Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!


После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.


- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!


Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


:looool:umoril:3ef5:huhh::looll::rofl:

Link to comment
Share on other sites

[b]Лучший пожар[/b]

Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать ))

:)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='cako' post='2216681' date='Dec 13 2007, 00:29 ']Читать всем. Жесть. Угарал долго lol

Откуда берутся дети

[url="http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104"]http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104[/url][/quote]
ЖЖЖесть! Убийственно! :looll:

Link to comment
Share on other sites

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

"Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"

Link to comment
Share on other sites

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

"Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"

Link to comment
Share on other sites

393644 [ + 1271 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-12 19:31

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?!

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='2220799' date='Dec 13 2007, 19:55 ']393644 [ + 1271 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-12 19:31

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?![/quote]
Все, больше сюда не зайду - уволят!

Link to comment
Share on other sites

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Link to comment
Share on other sites

Прыгнул парашютист с самолета. Летит - хорошо! высоко так, легко...
По рации инструктор спрашивает - "Ну чо там, как полет проходит?"
Парашютист отвечает - "Все отлично! просто супер!! Все вижу - река внизу, домики мааленькие! А люди то! Люди - еле заметные, ну прямо как муравьи!"
Инстуктор орет - "ИДИОТ!! Открывай парашют! Это и есть муравьи!!!"

Link to comment
Share on other sites

- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Link to comment
Share on other sites

Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице
Ты только верь! Ты только очень верь!

И утром ранним солнечным, когда-то
Вдруг зазовёт начальник в кабинет
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.

В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике
Сын принесёт пятёрку по диктанту
Единственную в целом дневнике

И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой
Позволит ущипнуть себя за зад

И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверей.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!

Link to comment
Share on other sites

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Link to comment
Share on other sites

> На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
> - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo
невеста еще не видел -
> не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
> - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу
здесь - этo мoя дoчь.
> - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец
этoй красавица.
> - 3.143дец тебе - я ее мать!


> Б***ь" - это не бранное слово, а звук с
которым у нас в офисе отключается
> интернет.

Link to comment
Share on other sites

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

:)

Link to comment
Share on other sites

393738 [ + 585 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-17 15:19
он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке


393729 [ + 1847 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-17 15:04
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались


393716 [ + 2082 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-16 01:58
xxx: Сдавал сегодня математику.
xxx: Сделал все задания очень быстро, еще полтора часа проверял, просто сидел - дурью маялся... Даже ушел с экзамена на 30 минут раньше (пожрал-поссал и т.д.)
xxx: И еще радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!)
xxx: А после экзамена выяснилось, что если бы я, мудила хренов, перевернул листик с заданиями, то нашел бы еще 5 задач...


393701 [ + 2285 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2007-12-15 04:52
ххх: ты свободен, я не мешаю
yyy: это гипноз?))

Link to comment
Share on other sites

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Link to comment
Share on other sites

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут – мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид влруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:
– Бра-атцы-ы! Братцы, нас нае*али! Мы в жо*е!

-------------------------------------------------------

Хирург спрашивает посетителя:
– На что жалуетесь?
– Живот болит!
Хирург внимательно осмотрел больного, лицо стало озабоченным:
– Не стану от Вас скрывать - положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!
– …?
– Будем отрезать ху*!
Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:
– Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня ху* отрезать!
– Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурга – им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас ху* сам отвалится!

Link to comment
Share on other sites

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!

Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

В гости пришла соседка и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тётю.
- Не хочу.
- Почему?
- Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину.

Link to comment
Share on other sites

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsoft выпускать презервативы!

- Слышь, попингуй.
- Сам попингуй.
- От попингуя и слышу!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Link to comment
Share on other sites

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
<Клиент!!!>, - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"


Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?



Приходит армян в книжный магазин и говорит "Дайте мне историю Древней Армении"

-"Фантастика на 2-м этаже" - отвечает продавец



Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты приносишь мне несчастье!



Тост на день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Link to comment
Share on other sites

Идет урок.Училка Марья Ивановна задает вопрос классу:
- Дети давайте каждый назовет предмет, который в последний раз держали в руках
Вовочка тянет руку.Училка - ну Вовочка расскажи классу
- Марь Иванна это слово из 3 букв
- Вовочка как тебе не стыдно, вон из класса
- Вообщето я имел ввиду [b]мел[/b], но ход ваших мыслей мне нравится :)

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]Как называется человек без: левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
= All right!

Заходит бизнессмен в свой офис. Там его ждут заказчики=иностранцы.
говорит секретарше:
= Ирочка, мне кофе. А этим трём п... кефир!
голос из группы:
= Двум! Я переводчик.[/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]= Вы на следующей остановке схОдите?
= Нет, я уже дома сходИл!

= Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу 13=ое?
= Да потому, что ты родился 24 июня ... идиот :looool:

= У меня сегодня свидание!
= С резиновой куклой?
= Нет, с настоящей девушкой!
= Ты поссорился с резиновой куклой?!?!?![/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]Если у вас под/мышкой пахнет = вытирайте коврик!

= Ты со мной переспишь за 50,000 долларов?
= Да!
= А за 100 рублей?
= Ты за кого меня принимаешь?!
= За кого я тебя принимаю = мы уже разобрались! Вопрос только в цене!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер:
Она: в красивом нижнем белье! на широкой кровати, застеленной атласным бельём!
и Я: в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!

Что такое на самом деле страшная женщина?
= Это, когда вы, просыпаетесь с ней рядом утром, её голова лежит на вашей руке = и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

Разговор в худ. университете, между студентами, собирающимися на практику:
= Мольберт взял?
= взял.
= Кисти взял?
= взял.
= Палитру взял?
= да, я подумал, что по литру мало будет = взял по два :)[/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого = у меня диабет. Поэтому, пожалуйста, вышли мне ящик полу=сладкого!"
подпись: Саша, 9 лет.

О, Женя, сгоняй за пивом!
= что??? это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! всё это фиаско!
= так! оставить пиво! Жень, отсыпь немного :)!

Как называется корова, которая не даёт молока? = Жадина=говядина!

Доченька, давай покажем папе, как мы выучили все месяца в году. Ну,
= ян
= варь
= фев
= раль.
= Ну, давай сама.
= Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, тябрь, ябрь,абрь!

В троллейбусе:
= Передайте за проезд!
= А волшебное слово?
= Абра=кадабра!

= Дорогая! мой козёл мне наконец разрешил пользоваться компом! даже почту открыл. Так что, пиши мне теперь письма! по адресу: жена= собака=жизни=точка=нет!

Муж и жена, ночью в постели?
= Дорогой, возьми меня!
= Спи! я никуда не еду![/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...


п.с. а где старая тема на ДНОТ-е?

Link to comment
Share on other sites

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Открыла блондинка бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр..хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в*опе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в *опе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!

Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.

Link to comment
Share on other sites

Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором согнать муху, севшую на экран

Мать-отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!


Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Link to comment
Share on other sites

[b][font="Trebuchet MS"]- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! [/font][/b]

Link to comment
Share on other sites

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • В Баку в результате несчастного случая скончалась 21-летняя модель
      В Баку скончалась 21-летняя девушка.
      Как передает Qafqazinfo, проживающая в доме на Московском проспекте в Насиминском районе столицы Камила Гасанова (2003 г.р.), скончалась от отравления угарным газом.
      Отмечается, что девушка работала актрисой и моделью и являлась студенткой Бакинского филиала Московского государственного университета.
      По данному факту в прокуратуре Насиминского района проводится расследование.
       
      https://media.az/society/v-baku-21-letnyaya-model-skonchalas-v-rezultate-neschastnogo-sluchaya-foto
      • 11 replies
    • Кому следует воздвигнуть памятник в Баку? - ОПРОС + ВИДЕО
      В городе Баку, где древность сочетается с современностью, важно иметь статуи и памятники на различные темы.
      Интересно, а что об этом думают граждане? Кому, по их мнению, следует поставить памятник в столице?
      Baku TV попытался выяснить это у горожан.
      Оказалось, что граждане также хотели бы увековечить память наших национальных героев и шехидов.
        "Должны быть воздвигнуты памятники всем нашим шехидам. Их должны знать все. Если будут установлены их статуи, гости столицы будут проинформированы о наших шехидах", - сказал один из жителей Баку.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Haha
      • 95 replies
    • В АМУ выступили с заявлением по поводу суицида бывшего главного педиатра
      У нас каких-либо новых назначений на руководящие должности не производилось.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az заявила завотделом по связям с общественностью Азербайджанского медицинского университета (АМУ) Гюнель Асланова.
      • 55 replies
    •  Кровати односпальные, двуспальные и двухъярусные
      Спальная мебель "КЛАССИКА"
       

       
      • 240 replies
    • В Азербайджане повысились цены на услуги такси: что говорят в компаниях и AYNA?
      В последнее время в стране наблюдается рост цен на услуги такси.
      Как сообщает Xezerxeber.az, водители утверждают, что фиксируется уменьшение количества автомобилей, так как машины производства 1999 и 2000 годов сняты с эксплуатации. Это, в свою очередь, также влияет на цены.
      Между тем эксперт по транспорту Ясин Мустафаев отметил, что наряду с ценой важно повышать и качество предоставляемых услуг. 
      По данному вопросу редакция также обратились в AYNA.
      Там отметили, что, согласно новым правилам, юридические лица и частные предприниматели, желающие осуществлять перевозку пассажиров на такси, должны действовать на основании соответствующих разрешений. Прежде всего им необходимо получить пропускное удостоверение и пропускную карту.
      По поводу повышения цен в компаниях по предоставлению услуг такси привели разные доводы.
      Так, в Bolt отметили, что заказы в системе формируются на основе спроса и предложения. «Просим водителей привести свою деятельность в соответствие с требованиями законодательства. В противном случае заказ со стороны Bolt не будет отправлен владельцам этих автомобилей», - отметили в компании.
      В свою очередь в Uber заявили, что окончательная цена поездки зависит от многих факторов, таких как соотношение свободных автомобилей в конкретной локации и желающих заказать такси, расстояние и продолжительность поездки, заторы. Чем меньше свободных водителей, тем выше может быть цена поездки.
      Представляем подробный видеоматериал по теме:
      https://media.az/society/1067959052/v-azerbaydzhane-povysilis-ceny-na-uslugi-taksi-video/
      • 14 replies
    • Рапродажа уходовой и  лечебной косметики от Hommlife. Все с 40-50 % скидкой!
      Эффективные средства эко-качества🤩 По очень выгодным ценам👍 
      • 4 replies
    • Открытия сухопутных границ Азербайджана не будет
      Сейчас мы видим, что с закрытием на определенный период сухопутных границ Азербайджана безопасность в стране укрепляется. В прошлом наблюдалось множество случаев, некоторые из которых были обнародованы, а некоторые - нет.
      Как сообщает АЗЕРТАДЖ,  об этом заявил Глава республики 23 апреля в выступлении на международном форуме на тему "СОР29 и Зеленое видение для Азербайджана", организованном в Университете АДА.
      "Мы столкнулись с серьезными угрозами и проблемами извне. Именно это я и имел в виду, когда говорил, что все наши потенциальные риски могут исходить из-за рубежа", - сказал глава государства.
      https://ru.oxu.az/politics/863491
        • Haha
      • 133 replies
    • И опять Помогите))
      Девочки форума....кто может откликнитесь
      все все все...мне нужна ваша помощь....
      У дочери день варенье в понедельник, меня поставщики подвели, заказала костюм  Чуи(на вайлдберис) вобщем отказали ...
      А она у меня ужасная анимешница, вобщем решила сама смастерить ей костюм , благо не очень тяжёлый ...
      У меня есть пальтишко, портниха онун астарыны дейишечек, шляпку куплю , брюки черные и сарочка есть, остаётся только два элемента, серая жилетка и короткий пиджачок, серая жилетка может у кого то от костюма остался, могу купить, или за шоколадку взять, а что делать с пиджаком? Моя портиниха отказалась((( говорит переделать нет проблем , а новый сшить нет ...
      Очень мало времени ....помогите, можно и советом...
      По магазинам не могу пройтись с работы в 6 выхожу...могу успеть только в один но только если точно знать что могу купить , что надо
      • 16 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...