Анекдоты Про Мужчин

[H.A.]

*

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…

 

*
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было так романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми...

 

[Schnorkel]

[uncle Y]

[uncle Y]

[Amando]

Edited June 28, 2017 by Amando

[H.A.]

Как говорит Изольда Марковна: - мужчина без денег - это подруга.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? 

— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

[H.A.]

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.

Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно! 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и.... отдых от женщин.

[H.A.]

Объявление :

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

[Shahin16]

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!" 

[uncle Y]

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

[China Soul]

[Schnorkel]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

[Schnorkel]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?

[China Soul]

[China Soul]

[China Soul]

[China Soul]

[H.A.]

* Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

 

 

* И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

 

* Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

 

 

* Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сис..ки.

[China Soul]

)) 

[China Soul]

)) 

[Bacho]

Услышал недавно ржал час, может не совсем про мужчин но всё же:

 

Гярар чыхыр ки, кимин 5 ушагы вар довлят она пулсуз тязя машын верин.

Биринин 4 ушагы олур гялир арвада деир: Арвад, в общем 4 баламыз вар, но чохдан бир гялят элямишям, районда бирдянядя ушагым вар. Гял ону гятирим, 5 баламыз олсун машын алаг, сизи апарым гяздирим.

Арвад отвечает: Ай киши олан олуб джаванлыгды, гет гятир!

Киши гедир района, возвращается с ребенком, заходит домой видит детей остальных нет. Арвад хардады ушаглар?!

Арвад: ай киши Аллах бу гярар чыхаранын башына даш салсын! Гону-гоншу ляди хяряси оз баласыны апарды :(

[H.A.]

Тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

 

После проведенной ночи:

Ж: — Ты на мне женишься?

М: — А мы уже на ты?

 

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

[China Soul]

Разве не анекдот?)))) 

[H.A.]

 

Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий.

Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть...

 

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.

Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

 

 

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север. 

[Azad Rasulov]

Привет всем !!! что то не нашел такую тему решил создать,всё таки юмор продлевает жизнь да и по больше позитива должно быть ) 

[Azad Rasulov]

— Ты куда идешь, страна?

 — Я иду тихонько на...

— На работу? На ученье?

— Просто на, без уточнения.

 

Сювтя мяннян ))

[Azad Rasulov]

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. . 

 

 

 

 

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс" 

 

 

 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму... ))

[China Soul]

[Azad Rasulov]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.

Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

 

 

Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

 

 

 

Еду на машине, все пешеходы козлы.

Иду пешком, все водилы козлы.

Еду на велосипеде, ваще все козлы!

[Azad Rasulov]

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

 

 

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?

— Ищет спички...

— А попросить нельзя было?

— Я постеснялся... 

 

 

 

Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

— Ну и что, что он ворует? 

[Eldar Baku]

- Наташа, я тебя люблю.

Хочешь верь, хочешь VERMƏ!! 😂

[капуtчина]

 

[Mия]

-Алё,турфирма?Я хочу отдохнуть.
-Сколько у вас денег?
-5 тысяч рублей.
-Отдыхайте

[Mия]

Моня,этот пешеход самоубийца.Он уже минут 10 бежит перед нашей машиной.Что мне делать?
Роза,попробуй съехать с тротуара на дорогу😝

[Mия]

Расскажите суда,почему вы не стали спасаь свою жену?
А я и не понял,что она тонула.Орала как всегда😬

[Azad Rasulov]

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?

Девушка такая Хи-хи.

Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора ))

 

 

 

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива. 

 

 

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

 — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. 

[Azad Rasulov]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! " 

 

 

 

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты все не так поняла

— я просто другу помогаю...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией! 

 

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.

Мне это надоело.

А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". )))

[Mustafa-Kemal]

[Mustafa-Kemal]

[Mustafa-Kemal]