Больше никогда не позволю себе любить

[Mr.Wise]

Случайно нашел это письмо на одном из блогов в в сети. Тронуло. Сложная ситуация у автора. Как бы вы поступили на его месте?

[i]Все стандартно, женат 8мь лет, есть сын 5ть лет, жена симпатичная, отличная хозяйка и мать, редко ругаемся и все такое, вобщем почти идилия. Идилии только не было в плане секса, и уже давно, я всегда на это клал, потому что я же идеальный муж! ни за что не изменю, и не изменял, всегда делал так что бы и возможности такой не было ни у меня и ну любой другой женщины, и у меня хорошо получалось. Свой темперамент приходилось успокаивать онанизмом, т.к. последние два года стало уже противно наблюдать как жена себя заставляет со мной спать. Хотя оргазмы испытывала всегда, причем она не больна такой штукой - как имитация оргазма. Пытался с ней поговорить - в ответ только одно - ты зациклился на сексе. Да мне не он то был нужен! Я хотел ласкать, дарить удовольствие, видя как ей хорошо... Видмо зря я так на это все клал, потому что недавно поменял работу и.... и влюбился, влюбились и в меня... и я изменил... мало того - захотел уйти из семьи ... встретился человек, которого, кажется, знаешь всю жизнь, и понимаешь с полу-слова... а уж когда и тебя так же понимают... Как же нас двоих колбасило, пытались отдалиться друг от друга, да только с большей силой бежали навстречу... секс был только недавно, до этого - много-много разговоров, поцелуи... Первый поцелуй - до него в голове бушевало ужас что, крыша реально ехала уже... а после него - оглушительное спокойствие... мы даже испугались оба... в итоге появилась зависимость от нее, места дома себе не находил, мыслями был с ней. Просыпаясь ночью - я видел рядом ее, тянулся к ней, но рядом - не она... И все это было еще до секса. Как же я намучился с этим чувством... да и она тоже... не хватило лишь капельки все прекратить... будь жена в том время хоть чуточку ближе... это дало бы мне силы... а я разве что не рыдал дома - ну почему же она ничего не замечает?! Я научился врать, и кому, самому близкому человеку вобщем я стал тем кем стал, и в этом виноват только я и мое чувство... Скажете - это не чувство... может быть... но когда из дома пулей летишь на работу, когда у тебя два состояния души - когда ее нет рядом и когда она есть. Когда все выходные мысленно зовешь ее, и ждешь, что она ответит... При всем этом понимаю - нет мне оправдания ни в чем, дома то все хорошо... у нее - есть причины, с мужем не все очень хорошо, собиралась разводиться с ним... Скажете - вас подобрали? Дело в том что меня нельзя соблазнить... нельзя добиться, если я этого не хочу... на активные действия со стороны дамы всегда отвечал мягким отторжением. А тут... тут все произошло с неожиданной стороны... потому я не распознал всю опасность ситуации, а когда понял - было поздно... надо сказать что отношения любовник-любовница - страшно тяготят меня... вообще двойная жизнь тяготит...Скажете - лучше бы ты в это не лез - и будете правы. К жене чувств давно нет, есть теплые отношения, и я так думаю, не отталкивай она меня как мужчину - этого было бы достаточно, что бы такой ситуации не произошло.

Итак, я начал подумывать о жизни с ней. И потому, собравшись с духом (да, ругайте меня) сказал жене, тем более она таки стала замечать что со мной что то не так. Никогда не думал что могу принести родным людям столько боли. Я ненавижу себя. Теперь какое я решение не приму - больно будет всем, и жене, и тому человеку и мне. Я всегда это знал и все равно шел вперед. Жена простила сразу, да только больно ей... что это не просто измена с попьяни... а по любви... весь день и пол-ночи пробыл с ней, держа за руку, обнимая... не зная как помочь... она спрашивает - ты же не бросишь нас? а я у меня язык не поворачивается Она спрашивает - ты не будешь больше с ней встречаться - а я молчу... она сразу поняла, что я ей это сказал - потому что хочу уйти... и уверена что уйду... а я, увидев всю эту боль... почему я был слеп? почему решил что меня не любят? не думал что будет ТАК больно... Сказала наложит на себя руки... я боюсь за нее... раньше бы этого бояться, да не видел я что я так ей дорог...

Никогда больше себе не позволю любить, и никому не позволю... как не позволял раньше... замучаю себя работой, что бы и мыслей таких небыло, и все будет у всех хорошо...

ЗЫ. Похоже повторяю путь отца... это меня пугает. Там тоже была любовь, тоже все всплыло, он не ушел, остался, но мать и отец... они потухли, как свечки... больше они никогда не были такими, какими были до этого случая. Потом отец рано ушел из жизни. Вот потому то я и испугался, подумал - неужели и моя семья будет жить так же... не лучше ли будет уйти, продолжая ей помогать материально и физически... но все уже уйти????? [/i]

[b]Таких историй в интернете полно. на разделе есть схожие темы. если есть мысли постите там. Спасибо
Тема закрыта.[/b]