Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Цитатник again-

394433 [ + 1340 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-24 08:24
1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию


394431 [ + 435 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-24 08:16
1> Ура товарищи! Коды к тетрису!!
1> Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
1>вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

На остановке к маршрутке с надписью: "КОНЕЧНАЯ - САХАРНЫЙ ЗАВОД" подходит бабка и кричит на весю улицу, обращаясь к водителю маршрутки:
- Милок, а у тебя конец - то сахарный?
Полная маршрутка народу начинает ржать в голос.
Шофёр, молодой парень, злясь и от этого ещё больше краснея, отвечает:
- Нет, бабка, обычный.
А бабка не унимается:
- Милок, а ты меня стоя - то возьмёшь?
Вся маршрутка просто валяется на полу от смеха.
Злой и красный, как помидор, шофёр уже кричит на всю улицу:
- Не стоя, не лёжа! Закрой, бабка, дверь и хреначь отсюда!
Бабка испуганно захлопнула дверь и недоумевающе вылупилась на маршрутку.
Пассажиры не могли успокоится до конечной...

Link to comment
Share on other sites

394419 [ + 2623 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 23:20
xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, бл**ь, БЛИН Я ЕМ!

Link to comment
Share on other sites

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Link to comment
Share on other sites

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс: - Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.

Link to comment
Share on other sites

Муж - жене:
- Ты у меня такая! (стучит по дереву)
- Ой, кто-то пришел.
- Сиди, дура, я сам открою.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б... дь!!!! М А Я К!!!!

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья, - я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Link to comment
Share on other sites

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух pазмышляет:
- Вот ведь жизнь быстpо летит - вpоде не так давно pодилась, а уже и умиpать скоpо поpа...
Зять:
- Поpа, поpа...

Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть
открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Link to comment
Share on other sites

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
© bash.org.ru

Link to comment
Share on other sites

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.

Link to comment
Share on other sites

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Link to comment
Share on other sites

[quote]Чат..Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка![/quote]
[font="Georgia"]Ошибка в тему! :lol: [/font]

Link to comment
Share on other sites

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- Под лимоном...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Link to comment
Share on other sites

Не совсем анекдот но вещица прикольная:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама».

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Link to comment
Share on other sites

Обьявление: срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры

Мужик встаёт с похмелья, чувствует- хреново ему, несётся к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно: -папа, папа, ну кто же так какает???

Случай в секс-шопе.
- Вы бы не могли показать вот эту надувную модель?
- Вот - как раз ваш размер.
- А она свежая?
- Конечно, вот дата изготовления - январь 2005-го.
- О, Козерог. Нет, мне это не подходит.

Link to comment
Share on other sites

Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!".

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

Link to comment
Share on other sites

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Link to comment
Share on other sites

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Link to comment
Share on other sites

Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно вылечить коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

Идет лекция в духовной семинарии. Святой Отец спрашивает :
- Отделима ли, дети мои, душа от тела или неотделима?
- Отделима!
- Обоснуй.
- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу из окна : "Ну, душенька моя, одеяйся и огородами, огородами..."

Штирлиц замолчал... Он любил слушать голос за кадром.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Gestiya77' post='2408278' date='Jan 25 2008, 21:37 ']Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.[/quote]
Жесть. :)
Спасибо. Отличный.

Link to comment
Share on other sites

Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое сказать хотела!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Link to comment
Share on other sites

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - я оставляю корабль вам.

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...

Link to comment
Share on other sites

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает

навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в

окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав:

-Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!

Link to comment
Share on other sites

394528 [ + 2676 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-01-29 16:54

Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.

Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...

Он: Красиво..

Она: это Тимати - Не сходи с ума

Он: я погорячился..

Link to comment
Share on other sites

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='2435458' date='Jan 31 2008, 10:24 ']Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...[/quote]

не въехала... :unsure:

приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за я*ца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?" :lol:

Link to comment
Share on other sites

Реальная История В Маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

Link to comment
Share on other sites

Не судите строго за большой пост )))

Тариф «Туркменский»
Однажды мы уже звонили в посольство Туркмении, чтобы попросить почитать «Рухнаму». Были посланы, поэтому на сей раз решили предложить сотрудничество.

Слушаю вас!


Это посольство Туркменистана? Здравствуйте. Я представляю в России журнал ...........

Очень приятно.

Журнал основан в Великобритании и издается в 37 странах мира. Тираж свыше 4 миллионов экземпляров.

Я рад за вас.

Он даже в Америке издается. Вы ведь ничего не имеете против Америки?

Вы знаете… У нас с Америкой… э-э-э… корректные отношения. А что вы имеете в виду под этим вопросом?

Я имею в виду, что мы хотим завоевать туркменских читателей. И поскольку у вас сменилась власть, насколько я знаю...

Власть. У нас. Не менялась.

Ну, в смысле, вы сейчас встали на демократический путь развития.

А мы на демократическом пути развития… находимся уже очень давно. И при Туркменбаши. И при нынешнем президенте. Извините, молодой человек. Что конкретно вам нужно?

Мы хотим выпускать журнал у вас и первый номер посвятить Гурбангулы Мяликгулиевичу Бердымухаммедову.

Это все понятно, но вы должны подать заявку в установленной письменной форме. Она далее будет рассматриваться. И по этим результатам. Будет принято. Решение.

Понимаете, я просто хочу расставить некоторые точки над «и»…

Так я вам и расставляю. Эти точки. Вы должны подать установленную заявку. И комиссия. Её. Рассмотрит.

Хорошо. Просто мы сразу хотим разместить Гурбангулы Мелигулиевича на обложку и посвятить ему весь…

Молодой человек! Вы сначала научитесь правильно! Произносить! Имя! Нашего! Президента!

Ну, в общем, мы хотим разместить вашего президента на обложке, и я хотел бы сейчас обсудить некоторые моменты нашего сотрудничества...

Предполагаемого сотрудничества. Вы это хотели сказать?

Ну да, конечно. Просто я вам уже говорил: мы есть уже в 37 странах, а в Туркмении нет. И мы считаем, что нехорошо обижать такую замечательную страну, и поэтому мы готовы…

Да я вообще вас не знаю. Что вы за журнал?

Вы не знаете? Так я вам скажу, что журнал MAXIM радует своего читателя познавательными материалами из всех областей, доступных человеческому пониманию.

Что вы имеете в виду? Это журнал для гламурной молодежи? Что вы конкретно хотите нам предложить?

Я ведь уже говорил: мы хотим поставить на обложку вашего президента. А внутрь можно будет дать большую аналитическую статью. Но если это покажется сложным, мы можем заменить ее комиксами.

Вы предполагаете рисовать комиксы на наших политических деятелей? Или какие комиксы? Это что – детский журнал?

Да вы понимаете, что мы как захотим, так и сделаем…

Нет, это вы понимаете, что это мы как захотим, так и сделаем?! И что вы мне тут этими комиксами-шмомиксами… Вы сейчас отвлекаете меня от важных государственных задач!

Давайте так: раз уж в Туркмении теперь разрешен Интернет, я вам сброшу по Интернету наши обложки. А вы посмотрите и подумаете, в каком стиле вы хотите увидеть там Гурбангулы Мяликгулиевича.

Я ничего думать не собираюсь. Я выполняю инструкции, а думать будет комиссия.

Просто нам надо заранее знать, как его лучше фотографировать. Может быть, на песке, может, на мотоцикле…

Вы в своем уме, молодой человек?! На каком м-м-м-мотоцикле?! На каком песке?! Вы о чем сейчас вообще говорите?!!

Да вы не волнуйтесь, это не сложно. У нас стилист может и загар сделать, и маслом намазать…

Это все администрация президента решает...

Про масло? Ну хорошо. В общем, я вам пришлю варианты, а потом встретимся и решим. До свидания.

До свидания.

Президенту привет!

Это вы сейчас пошутили?

Упаси Господи с вами шутить…

Link to comment
Share on other sites

[quote name='immortal' post='2437560' date='Jan 31 2008, 15:57 ']не въехала... :unsure:

приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за я*ца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?" :lol:[/quote]

То есть, у этого еврея Щас все хорошо, но тоже не всегда так будет ))))

Приходит дочь из детского садика, потягивается и говорит: "Мусикапи!" Поужинали, опять потягивается и говорит: "Мусикапи!" Что за "мусикапи" да "мусикапи"? Родители пошли в детский садик. Обед, воспитательница после обеда потягивается и говорит:" Мужика бы!"

*-*

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.


Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.


Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...



-Умных мужей не бывает!
-Почему?
-Умные не женятся


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"
Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик после паузы: "Ноги"
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем успел что-то сказать:
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?"
Мальчик: "Ага"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя."
Мальчик: "Палатка"
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым."
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо."
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу."
Мальчик: "Стрела"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck (Пожарка)"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork (Вилка)"
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

Link to comment
Share on other sites

394574 [ + 1121 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-02-01 00:31
myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи?
aleonika> Да, и горнопалные палки.


394562 [ + 929 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-31 18:03
Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........

Link to comment
Share on other sites

Заранее извиняюсь за пошлость))

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

Link to comment
Share on other sites

394582 [ + 231 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-02-01 23:01

[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))
[Шульц]> МНЕ!!!
[ONyX]> Иолсен, мне!
[100sr]> Иринка, и меня не обдели!
[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?

Link to comment
Share on other sites

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Link to comment
Share on other sites

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Link to comment
Share on other sites

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает

навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в

окнах, и не найдя начинает орать - ЗАEБ*ЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав:

-Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!

Link to comment
Share on other sites

394594 [ + 169 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-02-02 13:42

Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bolshevik' post='2440936' date='Feb 1 2008, 11:22 ']Реальная История В Маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама...[/quote]

вот это история, лооооол :looool:

Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

- Люблю отпуск...посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Link to comment
Share on other sites

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
        • Haha
        • Like
      • 16 replies
    • В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене - ФОТО
      В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене.
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространена на сайтах объявлений.
      Так, девятикомнатную квартиру площадью 555 кв.м предлагают покупателям за 12 млн манатов.
        В объявлении упоминается, что на указанном этаже расположена только одна квартира и соседей не будет.
      https://ru.oxu.az/society/866997
        • Haha
      • 85 replies
    • Где выгоднее отдыхать: в Азербайджане или за рубежом? - ОПРОС
      Baku TV провел опрос среди жителей столицы с целью узнать, где, по их мнению, выгодно отдыхать: в Азербайджане или за рубежом.
      Большинство участников опроса предпочло потратить деньги на отдых за границей.
      «Проживание в наших гостиницах обойдется в три раза дороже», - сказал один из опрошенных.
      Между тем сотрудники туристических компаний также отметили, что цены на отели за границей практически такие же, как у нас, а в некоторых случаях даже ниже.
      «Например, стоимость недельного тура на одного человека в Габалу начинается от 700 манатов. А тур на тот же период в Грузию обойдется от 500 манатов», - сказал один из них.
       
        • Milli
        • Upvote
        • Like
      • 81 replies
    • Отомстил отцу за избиение матери: жуткие подробности убийства брата главы ИВ Лянкярана

      Долгое время подробности этого жуткого происшествия не разглашались ни во время следствия, ни в ходе судебного процесса. Судьи решили, что слушания должны проходить в закрытом режиме, без допуска СМИ.
      Однако Qafqazinfo удалось выяснить некоторые детали этой семейной трагедии. Согласно материала
      • 34 replies
    • Депутат: Некоторых женщин убивают за то, что они не считают мужей главой семьи
      В последнее время в Азербайджане растет число женщин, убитых своими мужьями.
      По данным расследования Bizim.Media, за последние два месяца Генеральная прокуратура зарегистрировала около 10 фактов убийства женщин их супругами. Эта печальная статистика актуализирует вопрос о необходимости прохождения парами психологического анализа перед вступлением в брак.
      Между тем заместитель председателя комитета по правам человека Милли Меджлиса Таир Керимли в своем заявлении Bizim.Media отметил, что не испытывает оптимизма относительно идеи обязательного психологического анализа для пар перед свадьбой.
      «Прохождение медицинского осмотра перед браком обязательно, поскольку только так можно выявить скрытые заболевания. Но психологический анализ в Азербайджане не применяется, да и за рубежом такой широкой практики нет, и то лишь в добровольном порядке», - отметил депутат.
      Что касается женщин, убитых мужьями, Таир Керимли полагает, что это происходит из-за вопросов чести.
      «Одна из главных причин заключается в том, что некоторые дамы, прикрываясь гендерным равенством, создают образ сильной женщины и не считают мужей главой семьи, а некоторые и вовсе идут по плохому пути. То есть зачастую убийства женщин происходят из-за вопросов чести», - сказал он.
      Депутат призвал стремиться к построению чистого общества, чтобы никому даже в голову не приходило сворачивать на плохой путь.
      «В советское время тоже были случаи убийства женщин мужьями на почве ревности. В любом случае я не поддерживаю идею применения психологического анализа перед браком на законодательном уровне. Это будет своего рода унижением для пары: как будто мы проверяем, в своем ли они уме», - заключил Т.Керимли.
      https://media.az/society/deputat-nekotoryh-zhenshin-ubivayut-za-to-chto-oni-ne-schitayut-muzhej-glavoj-semi
        • Upvote
        • Haha
        • Like
      • 54 replies
    • В районе метро Гара Гараева продаётся объект под новостройкой
      В Низаминском районе,около станции метро Г.Гараева, под новостройкой на 1-м этаже (18/1) продается объект общей площадью 65 кв.м. Очень интенсивный пешеходный и автомобильный трафик. Имеются все условия, развитая инфраструктура, паркинг и т.д. Все документы в порядке, купчая на нежилое помещение.Оплата 1%.   Цена 550000  манат     0552522225
      • 0 replies
    • Можно ли использовать пенсионные накопления до выхода на пенсию?
      Пенсионный возраст в Азербайджане является предметом многочисленных дискуссий.
      Для мужчин он составляет 65 лет, для женщин – 63,5 года. Возрастной предел для женщин увеличивается на шесть месяцев каждый год, начиная с 1 июля 2017 года. В 2027-м возраст выхода на пенсию для мужчин и женщин будет одинаковым - 65 лет.
      Как долго гражданин может прожить после выхода на пенсию - никто не знает. Таким образом, накопленный за годы работы пенсионный капитал можно будет получать в лучшем случае 10-15 лет.
      Почему мы не можем использовать накопления раньше, чем выйдем на пенсию? Обязательно ли нам ждать 65 лет, чтобы воспользоваться своим правом?
      Подробнее об этом - в сюжете İTV:
      https://media.az/society/mozhno-li-ispolzovat-pensionnye-nakopleniya-do-vyhoda-na-pensiyu
        • Haha
        • Like
      • 51 replies
    • AstraZeneca признала, что ее вакцина от COVID-19 может спровоцировать тромбоз
      Компания AstraZeneca признала, что ее вакцина против COVID-19 может вызвать редкое, но смертельное нарушение свертываемости крови.
      Фармацевтический гигант уже столкнулся с огромным количеством исков, поданных близкими тех, кто получил серьезные заболевания или умер в результате инъекции, сообщает Daily Mail.
      Отмечается, что юристы, представляющие десятки коллективных исков, говорят, что стоимость некоторых дел их клиентов может достигать 25 миллионов долларов (42,5 млн манатов), и настаивают на том, что вакцина фармацевтической фирмы является дефектным продуктом.
        Подчеркивается, что AstraZeneca в феврале признала, что ее вакцина может в очень редких случаях провоцировать состояние, называемое тромбозом с синдромом тромбоцитопении или TTS. Он может вызвать у пациентов образование тромбов, а также низкое количество тромбоцитов, что в некоторых случаях серьезно навредило тем, кто воспользовался вакциной, или даже привело к летальному исходу.
      Потенциальное осложнение было указано в качестве возможного побочного эффекта с момента выпуска вакцины, но признание AstraZeneca в феврале стало первым случаем, когда фармацевтический гигант сделал это в суде, сообщает Telegraph.
       
        • Upvote
        • Red Heart
        • Like
      • 444 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...