)))

http://youtu.be/4GscIGAR2f0

[Sterling]

Башы хараб полнейщий.

[Do-mi-nO]

арада таки сохду аргументацию 3-х кратного увеличения расходов))))

[Sterling]

арада таки сохду аргументацию 3-х кратного увеличения расходов))))

Бюджет праздника знаете? )

[Do-mi-nO]

Бюджет праздника знаете? )

http://maliyye.gov.az/они знают

ну или узнают

http://azstat.org/

[apro]

Бюджет праздника знаете? )

http://www.youtube.com/watch?v=hMU4JVvzivM

[Uska2]

Бюджет праздника знаете? )

Есть вещи, которые лучше не знать, дабы нервы не болели..

[timefiles]

forget it.

хороший ритм в машину:

http://www.youtube.com/watch?v=qRScA9Uj9Zo&feature=player_detailpage

[Sterling]

шум...да, есть такое дело, особенно с моим мотором)))))

А что за мотор? )

[ONO]

А что за мотор? )

а фиг его знает))))нашли о чем спросить блондынку)))))))

ревет сильно, заезжаешь вечером во двор и все в курсе что ты приехала)))))))

[Sterling]

а фиг его знает))))нашли о чем спросить блондынку)))))))

ревет сильно, заезжаешь вечером во двор и все в курсе что ты приехала)))))))

А масло внутри есть? ))))))))))

[ONO]

А масло внутри есть? ))))))))))

есть)))

это мотор такой)))

бмв 525, других подробностей не знаю))))))

глушитель стоит родной)))

[~KroKuS~]

есть)))

это мотор такой)))

бмв 525, других подробностей не знаю))))))

глушитель стоит родной)))

Вспомнил анекдот. Заранее извиняюсь, если кого-то обижу.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[Synteco]

глушитель стоит родной)))

Давно проверяли наличие глушителя?)

[zayka07]

заднию наклейку переклейте там у вас нити для обагрева стекла,пожгёте их а то.

Она за лето, думаю, все равно выгорит. Или летом они тоже нагреваются?