Анекдоты

[TUR]

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к вот этому самому...И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И они на его Ланд Крузеpе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?!одевайся". Накидывает на нее шубку, они Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО???!!!
Он невозмутимо отвечает:
-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Extazira]

Крутой байкер на 'Харлей Дэвидсон' разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я нагрaжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

[felo_de_se]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы,
музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: 'За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: 'Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем' - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: 'Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе'. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание...
Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины, причём одинокие!

[umnichka]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

[Niika]

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

[Cunillu]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную.... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь...

[M.D.J.]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное я*цо!

[Баянистка]

Здравствуйте, Петра Сергеича я
могу услышать? -Как вас
представить? -Представьте меня
голым на коне:

- Федя, не показывай мне язык, а
то заболеешь! - Чем? - Переломом
челюсти и сотрясением мозга.

Вы, мужики, такие грубые! Вам
нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание:-
Внимание, сейчас будет секс!

- Уважаемые пассажиры,
пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы,
сверните их трубочкой и
засуньте себе в #адницу. А то
прошлый раз самолет упал, и
такая неразбериха получилась.

Ящик водки второй день
удерживает в заложниках семью
из Оренбурга.

Она была такая страшная, что
даже крысы, сгрызшие ее паспорт
оставили нетронутой
фотокарточку.

Отправь sms с текстом "Ты
где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму
на свой мобильник

Горец1, Горец2, Горец3:Перепись населения чечни.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно
определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[predictor]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидор@сам морду набить.

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже, я не за того замуж вышла!!!

[Teetotaller]

Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.





Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!


Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.


Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

[Mr Day]

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!


Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой - за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Нет, просто я пить перестал...

[predictor]

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.

[17.]

На крыше сидели две девочки - злая и добрая и плевались в прохожих. Злая попала восемь раз, а добрая десять... потому что Добро всегда побеждает Зло.

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Если дети - цветы жизни, то мы, взрослые, - удобрения.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Презервативы “Киндер-сюрприз"

Презервативы “Лореаль” - ведь ты этого достойна.

В аптеку вбегает молодой мужчина и чеpез головы стоящих у пpилавка людей
пpотягивает деньги:
- Тpи пpезеpватива сpочно, пожалуйста!
- Гpажданин, здесь очеpедь! -- возмущается кто-то.
- Какая очеpедь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со Спящей красавицы...

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Mr Day]

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

[Солнечный зайчик]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.


Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а

центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.



Скажите, что это за памятник?
- Это памятник Пушкину
- А, это котоpый "Муму" написал
- Да нет, "Муму" написал Туpгенев
- Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину.




Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Hарк, подумав:"Май."
Врач :"Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?"
Hарк :"Май."
Врач:"Hет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?"
Hарк : "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Hет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "А что, мая не будет?"

[callous]

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Ч**н.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…

[*julia*]

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Родина - это и твоя МАТЬ, кретин! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

[DRAKULA79]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

****

Тампакс - бесплатная доставка и установка, в каждой 10-й пачке
- хлопушка с сюрпризом

[Ruda]

Встречаются 2 могильщика. Жалуется один другому:
"Вчера хоронили баскетболиста. 2 метра выкопал, устал, как собака!"
"Это что??? Тебе повезло, счастливчик! Сегодна хоронили директора школы! 3 раза на бис!!"

[OceanDrive]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: А***еть просто!!! я толкаю а он сука едет!

[ZIYA__AUTOGRAPH]

я ТАК хотел запостить это на пенелопе в теме про питание беременных.. но боюсь, не поймут...


У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне ...какашек!
- Чего?!!!
- какашек.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - какашки ведь.
- [b]Тогда давай мел[/b].

[If Only]

Иерусалим. Центр города. Исторические памятники. Полно туристов. На тротуаре сидят двое нищих и просят милостыню. Один - араб, другой - еврей. Проходят туристы, жалеют араба, типа Палестина и евреи притесняют арабов, и кидают деньги только ему. А еврею не кидают.
Один из туристов спрашивает у еврея:
- А чего вы тоже арабом не прикинетесь? Не видите, деньги кидают только ему? А вам ничего не дают.
Еврей молчит, турист уходит.
Тогда еврей поворачивается к арабу и говорит с усмешкой:
- Ха ха, ты слышал, Хаим, он учит нас, как делать деньги!!!

[If Only]

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка, история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.
- Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.
- Миру нужна первая леди Америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.
- Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и, взяв ранец, прыгнул вниз.
Папа римский говорит Вовочке:
- Давай, бери парашют, ты ещё молод, а я жизнь уже прожил....
- Не сс@ть, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем.



Сын ссорится с родителями:
-Мама и папа! Мне надоело вас слушать, приходить вовремя. Я хочу романтики, пива и девчонок. Я ухожу, и не пытайтесь меня остановить!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


Мадемуазель, не хотите ли со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава.
— Значит, так, Клава, программа меняется: лапта, пирожки, душ!

[If Only]

На злобу дня...

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бл…, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа теперь вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока пруха такая...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Медведев нашел мел судьбы

[RJ-45]

[quote name='If Only' post='3049321' date='Jun 12 2008, 00:25 ']Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Медведев нашел мел судьбы[/quote]

Эти две особенно зацепили.

[RJ-45]

С баша правда, но может кто нечитает:



Форумы » Флейм » Firefox vs. Opera [Тема закрыта]
Страниц: «-- 1 2 3 4 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox VS Opera II: в поисках истины [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 100 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera III: красно-оранжевая полемика [Тема закрыта]
Страниц: 1 2 3 … 99 --»

Форумы » Флейм » Firefox vs Opera IV: тотальное сравнение браузеров
Страниц: 1 2 3 … 54 --»

[predictor]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[N.H.]

-Девушка вы такая стройная,вы наверно мало кушаете?
-Нет я много какаю!

[aspirin]

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

[bimmortal]

Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

*****

Интеллигентная семья...
Жена играет на скрипке...
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

*****

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетыe дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем
некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает
по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!

*****

Объявление:
'Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio,
Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь! '

*****

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с**ка, умер..

[ZIYA__AUTOGRAPH]

не знаю, то ли оч. сильно устал, то ли давно ничего смешного не читал, но от души посмеялся..

Лучшие перлы из женских романов:

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

[b]* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?[/b]

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

[b]* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.[/b]

* Для меня не было бы большего наслаждения, [b]чем быть в вас первым,[/b] - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. [b]Это был новый шаг в их отношениях.
[/b]
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку[b]. Что-то теплое заструилось между ними.[/b]

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка [b]оттянула его щеки к ушам[/b].

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Shark_111]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? )))

[aspirin]

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину...
- В том-то и дело, что девушку!




- Ты не знаешь как избавиться от девушки?
Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора на мультфильм Ежик в тумане...без звука...с сурдопереводом по-немецки...в кинотеатр Варяг...в село Кукуево...поедете поездом плацкартные места...боковые...возле туалета.

[Cunillu]

Гаишник останавливает чёрный БМВ.Подходит к двери водителя-стёкла затонированы и закрыты.Через некоторое время водительское стекло открывается,водитель наклонился и что-то ищет.Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орёт:

- Гав!!!!

Гаишник с испугу отскакивает.Водитель улыбаясь:

- Да не боись ты,не укушу!Видишь(показывает на ремень безопасности)-я привязан!

[Консуэло]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

[b]Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
[/b]

[aspirin]

[quote name='Консуэло' post='3132664' date='Jun 27 2008, 01:03 '][b]
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
[/b][/quote]
Верим,верим,не надо тратить силы,доказывая очевидное



Два мальчика осматривают в музее мумию и видят перед ней табличку: «2454 г. до н.э.».

— Что это здесь написано? — спрашивает один.

— Наверное, прежний номер её мобильного телефона или номер её аськи, — отвечает другой.

[kolomba]

Выходят муравей и слон на разведку. Вдруг, муравей неожиданно кричит "слон, ложись! Меня заметили!"

[predictor]

Муж уставший возвращается с работы и говорит жене:
- Если мне будут звонить, скажешь, что меня нет дома....
- Хорошо, любимый!
Через некотрое время звонит телефон, жена снимает трубку:
- Здравствуйте. Да, муж дома!
Супруг в бешенстве подбегает к ней:
- Ну я же тебя просил!
- Успокойся, дорогой! Это НЕ ТЕБЕ ЗВОНИЛИ!

[Mr Day]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
«На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
Собирай вещи

[the_stunner]

на доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?


Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"