Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. umoril:

Link to comment
Share on other sites

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк. Начинается суета, все бегают. Хирург:
-Разряд!!!
-Тело подлетает, но писк не прекращается.
-Ещё разряд!!
-Та же ситуация, писк продолжается.
-Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!
-Режут. Вдруг хирург видит-возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург: -Ты что?!Мы же его теряем!
Ассистент: -Уже потеряли...зарезали вы его...А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Link to comment
Share on other sites

ночь.тишина.кухня.Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь.На шее намотаны
сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра.
подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра.мышь смотрит на это и говорит:
- ну честное слово, прямо как дети!

Link to comment
Share on other sites

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Link to comment
Share on other sites

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Link to comment
Share on other sites

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

Link to comment
Share on other sites

[b]Одиночество – прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем.[/b]

[b]Xalq meseli : "Mixi mismara donderen Allah var"[/b]

[b]Глупость-дар Божий, но не следует злоупотреблять этим даром.
Отто Бисмарк[/b]

[b]"Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собою."

Леонардо Да Винчи

"Мало сказать: не делай так. Надо еще прибавить: вот так делай."

Максим Горький[/b]

Link to comment
Share on other sites

-Вася дома?
-Нет,Васи больше нету...Он покинул наш мир...
-Он что,умер?!
-Нет,к Интернету подключился...

*****************************************************************************

После того как Гулливер переболел дизентерией ,его долго вспоминали в стране лилипутов…

*****************************************************************************

Пессимист видит туннель.
Оптимист –свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов,сидящих на рельсах.

*****************************************************************************

Маленький мальчик оказался в церкви,построенной в честь павших воинов,на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.Мальчик спрашивает у священника
-А что там написано?
-Ну ,сын мой,это в память о тех, кто погиб на службе.
-На утренней или на вечерней?

******************************************************************************

В метро:
«Уважаемые пассажиры!Уступайте места людям пожилого возраста-этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

******************************************************************************

Жили-были две блондинки.И стало им однажды очень тоскливо и одиноко.Тогда одна блондинка сказала другой:
-А давай заведем себе двух мышек-одна будет твоя ,а другая –моя!
-Вау, супер!-говорит вторая.
Сходили на рынок ,купили мышек,принесли домой.
-Слушай,а как же мы будем их различать,они же одинаковые!
-А давай мы отрежем одной мышке лапку.Та,которая без лапки,будет моя,а другая –твоя.
Так и сделали.А ночью мышка-инвалид отгрызла лапку у здоровой.Блондинки посовещались и решили отрезать первой мышке вторую лапку.Ночью опять все повторилось.Так и продолжалось пока у мышек ничего не осталось,даже хвоста.Сидят думают:
-Слушай,а что ж нам теперь делать?
-А давай белая будет твоя,а черная моя!

*******************************************************************************

Звонит женщина своей подруге домой:
-Алло!
-Алло!
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Как дела?
-Отлично!!!
-Ой,я, наверное,номером ошиблась…

*************************************

Почему у тебя под глазом синяк?
-А пуст не лезут!

***************************************

Вася!Тебе не мешает то,что ты левша?
-Нет.У каждого свои недостатки.Вот ты,напримет,какой рукой размешиваешь чай?
-Правой.
-Вот видишь!А нормальные люди мешают ложечкой!

Link to comment
Share on other sites

Мальчик –д***л играет в песочнице.Из окна высовывается мама и кричит:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я еще погуляю?
Спустя час:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я еще погуляю?
Спустя еще один час:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я тут еще погуляю?
Проходит еще несколько часов-никто его не зовет.
-Мама!!!
Выглядывает мама:
-Что,Вовочка?
-Можно я еще погуляю?

******************************************************************

В цирке:
-Папа!А почему объявили смертельный номер,а никто не умер?Папа?Папа…Папа-а-а!

******************************************************************

Приезжает муж из командировки,сразу достает револьвер ,высаживает все заряды в шкаф,распахивает-а там пусто!Поворачивается у жене:
-Да,Ляля,стареешь..

******************************************************************

Невеста говорит жениху:
-После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не поцеловал.
-И где это?-спрашивает жених.
-На Гавайях.

******************************************************************

-Девушка,как вас зовут?
-Не скажу!
-Спорим,отгадаю с трех ударов!!!

******************************************************************

Парень расстался с девушкой,ему одиноко,ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.Она:
-А ты ее любить будешь?
-Буду.
-На руках носить?
-Буду.
-Подарки дарить?
-Буду.
-Слушай, а может, я тебе подойду?

Link to comment
Share on other sites

Что делать,если вы пришли домой и обнаружили,что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
А)Убедитесь,что это точно ваша ванная.
Б) Убедитесь,что мужчина незнакомый.
В)Познакомтесь с ним.
Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина.

******************************************************************

Из жизни ковбоев:
-Джон,сколько времени?
-Три с половиной…
Выстрел.Джон падает.
-За что ты его?
-Он слишком много знал!

**********************************************************************

Сторож поймал пацана,залезшого в сад за яблоками.
-Я тебя научу,как воровать!
-Ну и слава Богу.А то меня уже третий раз ловят!

************************************************************************

Я родился в тихом московском дворике…. В квартиру меня так и не пустили

Link to comment
Share on other sites

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

-----------------------------------------------------------------------

Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

------------------------------------------------------------------------
Идёт девочка конфеты покупать,стоит осматривает витрину.
Прдовец девочке:
-Что тебе зайка?
ОНа отвечает:
-Что тебе надо козёл!?

Link to comment
Share on other sites

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

****
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

****
Разговаривает жена с соседкой:
-У меня муж без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро муж идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
муж:не шшшшшшшш,а сы.

Link to comment
Share on other sites

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я по бабам бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!

Link to comment
Share on other sites

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... :looool:

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался umoril:

Link to comment
Share on other sites

Интервью с Миком Джаггером:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
- Я – абхаз.
- Как абхаз? Почему вы раньше не говорили, что вы – абхаз?
- Если бы абхазы узнали, что Мик Джаггер – абхаз, началось бы: положи деньги на телефон, дай машину на выходные… Что я этих абхазов не знаю? Да все старые рокеры – кавказцы. Шер – армянка, Филл Коллинз – осетин, Укупник – монгол.
- Почему – монгол?
- Если бы я сказал: Укупник – дагестанец, - у меня бы с дагестанцами проблемы были, а монголы – не страшно.
- Расскажите о своей группе – Роллинг Стоунз…
- Э! Что рассказывать. Мы с Битлз – вот так были. Потом эти азербайджанцы вперёд вырвались.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Roberto Carlos' post='2062599' date='Nov 8 2007, 13:11 ']Интервью с Миком Джаггером:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
- Я – абхаз.
- Как абхаз? Почему вы раньше не говорили, что вы – абхаз?
- Если бы абхазы узнали, что Мик Джаггер – абхаз, началось бы: положи деньги на телефон, дай машину на выходные… Что я этих абхазов не знаю? Да все старые рокеры – кавказцы. Шер – армянка, Филл Коллинз – осетин, Укупник – монгол.
- Почему – монгол?
- Если бы я сказал: Укупник – дагестанец, - у меня бы с дагестанцами проблемы были, а монголы – не страшно.
- Расскажите о своей группе – Роллинг Стоунз…
- Э! Что рассказывать. Мы с Битлз – вот так были. Потом эти азербайджанцы вперёд вырвались.[/quote]
yeah baby :D

Link to comment
Share on other sites

Добрая старушка.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял.
Через две недели та же картина — опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».
А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

Link to comment
Share on other sites

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по
сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!


Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.


Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща
не успела...

Link to comment
Share on other sites

:rofl: [quote name='Vigodniy Jenix' post='1957365' date='Oct 15 2007, 12:45 ']Сказка «Принцесса на горошине».
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось![/quote]
Link to comment
Share on other sites

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Link to comment
Share on other sites

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
*******
Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Link to comment
Share on other sites

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Link to comment
Share on other sites

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Link to comment
Share on other sites

Одно заветное желание

Шла себе женщина по пляжу и вдруг наткнулась на необычную старую лампу . Она подобрала ее , почистила , и тут появился джин . Изумленная женщина спросила , а не исполнит ли он — как то обычно водится — три ее желания . Джин сказал : «Нет , только одно ... Сами понимаете , какая сейчас жизнь пошла : инфляция , спрос падает , платят мало , а конкурентов кругом хоть отбавляй ... Итак , каким оно будет ?»

Женщина немедля ответила : «Я хочу мира на Ближнем Востоке . Взгляни вот на эту карту ! Я хочу , чтобы эти страны прекратили воевать друг с другом ». Джин взглянул на карту и воскликнул : «Ей -богу , леди ! Эти страны воюют друг с другом вот уже тысячу лет . Я исправный джин , но не настолько же ! Не думаю , что это можно сделать . Загадайте -ка другое желание ».

Женщина подумала с минуту и сказала : «Ладно ... Я никогда не могла найти такого человека , который мне нужен . Знаешь , какого я хочу ? Внимательного и веселого , любящего готовить и помогающего по дому , не слишком большого любителя спортивных телепрограмм и преданного мне . Одним словом — хорошего супруга и семьянина ». Джин глубоко вздохнул и сказал : «Дайте -ка мне взглянуть на ту карту снова ...».

Link to comment
Share on other sites

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Link to comment
Share on other sites

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина.

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.


Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась. :looool::looll::rofl:umoril:3ef5:P

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Shirxan' post='2065262' date='Nov 8 2007, 20:39 ']Saint Drummer, не надо каждый анекдот постить отдельно, объединяйте в один пост. Пока устное предупреждение за флуд.[/quote]
намек нонял!!! Сорри :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Link to comment
Share on other sites

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня Я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, я не буду покупать

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно!

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет член, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • TikTok запускает «Ночь музеев» с ведущими музеями Азербайджана
      Накануне Международного дня музеев, который отмечается 18 мая, ведущая платформа для просмотра и создания коротких видеороликов TikTok совместно с Министерством культуры АР и главными музеями страны запускает проект «Ночь музеев».
      Azerbaidzhana-PODROBNOSTI
        • Like
      • 4 replies
    • Эмоциональный Интеллект
      Умственный интеллект (IQ) отвечает за то, как мы воспринимаем информацию через анализ происходящего, решаем задачи и принимаем решения. Но этого недостаточно, чтобы достичь успеха в карьерном росте. В 1990 году американские психологи Джон Д. Майер и Питер Саловей рассказали о новом виде интеллекта, который отвечает за эмоциональное восприятие информации. Это открытие произвело фурор: поняв, что с помощью эмоционального интеллекта (EQ) можно прийти к успеху, учёные и психологи стали активно исследовать эту тему и описывать свойства EQ. А работодатели при приёме на работу начали обращать большее внимание на социальные навыки кандидатов. Эмоциональный интеллект относится к soft skills, которые можно и нужно прокачивать для эффективного взаимодействия с людьми. Этот навык позволяет быстро осознать суть проблемы, использовать подходящий управленческий приём и получить максимальный результат.
       
      Тест на определение насколько вы управляете собственными эмоциями можно пройти здесь.
       
      А как ведёте себя ВЫ перед лицом проблемы?
        • Like
      • 9 replies
    • Сильный пожар в цветочном магазине Ağ çiçəyim
      Предполагается, что пожар в цветочном магазине, расположенном на проспекте Азадлыг в Насиминском районе Баку,
      • 27 replies
    • Свалки, спрятанные среди гор: почему в Азербайджане образуются "мусорные сели"
      Сели смыли мусорный полигон в Гёйчайском районе, актуализировав проблему в сфере утилизации бытовых отходов в Азербайджане.
       
      • 1 reply
    • Азербайджан остается в числе стран с самыми низкими ценами на бензин в мире
      Средняя цена бензина в мире составляет 1,35 доллара США за литр.
      Такие данные приводятся в еженедельном отчете Global Petrol Prices.
      Согласно отчету, в рейтинге низких цен на бензин Иран занял первое место - 0.029 долларов США за литр. Самым дорогим по стоимости бензина стал Гонконг (3,212 долларов США за литр).
      В ТОП-3 входят Ливия (0,031 долларов США за литр) и Венесуэла (0,035 долларов США).
      В первую десятку стран также входит Туркменистан, расположившийся на 8-ом месте (0,428 долларов США).
      В ТОП-15 входят Казахстан - 13-ое место (0,554 долларов США за литр) и Азербайджан - 15-ое место (0,588 долларов США за литр).
      Россия заняла 16-ое место - 0.609 долларов США за литр.
      В Азербайджане в настоящее время автомобильный бензин марки АI-92 производится только на Бакинском НПЗ. Его розничная цена составляет 1 манат за литр.
      https://media.az/society/azerbajdzhan-ostaetsya-v-chisle-stran-s-samymi-nizkimi-cenami-na-benzin-v-mire
        • Haha
      • 31 replies
    • В Баку директор турфирмы обманула более 200 человек на сумму порядка полмиллиона манатов
      В Баку женщина нанесла ущерб 202 людям на сумму 498 175 манатов.
      Об этом на своей странице в Фейсбук написал начальник Управления пресс-службы МВД, полковник-лейтенант полиции Эльшад Гаджиев.
        Отмечается, что директор ООО Avion Travel Лала Раджабова через социальную сеть давала пострадавшим ложные обещания решить визовые вопросы.
      Л.Раджабова арестована, расследование продолжается.
      https://1news.az/news/20240515043429897-V-Baku-direktor-turfirmy-obmanula-bolee-200-chelovek-na-summu-poryadka-polmilliona-manatov-FOTO
        • Like
      • 16 replies
    • В Баку водитель автобуса отказался открыть пандус человеку в инвалидной коляске – ВИДЕО
      В Баку уволен водитель, отказавшийся открыть пандус человеку в инвалидной коляске.
      Об этом сообщили baku.ws в Агентстве наземного транспорта Азербайджана (АЙНА).
      ««АЙНА» предупредила перевозчика об обеспечении условий для посадки на регулярный автобусный маршрут лиц с ограниченными физическими возможностями. Перевозчику еще раз поручено следить за соблюдением водителями правил пассажирских перевозок и исправностью пандусов в автобусах. Водитель, допустивший ошибки, уволен», - говорится в сообщении.
      Ранее сообщалось, что в Баку между водителем автобуса и пассажиркой произошел конфликт.
        Причиной конфликта стало то, что автобусом хотел воспользоваться человек в инвалидной коляске, однако водитель не открыл для него пандус.
      Одна из пассажирок, снимавшая происходящее на камеру, потребовала от водителя открыть пандус человеку с ограниченными возможностями и после его отказа конфликт еще больше разросся. Женщина вышла из автобуса, позвонила в полицию и добилась того, чтобы мужчина в инвалидной коляске смог воспользоваться автобусом.
       
        • Upvote
        • Sad
        • Thanks
        • Like
      • 38 replies
    • Построенный за три года отель в центре Баку снесли за три дня. Ночные работы по демонтажу вызвали недовольство граждан
      В Сабаильском районе Баку сносится здание, которое строилось три года.
      Как сообщает хezerxeber.az, строительство объекта вблизи мечети Бибиэйбат было начато три года назад. Однако позже были выявлены проблемы с документацией, поэтому вот уже несколько дней ведутся работы по демонтажу.
      По словам проживающих на данной территории граждан, раньше там стоял трехэтажный жилой дом. Затем жильцов переселили, и на месте старого здания начали возводить современный отел. Утверждается, что в ходе работ были нарушены строительные нормы.
      Как заявили по данному вопросу в Исполнительной власти Баку, снос указанного здания осуществляется на основе обращения Госкомитета по градостроительству и архитектуре, а также других соответствующих структур. Было отмечено, что объект был незаконно построен некоторое время назад в оползневой зоне, поэтому его необходимо снести как можно скорее, так как есть риск возникновения оползней в этом районе.
      Подробнее - в сюжете:
      https://ru.oxu.az/society/871188
      Снос трехэтажного здания в Сабаильском районе Баку в ночное время вызвал недовольство местных жителей.
      По их словам, из-за шума невозможно спать.
      "Они не достроили здание, которое возводили на протяжении двух лет. А теперь начали его сносить. Никто из нас не может нормально выспаться, а утром ведь нужно идти на работу. Разве можно проводить такие работы в три часа ночи? А как объяснить это маленьким детям?" - сказал один из граждан.
      Как заявили по данному вопросу в Исполнительной власти Баку, снос указанного здания осуществляется на основе обращения Госкомитета по градостроительству и архитектуре, а также других соответствующих структур.
      Касательно времени проведения работ в ИВ отметили, что объект, незаконно построенный некоторое время назад в оползневой зоне, необходимо снести как можно скорее, так как есть риск возникновения оползней в этом районе.
      Подробнее - в сюжете Baku TV:
      https://ru.oxu.az/society/870331
       
       
      • 12 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...