Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Женский ежемесячный журнал "Женский мир" проводит конкурс на выявление лучшего знатока женщин. В финале победителем становится школьник из столицы. 

В редакцию журнала пишет програвший финалист из провинциального городка и возмущается: "Дескать, мне 70 лет, за всю жизнь у меня были десятки женщин, сам три раза был женат, и как получается, что какой-то сопливый пацан побеждает меня в финале?"

Ему отвечают:

"Уважаемый финалист! Вы проиграли по трём причинам:

1. Мы спросили: "Какой самый известный женский орган?" Мальчик правильно ответил: "Всемирная Организация по Защите Прав Женщин". А вы что ответили? Еще и нарисовали.

2. Мы спросили: "В каком месте женщины самые кудрявые?" Мальчик правильно ответил: "В Африке". А вы что ответили? Еще и нарисовали.

3. Мы спросили: "Что ждут женщины каждый месяц?" Мальчик правильно ответил: "Женский ежемесячный журнал "Женский мир". А вы что ответили? Хорошо, что не нарисовали.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

2 nəfər "Qoluboy" sevgili olur.biri gedir işə.işdən qayıtmağına az qalmış evdəki sevgilisi götürür 1 vedrə buz şalvarın soyunur oturur üstündə.Bu qapıdan içəri girir və təəcüblənir.Deyir-"canım sən niyə soyunub buzun üstündə oturmusan?"Sevgilisi buna qayıdırki həyatım küçədə hava istiydi deyə fikirləşdim evə gələrsən ürəyin sərin bir "şey" istiyər))))))))))))))))))))

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,
жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69",
чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е... ну в
потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и

сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

  • Upvote 7
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Здолбали cраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо ???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – гoвнo!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

— Ну и кто кого?

— Никто никого!!! Мы в шахматы играли. 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Приходит блоха в ЖЭК и говорит: - Переселите меня!

А где вы живете? - у Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили ее к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит:- Переселите меня.

- Так мы же вас переселили. В чем дело?

- Понимаете,я заснула у Пати в трусах, а проснулась в усах Асхаба, а он курит. А у меня астма.

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть?

Та ошарашенно: - Есть....

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел...

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Объявление фирмы 'Холостой джигит':

 

Наш коммерческий агенство

предлагает красть невеста!

Звони! в трубка говори ты,

сообщай нам габариты.

Украдём любой баджи,

только пальцем покажи!

Нащ условий — предоплата,

скидку сделаем (для брата).

Плюс на год страховка есть,

от развод и кровный месть!

Но чем больше вес у крошка,

тем дороже растоможка!

Доставляеться в мещках,

можно бантик на бащка.

Женихов воруем тоже,

но немножко подороже

(потому что бъет по роже)!!!
 

  • Haha 1
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Парень приходит в аптеку, кидает деньги и говорит, мне 10 пачек презервативов и две бутылки виагры, ко мне приходят ночью три подружки.

Вообщем берет  выпивает две бутылки виагры залпом и уходит.

Утром, не успевает аптекарь открыть дверь аптеки, видит на коленях стоит тот же самый  мужик.

Заползает , мужик в аптеку ,кидает деньги на кассу.

Аптекарь спрашивает- Вам еще презервативов и виагры.

Нет, дайте лучше крем от мозолей, девушки не пришли

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

-Боженька поможет.

-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

-Боженька поможет.

-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

-Боженька поможет.

В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

- Пап,пап,ну как он тебе?

-Да, так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

milli aneqdot)

Günlərin bir günü birinin toyu olur. Toydan sonra evə gəlirlər. Bəy girir gəlinin yanına. Görür ki, bütün işləri ona qədər artıq həyata keçiriblər. Dilxor olur. Amma səsini çıxarmır. Səhər açılır. Oğlan yenə heç nə demir. Qovulmaq, pilləkanlardan aşağı dığırlanmaq, saçının qırxılması təhlükəsinin sovuşduğunu görən “təzəgəlin” ürəklənir. Mətbəxə keçir. Çay dəmləyir. Ortaya yağ, pendir, çörək, qaynanmış yumurta düzür. Oğlanı çağırır ki, bəs gəl birlikdə, ər-arvad kimi nahar edək. Oğlan da acıqlı-acıqlı gəlib oturur süfrənin başında. Amma başını qaldırıb qıza heç nə demir. Dinmir-danışmır. Bir az keçir. Gəlin ayağa durur. Stulda əyləşən ərinin arxadan boynunu qucaqlayır və:

- Mamed, ay Mamed.

- Nədi!- deyə oğlan acıqla cavab verir.

- Bu gün gedərik də həkimə...

- Nə olub ki? Xəstələnmisən? -  deyə bəy ağızucu xəbər alır.

- Yox.

- Bəs onda həkimə niyə gedək ki?

- Bilirsənmi, anan mənimçün qəşəng brilyant sırğalar gətirib. Mən isə atam evində olanda yaman qorxurdum qulağımı deşdirməkdən. Hər dəfə həkimə aparanda qaçırdım. Amma indi qorxmayacağam. Gedərik həkimə, qoy qulaqlarımı deşsin.

Bunu eşidən bəy yumruğunu stola vurub ayağa qalxır. Və hirslə:

- Ay köpəyin qızı, ər evində deşdirməli olduğunu aton evində etdirmisən,  aton evində deşdirməli olduğunu  ər evinə saxlamısan?.

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

 

    вся наша жизнь в этом

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

У армяшек вычитал анекдот.

короче армянин, грузин и азербайджанец потерялись в пустыне. Видят пещера, заходят во внутрь , а там стоит шоколадный дракон.

Вообщем обрадовались. С голодухи напали на шоколадного дракона и начали есть.

А, в углу пещеры ,оказывается прятался дракон. 

Выходит он из засады и говорит, так кто сейчас чего ел у шоколадного дракона, у того я и съем то же самое.

Грузин говорит, что руку ел. Дракон оторвал ему руку и съел. Азербайджанец говорит, что ногу ел. Дракон оторвал ногу и съел.

У армяшки спрашивает, а ты что ел? 

Армяшка говорит ,что ничего не ел.

Дракон говорит не ври, вон рот в шоколаде. 

Армянину, ничего не осталось как признаться : -" Я не люблю шоколад, и поэтому слегка пососал  шоколадный член"

Edited by Aladnada
  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

К врачу приходит больной и говорит!

Доктор ,я купил как Вы и просили -клизму.

А как ею пользоваться?

Доктор -засуньте его себе в зад.

Пациент - Доктор похоже у Вас плохое настроение, я тогда в следующий раз приду и спрошу. 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: 
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? 
- Дa, конечно. 
- Никому нифига, вместе пишется или рaздельно?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Link to comment
Share on other sites

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Link to comment
Share on other sites

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику.

— Ну что будем делать?

Ему отвечает:

— Попьём чайку и потрахаемся с проводницами!

Услышав такое, проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается.

Бабуля ей говорит:

-Не спеши, внученька! Они ещё чай не попили!

 

 

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!

Народ в непонятках, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости: Я с-сказал леза лизать!

 

 

-При...

-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала!

-...вет.

Link to comment
Share on other sites

-Пап, я лесбиянка! 

- Твою мать, приехали....

Вторая дочь с кухни

- Я тоже!

- Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? 

Сын с другой комнаты.

- Я, пап!!!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит еврей к раввину , жалуется, что бедно живет, а жена рожает каждый год. Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно, а жена каждый год рожает, то ему нужно отрезать левое яйцо". Отрезал еврей яйцо, через год жена снова родила, пошел еврей к Раввину за советом. Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно,у него отрезано левое яйцо, а жена каждый год рожает, то ему нужно отрезать правое яйцо". Отрезал еврей правое яйцо, через год жена рожает опять. Идет еврей к Раввину .Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно,у него отрезаны оба яйца, а жена каждый год рожает,то яйца резали не тому еврею "

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Узкая доpога(не pазъедешьcя). Вcтpечаютcя два новых русских на 600-х. Вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:

(1): Я Hовый русский!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy ..

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то... ? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше....

(2): 8-/.... ? Как так?

(1): Да я на тебя х@@ положил, и ты стал тяжелее.......

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
      Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
        • Milli
        • Facepalm
        • Haha
      • 119 replies
    • К сведению водителей: в Азербайджане устанавливаются радары нового типа
      Исследования показывают, что причиной большинства дорожно-транспортных происшествий является высокая скорость. Несмотря на принимаемые меры и предупреждения, некоторые водители нарушают скоростной предел, что в итоге приводит к росту летальных исходов. Различные технологии, используемые в мире для предотвращения трагедий на дорогах, применяются и в Азербайджане.
      Как сообщает avtosfer.az, на 21-м километре трассы Баку - Шамахы уже установлена новая радиолокационная система, показывающая скоростной режим, точнее, электронное табло. Отмечено, что система подобного типа уже применяется во многих странах и очень популярна.
      Как заявили в Специализированном проектно-производственном управлении «Сигнал» при Главном управлении Государственной дорожной полиции, целью установки электронного табло является предупреждение водителей, превышающих скорость, и побуждение их к соблюдению правил.
      Установленные табло будут активированы в ближайшие дни. Планируется установка таких систем и на других территориях.
      https://media.az/society/k-svedeniyu-voditelej-v-azerbajdzhane-ustanavlivayutsya-radary-novogo-tipa
      • 15 replies
    • Начата реализация проекта трамвайной линии в Баку
      Генеральный план - это стратегический документ. Это не документ для ежедневного исполнения. Генплан - документ, определяющий будущее развитие города Баку на ближайшие 30 лет.
      Об этом в интервью Азертадж заявил председатель правления Союза архитекторов Азербайджана Эльбей Гасымзаде, говоря о реализации в ближайшем будущем масштабных проектов в рамках Генплана.
      По его словам, на основе Генплана в различных частях города будут проведены конкретные работы.
      «Процессы проектирования этих работ уже начались. Например, одним из важнейших направлений Генплана является транспортная инфраструктура. Реализация проекта трамвайной линии в Баку уже начата. На мой взгляд, второй важный вопрос - строительство на месте кварталов с 1-2-этажными аварийными домами или даже крупного района современных жилых зданий», - отметил он.
      https://media.az/society/nachata-realizaciya-proekta-tramvajnoj-linii-v-baku
        • Facepalm
        • Haha
        • Like
      • 21 replies
    • Новый способ развода нашли гайцы. Останавливают машины на кругу там где техосмотр в сядяряке. Начинают с поиска доп оборудования потом проверяют на алкоголь, на наркотики ничего не найдя, поют песню про то что ты где-то линию пересёк и тебе 80 Ман 3 балла штраф. Просишь показать видео, говорит что нет, ему по рации передали задержать.  Что езжай в гор ГАИ там разбирайся, потом начинается сказка про доброго полицейского что он может ремень написать, заплатишь 40 Ман когда тех осмотр пройдешь. Зная что не со штрафом техосмотр не пройти. В конце ты сам уже предлагаешь 20 Ман что бы он отстал, и он типа по рации кому-то передает что йохлыйыб и хял едиб, хотя уверен что он никому ничего не передавал. 
      Вообще за последние два дня 3 раза остановили проверять алкоголь. Рейд у них какойто
        • Facepalm
        • Upvote
        • Haha
        • Like
      • 100 replies
    • На Земле началась сильнейшая за 20 лет магнитная буря
      На Земле началась сильнейшая за последние двадцать лет магнитная буря: ей присвоен наивысший уровень G5, сообщают космические институты России и США.
      Уровень G5 соответствует экстремально сильной магнитной буре. Во время неё могут возникать масштабные проблемы с объектами энергетики и космическими аппаратами. Полярные сияния могут фиксироваться даже в тропиках.
      В нескольких регионах России – от Ленинградской до Ростовской области, а также в Сибири и на Урале – наблюдалось северное сияние.
      Также полярное сияние фиксировали жители Грузии, Армении, Кубы, Беларуси и Украины.
      Ранее руководитель Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН Сергей Богачёв сообщал, что продолжительность магнитного шторма может составить от 20 до 40 часов.
      "Земля погружена в облако плазмы. Выйдет из него не раньше чем через сутки", – говорил он. Богачёв пояснил, что за трое суток Солнце выбросило четыре исключительно крупных облака плазмы.
      https://www.svoboda.org/a/na-zemle-nachalasj-siljneyshaya-za-20-let-magnitnaya-burya/32941991.html
        • Milli
      • 29 replies
    • В Санкт-Петербурге автобус с пассажирами упал в реку: число погибших выросло
      В реку Мойку упал пассажирский автобус. Предварительно, там находилось около 20 человек. В региональном МВД сообщили, что спасатели достают людей из воды
      Очевидец сообщил, что автобус врезался в два автомобиля, пробил ограду и упал в воду. ТАСС со ссылкой на источник в оперативных службах пишет о госпитализации пяти человек, еще двоим проводят реанимационные мероприятия на месте происшествия.
       

      Телеграм-канал Shot пишет, что из затонувшего автобуса спасли восемь человек. Состояние четверых из них оценивают как тяжелое — они госпитализированы. В больницу, как отмечает канал, в состоянии средней степени тяжести доставлен и водитель. Еще около десяти человек выбрались самостоятельно.
      Один человек погиб, указывает Shot. О жертвах также пишет телеграм-канал 78.

       
       
        • Confused
        • Like
      • 59 replies
    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
        • Like
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Haha
      • 59 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...