Анекдоты Про Мужчин

[Gara-bala]

А у вас было такое – сидишь на работе и думаешь – где бы денег заработать?…

[hgfdsa]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: 
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра... 
- А зачем все это? 
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

[hgfdsa]

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит: 
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой! 
И так пол-ночи... 
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. 
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: 
- Настырный какой, все-таки уехал!

[hgfdsa]

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке: 
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? 
- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

 

[hgfdsa]

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

 

 

Всем привет. Такая ситуация. Зовут Азиз. В последнее время очень хочу сменить пол, дома не понимают, родители орут на перебой, мол у тебя через месяц жене рожать, а ты тут такое выдаешь. Но я не могу жить с этим, постоянно мысли о смене пола. Жена тоже в шоке и конечно же против, никто не поддерживает.
Но я твердо решил сделать это.
Кто знает, есть ли в Ташкенте специалисты, чтобы до родов жены все успеть, за пару недель скажем.
И да, подскажите что лучше ложить: паркет или ламинат?

 

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады..

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. 
Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный! 
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Gara-bala]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

[Gara-bala]

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

[Mия]

Купила книжку "Яды".Так,просто почитать.Муж второй день мусор выносит,посуду моет и со всем соглашается

[Mия]

[Mия]

[Mия]

У папы потерялся ремень.Две недели царит беззаконие

[Mия]

😂

[Mия]

Муж жене:Ты представляешь,учёные выяснили,что мужчина в день произносит 4000 слов,а женщина 8000.
Жена кричит с кухни:Это потому что вам нужно всё повторять два раза.
Муж:Что?

[Mия]

21 век.Села батарея в телефоне.И всё.Понимаете?Всё.Был человек,нет человека

[Mия]

))

[Mия]

[Gara-bala]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные. 

[Gara-bala]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе  хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют... 

[Gara-bala]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. 

[basir]

On 11/5/2014 at 2:04 PM, magelan said:

Парень девушке в однокласниках:

- Таня, добавь меня в друзья.

- Ты что, с ума сошел, мы всего месяц как спим вместе, а ты сразу в друзья.... 

похожий анекдот

он:Ты почему удалила меня из друзей?

она: Да потому, что ты меня бесишь

он: А ничего, что я твой муж?

[Shahin16]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по соточке. Посидели, выпили. Через час мужик опять трет лампу, заказывает по соточке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по соточке
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по соточке. Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

__________________

[Gara-bala]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные. 

[Gara-bala]

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

[asadli]

- Витя дверь закрыл?

- Закрыл...

- На ключ?

- На ключ..

- На два оборота?

- На два оборота...

- Все, Вите не налить.

- Зачем??

- Мы в палатке!

[asadli]

Спорят муж с женой. Жена думает, состоятельный, не пьет, не курит, друзья интеллигенция, дом, машина..

И орет на него: - А у твоей жены сиськи маленькие!!

[Gara-bala]

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

[Gara-bala]

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить. 

[Gara-bala]

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а двор подметает сам глава администрации... 

[Gara-bala]

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой! 

[uncle Y]

[uncle Y]

[uncle Y]

[Gara-bala]

То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства. 

Edited January 2, 2017 by Gara-bala

[Gara-bala]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет... 

[Mия]

[uncle Y]

[Mия]

[Mия]

[Gara-bala]

ва брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл***дь, а ты скажешь нах***й!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл***дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах***й мне такие блинчики нужны.. 

[Mия]

Говорю мужу:В воскресенье схожу в церковь,исповедуюсь.
Муж:Валидол возьми,вдруг батюшку прихватит