Анекдоты Про Мужчин

[Mия]

[Mия]

Звонок старой подруге:
Раечка,по телевизору сказали,что сегодня убили какую-то старую проститутку.Вот,звоню узнать,всё ли у тебя в порядке

[Mия]

Садимся в машину.Дочка спрашивает.А почему мы не едем?Папа говорит-холодно,греем машину.Дочка-Попами что-ли?

[Mия]

[Mия]

Ирка,ты что всю водку выпила?Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
Вы ушли,я осталась одна и испугалась

Edited January 11, 2017 by Эмиля

[China Soul]

[Shahin16]

разговор двух подруг 
- Привет! Как дела? 
- Нормально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Shahin16]

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

[Shahin16]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Shahin16]

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
 

[uncle Y]

-Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".....
- Пил.

[uncle Y]

Попал мужик на не обитаемый остров. 
Через двадцать лет его находят. 
Репартеры интеесуются обо всем, как он выжил на острове !!!! 
Тут подходит одна репартерша и спрашивает: "как вы занимались сексом, ведь женщин на острове нету? " 
В ответ мужик: "на острове было дерево, в нём дубло, оброшее мохом, ну я и в него тыкал" 
Репатрерша: "а хотите сейчас с женщиной сексом занятся?" 
Мужик: "да!" 
Она нагинается раком, а мужик не долго думая, берет со всего размаха даёт ей пенок под жопу! 
Репртерша в ярости кричит "за что?" 
А мужик в ответ: "откуда я знаю, вдруг там белки!!!!!!!!!"

[Shahin16]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по соточке. Посидели, выпили. Через час мужик опять трет лампу, заказывает по соточке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по соточке
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по соточке. Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

[Shahin16]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[uncle Y]

Входит дед и cпpашивает: 
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет? 
- Хмм.. Куpите? 
- Hет! 
- Пьете? 
- Hет!!! 
- C женщинами балуетеcь? 
- Да нееееее!!!!!!!! 
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?????

[Shahin16]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. Спизжено с: pejnya.net

[R.M_86]

— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 

 

[Shahin16]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

Edited February 26, 2017 by Shahin16

[Shahin16]

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал! 

 

[Shahin16]

Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук? 

[Shahin16]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж! 

[Shahin16]

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

[Ликбез]

Жена мужу за завтраком:

- Вась, ты меня любишь?

Мужик, отодвигая тарелку:

- Маша, ну объясни мне! Почему каждое утро надо начинать со скандала?!

[Ликбез]

Жена за ужином, плача:

- А говорил, что готов даже умереть за меня...

Муж, вздыхая:

- Уф! Ладно, давай свои котлеты!

[Ликбез]

Муж и жена в постели (перед сном):
- Дорогой, а я красивая?
- Да.
- Что да??
- Да, красивая.
- Да, красивая, как кобыла сивая?!
- Нет.
- Что нет???
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой. И ты не козел. Спокойной ночи!

[Shahin16]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

Hа грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Hе растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

 

 

[uncle Y]

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

[2si]

- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. 

Edited March 1, 2017 by 2si

[2si]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

[2si]

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?

- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

- Папа, но там же один дядя! 

[2si]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. 

[uncle Y]

[Капитан Очевидность]

Друзья, анекдоты с матом будут удаляться. 

Не нарушаем правила.

 

[Бамбам]

Не нашел тут такой темы.

Давайте закидывать сюда ваши самые любимые ржачные анекдоты) Только прошу, без комментирования, оффтопа и чата, только анекдоты или свои прикольные смешные истории.

 

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. 

Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" 

Мужик: "Вы ща обосрётесь - я водитель!"

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

— Мне, пожалуйста, один кофе.

"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.

— И один буличка. — добавил Вазген.

 

Сидят в камере Гена и Чебурашка. 

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. 

За фокусы, — отвечает Чебурашка. 

— За какие? 

— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. 

— Хочу! 

— Гена, откуси ему ноги.

[Параноик]

Девушка гладит парню одно место. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... 
- Дорогая, ты о чём думаешь? 
- Да так... свои вспоминаю.

[Evol]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

 

[Evol]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

 

[Evol]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!


 

[pereyra55]

Пожилой адмирал познакомился с молоденькой девушкой. Накормил, напоил, подарил цветы, привёл домой. Вечер... а адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают, 40 мин., час, полтора. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся чёлку со лба, в сердцах произносит: " Иван Петрович, ну он не стоит!!!"
 Адмирал: " А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!"
😝😝😝👍🏼

[pereyra55]