Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

[quote name='predictor' post='2142452' date='Nov 26 2007, 07:48 ']Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?![/quote]


LOL etimtekuldu

Link to comment
Share on other sites

... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят, курят анашу...
- Э-э.. Ватсон..
- Да Холмс?
- Э-э а что это у вас за имя такое странное... Доктор?


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Link to comment
Share on other sites

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Link to comment
Share on other sites

[quote name='predictor' post='2197213' date='Dec 8 2007, 13:17 ']Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...[/quote]
:looll: убийственно!

Link to comment
Share on other sites

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Link to comment
Share on other sites

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Link to comment
Share on other sites

Мужик хвастается своему другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

Link to comment
Share on other sites

Корhидор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет,да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, бодро похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер! :D

Link to comment
Share on other sites

[quote]- Да шучу я. Умер он, умер![/quote]
)))))))

из мое коллекции закрытой темы )))

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

Обкуренный чувак заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что, такое, зачэм взял, гдэ взал, - выкин!
- Папробуй сам выкин!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Link to comment
Share on other sites

На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Link to comment
Share on other sites

[i]Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! [/i]

Злой, кажется, я знаю, кто этот мужик с веслом :ph34r:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Девушка' post='2197518' date='Dec 8 2007, 14:45 '][i]Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! [/i]

Злой, кажется, я знаю, кто этот мужик с веслом :ph34r:[/quote]


:looool:

Link to comment
Share on other sites

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Смерть Кощея была на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а что такое "физрук"?


Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из груди а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!!
(Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

Link to comment
Share on other sites

Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

Link to comment
Share on other sites

Опять унетовский Цитатник...


393573 [ + 2546 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2007-12-07 12:49
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нах*й
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

---------------------------------------------------------------------------------------------------

393571 [ + 2954 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-07 12:45
musavista
жене привет передай))))

Coin Operated Boy (
я не женат

musavista
Жене)

Coin Operated Boy
я не Женат

------------------------------------------------------------------------------------------------------

393563 [ + 960 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-07 12:34
<kap> .. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

------------------------------------------------------------------------------------------------------

393553 [ + 1328 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2007-12-07 01:04
Randall:Вылези из инвизибла
Randall:о! новая кибер скороговорка
Randall:вылезиизинвизибла

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.


- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Link to comment
Share on other sites

393594 [ + 297 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2007-12-09 12:35
<Shizuku> ведь я - Быдло
<ega> Кстати на какой слог ударение?
<Shizuku> между д и л
<ega> Там нельзя поставить ударение
<Shizuku> ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?
<Shizuku> нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

Link to comment
Share on other sites

Оттуда же

393596 [ + 794 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2007-12-09 12:35

xxx: я думаю, что ты слишком умный, чтоб в комп.игры играть
yyy: это всё равно что "ты слишком воспитанный, чтобы хотеть женщину"

Link to comment
Share on other sites

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.


- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.


Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.



- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".


(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.


Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

Link to comment
Share on other sites

крыса -дворняшка спрашивает у хомячка, холеного и откормленного:

- брат, скажи, почему судьба ко мне так жестока? в чем дело? ведь вроде мы с тобою оба из одного и того ж семейства- грызунов... только вот почему -то меня все избегают намеренно, а тебя в спец клетках держат,
тебя холят и лелеют, а меня.... всё бьют и травят...бьют и травьят ...
хомячок подумал, так, немножко и спросил:
- а может, у тя промоушн плохой???

Link to comment
Share on other sites

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"!!!
- А если б была...
- Зачем?
- Вот и я говорю зачем...

- Передо мной страшная картина, -говорит ворожея,- завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?

Сидят два наркомана, курят косяк, говорят о музыке. Первый:
- Вот раньше музыка была, вспомни хоть Дип Пёрпл!
- Дип Пёрпл, да-да. (Затягивается)
- Депеш Мод...
- Депеш Мод, да-да. (Снова затягивается)
- Ты это, пепел сбей!
- О! Пепелс Бей, да-да!

- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?:
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била - не разбила. Ай да блендамед!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Судья спрашивает у подсудимого: "Ваша профессия?"
Подсудимый: "Акробат!"
Судья: "Эээ... Конвой, закройте окно!"

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Link to comment
Share on other sites

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...


:looool:

Link to comment
Share on other sites

Утро. Мужик стоит перед зеркалом и смотрит на себя. Смотрит и говорить про себя:

- Блин, голова лысая, лицо как груша, вот я толстый.

Смотрить через зеркало на красавицу-блондинку, которая лежит на кровати и говорить:

- Как же деньги надо любить!!!

Link to comment
Share on other sites

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!".

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.

Link to comment
Share on other sites

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Link to comment
Share on other sites

У одной женщины был сынишка ,слепой. И вот в один прекрастный день приходит мать и говорит сынишке.
- Я купила такое лекарство , от которого ты будешь видеть!!! Правда оно очень дорогое , но ничего теперь ты сможешь посмотреть мультики , поиграть с друзьями в футбол... на помаж на глазки.
Ребёнок с трясущимися от волнения ручками мажет на глазки какую то мазь
- Мама! а вдруг я не увижу ??
- Увидишь ! открой глазки не бойся . Ты увидишь свою маму, ты увидишь краски , открой глазки не бойся я сдесь ...
.......

- Мама!!!! Яничего не вижу!!!!!
- С первым апреля тебя сынок )))))))



П. С
Сорри сильно не ругайте ))))

Link to comment
Share on other sites

Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ?
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

Link to comment
Share on other sites

Разговаривают как то три гагаша слона, о своих сексуальных предпочтениях. Один говорит:
- Знаете ребята , а мне нравятся жирафы, они такие тонкие стройные узкие...
Второй качает головой .
- Нет братан , всё таки нет лучше большого круглого и аппетитного зада слонихи!
Третий немного покраснев...
- А мне нравятся обезьянки...
- ???
- Они так прикольно взрываются , когда в них кончаешь....

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='2215789' date='Dec 12 2007, 19:40 ']На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы![/quote]

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Цитатник:

393636 [ + 691 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2007-12-12 18:04

jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ
mono: которая по счёту?
jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду
jcd: сегодня например орёл выпал
mono: а х*ле не пошёл?
jcd: влом)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='cako' post='2216681' date='Dec 13 2007, 00:29 ']Читать всем. Жесть. Угарал долго lol

Откуда берутся дети

[url="http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104"]http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104[/url][/quote]

:rofl:umoril: Это просто улеееет.Советую всем прочитать :)))))))

Link to comment
Share on other sites

[quote name='^Colibri^' post='2217017' date='Dec 13 2007, 01:40 ']:rofl:umoril: Это просто улеееет.Советую всем прочитать :)))))))[/quote]


+11111111111111111

Меня собирают по частям. Столько смеялсяяя .... Бугага :looll:

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Какое наказание предусмотрено за умышленное повреждение чужого автомобиля?
      В Баку одному из припаркованных во дворе автомобилей был нанесен ущерб острым предметом. Владелец машины поделился в соцсети соответствующими видеокадрами.
      Как сообщает хezerxeber.az, в другом дворе с верхнего этажа здания на автомобиль был сброшен воздушный шар, наполненный водой. В результате владелец транспортного средства понес серьезный материальный ущерб.
      В последнее время в соцсетях часто встречаются видеоролики в связи с умышленным или непреднамеренным повреждением автомобилей или другого имущества граждан. Юристы отмечают, что за намеренное совершение подобного деяния правонарушитель может быть привлечен к ответственности или лишен свободы.
      Кроме того, если действие влечет за собой уголовную ответственность, на виновных может быть наложен штраф, в два-три раза превышающий размер причиненного ущерба. По словам юриста Шамиля Пашаева, подобные повреждения автомобилей не покрываются обязательным страхованием.
      В Министерстве внутренних дел заявили, что в случае, если потерпевший сообщит об умышленном уничтожении или повреждении его имущества, в местном органе полиции немедленно начинается расследование. Если будет доказано, что ущерб был причинен умышленно, будут приняты меры, предусмотренные законом.
      Подробнее - в сюжете:
       
      • 15 replies
    • В Хачмазе 17-летняя девушка обручилась ​​с 37-летним мужчиной - ЗАЯВЛЕНИЕ МВД. ЗАЯВЛЕНИЕ МАТЕРИ ЖЕНИХА
      В социальных сетях распространилась информация о том, что в селе Гусарчай Хачмазского района 17-летнюю девушку выдали замуж за 37-летнего мужчину.
      Чтобы уточнить эти сведения, Bizim.Media связался с и.о. директора гусарчайской средней школы имени Арифа Мамедова Рауфом Мамедовым. Последний сообщил, что девушка (2007 г.р.) после шестого класса перестала ходить в школу. По его словам, свадьбы еще не было, состоялась лишь помолвка.
      Комментируя данный вопрос, старший инспектор губинской региональной группы пресс-службы МВД старший лейтенант полиции Хаял Талыбов отметил, что в соцсетях распространилась информация о принудительном замужестве несовершеннолетней жительницы Хачмазского района. В ходе проверки, проведенной сотрудниками районного отдела полиции, было установлено, что М.С. (2007 г.р.) на добровольной основе была помолвлена с жителем хачмазского села Карагуртлу Т.Ф. (1987 г.р.). По его словам, вступления в брак не было.
      Было подчеркнуто, что по данному факту в Хачмазском РОП проводятся необходимые мероприятия.
        
      Они полюбили друг друга, и все произошло с их согласия. Мы попросили ее руки и получили положительный ответ.
      Об этом заявила Рейхан Тагиева, 37-летний сын которой, согласно утверждениям, женился на 17-летней девушке.
      Женщина также опровергла информацию о бракосочетании пары.
      "Я сказала, что сыграем свадьбу, когда девушка станет совершеннолетней. В социальных сетях говорят неправду, что ей 15 лет и она вышла замуж по расчету. Я не богатая, и мой сын с трудом зарабатывает на жизнь. У девушки есть родственники, которым это не нравится, поэтому они выдумали такой сценарий", - добавила Р.Тагиева.
      Подробнее - в сюжете Baku TV:
      https://ru.oxu.az/society/868051  https://ru.oxu.az/society/868364
      • 37 replies
    • Баку выбран Спортивной столицей мира
      Федерация европейских спортивных столиц и городов выбрала Баку «Спортивной столицей мира» на 2026 год.
      Как сообщили в пресс-службе Министерства молодежи и спорта, об этом говорится в официальном письме, направленном сегодня международной организацией в нашу страну.
      Отметим, что в конце следующего года в Европейском парламенте в Брюсселе планируется проведение официальной церемонии презентации Баку «Спортивной столицы мира».
      https://media.az/sports/baku-vybran-sportivnoj-stolicej-mira-1067961117
      • 29 replies
    • Post in Экотур
      ПИК ГОРЫ БЕЙБЕЙИМ
      Дата 12 мая, воскресенье

      ПРОГРАММА
      06.40 Сбор у автобуса
      - Хайкинг через красивые зеленые поля около 4-х часов. На пути будет шанс увидеть знаменитый цветок Хары бюльбюль, а также дикий ирис, лук, гуланчар и другие полезные для здоровья растения. На вершине неповторимая панорама на горы, озеро и море, вокруг все цветет и пахнет весной. Пешая прогулка среди разноцветных гор в поисках карбонатных отложений мезозойской эры
      - Отдых и пикник на вершине
      -Спуск около 2-х часов
      - Чайная пауза с домашним пирогом
      18.00 Дорога в Баку   Протяженность: 12 km
      Min max высоты: 219m - 935m
      Степень тяжести: средняя   ТРАНСПОРТ:
      Мерседес Спринтер (20 мест)   МЕСТО И ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ:
      В 6.40 около кафе Макдональдс, метро Нариман Нариманово   ЦЕНА: 35 AZN (входит: транспорт, чай+домашний пирог)    ХОТИТЕ ПОУЧАСТВОВАТЬ?
      Тогда регистрируйтесь КОНТАКТЫ:
      Facebook.com/AzEcotour/
      Instagram.com/ecotour_azerbaijan/
      Youtube.com/channel/UCzQvr30h0bWuUpC_tMxM7wA
      +99455 742 08 20 WhatsApp / Telegram canal
        • Like
    • Стало известно, кто выступит на открытии нового музыкального сезона SEA BREEZE Summer LIVE
      8 июня состоится первый open-air концерт нового музыкального сезона SEA BREEZE Summer LIVE.
      В этот вечер на берегу Каспийского моря выступит почти весь состав артистов музыкального лейбла RAAVA Music: российский певец и музыкант азербайджанского происхождения, продюсер одноименного музыкального лейблa Elman (Эльман Зейналов), российский рэп-исполнитель цыганского происхождения Andro (Иоанн Жани Кузнецов), российская певица Mona (Даша Кустовская), музыкант и исполнитель из Ростова Toni (Антон Гайворонский), а также хитмейкеры Bahh Tee & Turken - российский певец азербайджанского происхождения Бахтияр Алиев и исполнительница Туркен Салманова.
      Кроме того, ожидается выступление российского исполнителя азербайджанского происхождения Эллаи (Элвина Алиева), азербайджанского певца Мурада Арифа и певицы Hiss (Ройи Мамедовов). Порадуют публику и представители Азербайджана на конкурсе «Евровидение 2024» – Fahree (Фахри Исмаилов) и Илькин Довлатов, которые споют свой хит Özünlə apar.
      Перед концертом всех гостей ждет атмосферное выступление ди-джея. Кроме того, зрителей ждет первоклассный саунд, расширенная фан-зона, которая позволит еще большему количеству поклонников быть ближе к любимым артистам, а завершится вечер традиционным для всех летних мероприятий Sea Breeze праздничным салютом.
      https://media.az/showbiz/stalo-izvestno-kto-vystupit-na-otkrytii-novogo-muzykalnogo-sezona-sea-breeze-summer-live-foto
        • Red Heart
      • 24 replies
    • В Азербайджане введен новый штраф
      В Азербайджане будут оштрафованы лица, представившие медиасубъекту материалы фото- или видеосъемки или звукозаписи, сделанные в ходе производства по делу об административном проступке.
      Об этом говорится в утвержденных главой государства поправках в Кодекс об административных проступках Азербайджана.
      Согласно изменению, в статье 376 соответствующего закона после слова «незаконно» добавляются слова «представлено медиасубъекту или».
      Таким образом, если во время производства по делу об административном проступке была произведена фото- или видеосъемка, или звукозапись, то за представление этих фото- или видеосъемочных или звукозаписывающих материалов медиасубъекту без согласия лица, в отношении которого ведется административное производство, и потерпевшего, должностные лица будут оштрафованы в размере от тысячи до тысячи пятисот манатов.
      https://media.az/society/v-azerbajdzhane-predlozheno-vnesti-izmeneniya-v-kodeks-ob-administrativnyh-prostupkah
      • 8 replies
    • Из Хырдалана и Забрата массово бегут люди срочно выставляя на продажу свою недвижимость
      Резко возросло число объявлений о продаже жилья в Хырдалане.
      • 232 replies
    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
        • Like
      • 35 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...