Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Муж звонит жене с работы:

— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!

— У тебя же там секретарша! ?

— (муж немного подумав) А можно? 

 

 

 

 

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

— То-то же! 

 

 

 

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:

— Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть:

— Че, решили зарегистрировать свои отношения?  ))

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе. ))

 

 

 

Следователь спрашивает у потерпевшей:

— Где у вас деньги были?

— В лифчике.

— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

— Я же думала, что он с добрыми намерениями... 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма! 

Link to comment
Share on other sites

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла... - Ева - это чехол для подарка. 

Link to comment
Share on other sites

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у неё 15 детей,а ей как-то всё равно😀

______________________________________________________________________________________________________
Невестушка,ты скотину покормила?
Нет,Людмила Петровна,ваш сыночек ещё спит😁

_______________________________________________________________________________________________________
80-летний старик жалуется врачу:
У меня после занятия любовью,шум в ушах:25:Что это такое?
Врач:Дедуля,это аплодисменты😝

_________________________________________________________________________________________________________
Мальчик трёх лет бежит за родителями и кричит:
Стойте зе,ёк макалёк.Я не могу быстло бизать.У меня молда тлясётся😝

 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!  ))

 

 

 

Любимая, я у тебя первый парень?

— Конечно!

— А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!! 

 

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
 😂

Link to comment
Share on other sites

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . .
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: 
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... 

 

 

 

 

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" 

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

— Ну а где этот, с пейсами?

— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. 

 

 

 

 

 

 

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения,

опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Девушка прибегает в общежитие и кричит:девочки, к нам мальчики через 5 мин  в гости зайдут, быстро снимите трусы)) 

Дуры не с себя, а с верёвки)))) 

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

— Я уста-аал... можно я пойду домой?

— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю! 

 

 

 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые... ))

 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит бабулька в банк и хочет положить на счет 1 000000 $. Директору банка стало интересно откуда у бабульки столько денег. Он спрашивает ее . Бабушка отвечает заработала! Директор???. Заработала на пари. Вот хочешь заключим пари что завтра у тебя яйца будут квадратными, спорим на 250  тысячь? Директор подумал и согласился. На следущий день приходит бабка в банк а с ней еще адвокат. Директор: проиграла ты бабка. Бабка: растегни брюки я потрогаю вдруг ты врешь. Засовывает руку деректору в штаны и берет его за яйца. Тут адвокат падает в обморок. Директор :что с ним? Бабка: да мы с ним поспорили на 500 тысячь что я буду держать за яйца деректора банка.....

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

)))

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

О: Детка, ты серьезно? 

С: Что? Что случилось?

О: Ты надел свой фитнес-браслет? 

С: Да, а что?

О: Ты в ванной

С: И что?

О: Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? 😂

С: Блин... 

Link to comment
Share on other sites

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.


Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Американец, француз и русский попадают на тот свет и у ворот рая архангел им говорит:

-Вчера в рай прибыл азербайджанец и теперь я не могу впустить вас внутрь.

-Это наверное из-за того что мы не решили Карабахскую проблему?

-Нет, просто он припарковал свой автомобиль так, что ворота не открываются.

 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. 
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

 

 

 

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. ))

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"..

 

 

 

Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался. 

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? 

 

 

 

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. ))

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? 

 

 

 

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... 

 

 

 

 

 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Один футбольный клуб раз за разом наносит поражения самым сильным командам в мире.После очередной победы, к тренеру этой футбольной команды подходит журналист и задает банальный вопрос:

Ж: - В чем же заключается успех вашей команды?Не раскроете нам парочку секретов?

Т:-Ну ладно, так и быть...В атаке у меня чеченцы, так как остановить их невозможно. В полузащите я поставил грузинов, договариваться с ними очень трудно.В защите же у нас азербайджанцы, без взятки не пропустят. Ну а вратарь у нас армянин, даже если забьешь - хрен докажешь.

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Между ковбоями и индейцами идёт битва.Краснокожие берут количеством и в конце концов перебивают всех ковбоев, кроме одного.Выживший ковбой попадает в окружение, а в барабанке всего лишь одна пуля. Ну,думает он, пи...ц, надо бы для себя припасти последнюю. Но вдруг внутренний голос ему говорит "Ещё нет, стреляй в этого ублюдка вождя!".Ковбой в отчаянии стреляет и вождь падает на землю.Внутренний голос ему говорит "Вот теперь точно п...ц".

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

 

 

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
        • Like
      • 16 replies
    • В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене - ФОТО
      В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене.
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространена на сайтах объявлений.
      Так, девятикомнатную квартиру площадью 555 кв.м предлагают покупателям за 12 млн манатов.
        В объявлении упоминается, что на указанном этаже расположена только одна квартира и соседей не будет.
      https://ru.oxu.az/society/866997
        • Upvote
      • 85 replies
    • Где выгоднее отдыхать: в Азербайджане или за рубежом? - ОПРОС
      Baku TV провел опрос среди жителей столицы с целью узнать, где, по их мнению, выгодно отдыхать: в Азербайджане или за рубежом.
      Большинство участников опроса предпочло потратить деньги на отдых за границей.
      «Проживание в наших гостиницах обойдется в три раза дороже», - сказал один из опрошенных.
      Между тем сотрудники туристических компаний также отметили, что цены на отели за границей практически такие же, как у нас, а в некоторых случаях даже ниже.
      «Например, стоимость недельного тура на одного человека в Габалу начинается от 700 манатов. А тур на тот же период в Грузию обойдется от 500 манатов», - сказал один из них.
       
        • Like
      • 80 replies
    • Отомстил отцу за избиение матери: жуткие подробности убийства брата главы ИВ Лянкярана

      Долгое время подробности этого жуткого происшествия не разглашались ни во время следствия, ни в ходе судебного процесса. Судьи решили, что слушания должны проходить в закрытом режиме, без допуска СМИ.
      Однако Qafqazinfo удалось выяснить некоторые детали этой семейной трагедии. Согласно материала
        • Facepalm
      • 34 replies
    • Депутат: Некоторых женщин убивают за то, что они не считают мужей главой семьи
      В последнее время в Азербайджане растет число женщин, убитых своими мужьями.
      По данным расследования Bizim.Media, за последние два месяца Генеральная прокуратура зарегистрировала около 10 фактов убийства женщин их супругами. Эта печальная статистика актуализирует вопрос о необходимости прохождения парами психологического анализа перед вступлением в брак.
      Между тем заместитель председателя комитета по правам человека Милли Меджлиса Таир Керимли в своем заявлении Bizim.Media отметил, что не испытывает оптимизма относительно идеи обязательного психологического анализа для пар перед свадьбой.
      «Прохождение медицинского осмотра перед браком обязательно, поскольку только так можно выявить скрытые заболевания. Но психологический анализ в Азербайджане не применяется, да и за рубежом такой широкой практики нет, и то лишь в добровольном порядке», - отметил депутат.
      Что касается женщин, убитых мужьями, Таир Керимли полагает, что это происходит из-за вопросов чести.
      «Одна из главных причин заключается в том, что некоторые дамы, прикрываясь гендерным равенством, создают образ сильной женщины и не считают мужей главой семьи, а некоторые и вовсе идут по плохому пути. То есть зачастую убийства женщин происходят из-за вопросов чести», - сказал он.
      Депутат призвал стремиться к построению чистого общества, чтобы никому даже в голову не приходило сворачивать на плохой путь.
      «В советское время тоже были случаи убийства женщин мужьями на почве ревности. В любом случае я не поддерживаю идею применения психологического анализа перед браком на законодательном уровне. Это будет своего рода унижением для пары: как будто мы проверяем, в своем ли они уме», - заключил Т.Керимли.
      https://media.az/society/deputat-nekotoryh-zhenshin-ubivayut-za-to-chto-oni-ne-schitayut-muzhej-glavoj-semi
        • Like
      • 54 replies
    • В районе метро Гара Гараева продаётся объект под новостройкой
      В Низаминском районе,около станции метро Г.Гараева, под новостройкой на 1-м этаже (18/1) продается объект общей площадью 65 кв.м. Очень интенсивный пешеходный и автомобильный трафик. Имеются все условия, развитая инфраструктура, паркинг и т.д. Все документы в порядке, купчая на нежилое помещение.Оплата 1%.   Цена 550000  манат     0552522225
      • 0 replies
    • Можно ли использовать пенсионные накопления до выхода на пенсию?
      Пенсионный возраст в Азербайджане является предметом многочисленных дискуссий.
      Для мужчин он составляет 65 лет, для женщин – 63,5 года. Возрастной предел для женщин увеличивается на шесть месяцев каждый год, начиная с 1 июля 2017 года. В 2027-м возраст выхода на пенсию для мужчин и женщин будет одинаковым - 65 лет.
      Как долго гражданин может прожить после выхода на пенсию - никто не знает. Таким образом, накопленный за годы работы пенсионный капитал можно будет получать в лучшем случае 10-15 лет.
      Почему мы не можем использовать накопления раньше, чем выйдем на пенсию? Обязательно ли нам ждать 65 лет, чтобы воспользоваться своим правом?
      Подробнее об этом - в сюжете İTV:
      https://media.az/society/mozhno-li-ispolzovat-pensionnye-nakopleniya-do-vyhoda-na-pensiyu
        • Haha
        • Like
      • 50 replies
    • AstraZeneca признала, что ее вакцина от COVID-19 может спровоцировать тромбоз
      Компания AstraZeneca признала, что ее вакцина против COVID-19 может вызвать редкое, но смертельное нарушение свертываемости крови.
      Фармацевтический гигант уже столкнулся с огромным количеством исков, поданных близкими тех, кто получил серьезные заболевания или умер в результате инъекции, сообщает Daily Mail.
      Отмечается, что юристы, представляющие десятки коллективных исков, говорят, что стоимость некоторых дел их клиентов может достигать 25 миллионов долларов (42,5 млн манатов), и настаивают на том, что вакцина фармацевтической фирмы является дефектным продуктом.
        Подчеркивается, что AstraZeneca в феврале признала, что ее вакцина может в очень редких случаях провоцировать состояние, называемое тромбозом с синдромом тромбоцитопении или TTS. Он может вызвать у пациентов образование тромбов, а также низкое количество тромбоцитов, что в некоторых случаях серьезно навредило тем, кто воспользовался вакциной, или даже привело к летальному исходу.
      Потенциальное осложнение было указано в качестве возможного побочного эффекта с момента выпуска вакцины, но признание AstraZeneca в феврале стало первым случаем, когда фармацевтический гигант сделал это в суде, сообщает Telegraph.
       
        • Like
      • 444 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...