Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

- Один мой знакомый сын...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Продам папку с фотографиями. Папка- моя. Фотографии- мамины.

- Не плюй под стол. Там тоже гости!

- Количество разума на планете- величина постоянная. А население растет...

- Трое в лодке, не стесняясь собаки...

- Народные песни- это когда на сцене больше народа, чем в зале.

- Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.

- Решив утром говорить только правду и ничего, кроме правды, вы рискуете не дожить до вечера.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а заканчивается в унитазе.

- Ну что такое первая брачная ночь, по сравнению с внебрачной?!

- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись- значит, сегодня среда.

- Не дай насморку засохнуть!

- Считать черную кошку плохой приметой- это извращенная форма расизма!

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

:looool:umoril::rofl::looll::nettt:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Link to comment
Share on other sites

[quote name='KaFFo' date='Nov 26 2007, 11:50 ' post='2142459']
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
----------------------
:rofl:

Link to comment
Share on other sites

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Link to comment
Share on other sites

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".

Link to comment
Share on other sites

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Link to comment
Share on other sites

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Link to comment
Share on other sites

Учительница просит:
– Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.
Дети называют: «кувшин», «бутылка», «ваза» и тгд. Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:
– Ху*.
Учительница уточняет: «А разве это сосуд?»
– Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!

-------------------------------------------

Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает:
– Какие ранги послов Вы знаете?
– Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на ху*.
-------------------------------------------

Link to comment
Share on other sites

Объявление:
Стадо зоофилов снимет свиноферму .

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Хороших людей много! Полезных мало...

Надпись на стене в курилке журфака МГУ. Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то неправильно.

Link to comment
Share on other sites

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

Link to comment
Share on other sites

Плохому ноутбуку ядра мешают.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Позавчера приходили представители " Тайд " просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители " Утенка " просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители " Блендамент " будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем представителей " Аlwауs " и " Таmрах "

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Link to comment
Share on other sites

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку...

Новая операционная система FrееLSD даже не требует наличия компьютера.

Link to comment
Share on other sites

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно


Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.


Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался.... всякой ерундой.

Link to comment
Share on other sites

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
"Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..."

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами!

Звонок Юзера (Ю) в tесh suрроrt фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в аutоехес"е строку "nо smоkе".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tесh suрроrt Мiсrоsоft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда nо smоkе не подходит к моему блоку питания...

Link to comment
Share on other sites

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!!

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми

Link to comment
Share on other sites

•Пешеход всегда прав. Пока жив.

•Воздух не чувствуется пока его не испортят

•В гостях хорошо, а дома теща!

•Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале

•Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

•Тяжело в учениии - легко в лечении. Тяжело в лечении - легко в гробу.

•Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

•Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

•Даже если вас съели, у вас есть два выхода

•Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

•Не рой другому яму, пусть сам роет

•Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре

•Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

•Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

•Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём

•Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

•Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...

•Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

•В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

•Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

•Самые горячие девки в бане

:looool:

Link to comment
Share on other sites

:wow1: - В глазах - обида, в руках - утюг :morqqqq:

- Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь! 3def

- Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. doddy3

- Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг. :huhh:

- Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем... :devil:

- Кто не рискует, тот не лежит в гипсе. :ph34r:

- Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения :blink:

- Любви все полости покорны!!! :loveyouu:

- Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. :blink:

- Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу! :angry:

- Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже выпивки. :roga:

- Секс без дивчины - признак дурачины :wow1:
Link to comment
Share on other sites

393869 [ + 375 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2007-12-23 13:48
xxx: она меня удовлетворяет орально
xxx: и я её удовлетворяю орально
yyy: поза 69 шоль?
xxx: та не, просто целуемся



393850 [ + 2044 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2007-12-22 10:03
xxx
viden shrift?

yyy
Это немецкий?

Link to comment
Share on other sites

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Кресло-кончалка.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!

Link to comment
Share on other sites

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое фелляция..
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот заебал уже.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Link to comment
Share on other sites

Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Link to comment
Share on other sites

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.


Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Link to comment
Share on other sites

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:

- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло!

Не подскажете ли, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре.

- А, опять программист?

- Да, а как вы догадались?

- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.

- А вы, наверное, менеджер?

- Да, а как догадались вы?

- Ну, по целому ряду признаков:

Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали.

На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом.

Вы даёте обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать.

При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас.

И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Link to comment
Share on other sites

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

В 20 лет граф Дракула был молодой, неопытный, и поэтому многие его жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо, мама, я уже пообедал...

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Водители маршруток объявили забастовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='2273908' date='Dec 26 2007, 16:22 ']В 20 лет граф Дракула был молодой, неопытный, и поэтому многие его жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.[/quote]

:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Link to comment
Share on other sites

[quote]Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.[/quote]
сначало не дошло)))))))))))))))))))))

-Доктор, доктор, что это со мной?
-О Господи, что это с Вами?

Link to comment
Share on other sites

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?

... Одиночество- это когда есть Е-mаil, а письма присылает только сервер рассылки!

Link to comment
Share on other sites

:)новогодние :

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Один новый русский - другому:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Зять теще:

- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...

- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...

- А что у нас через три года?

- Год Барана!!!

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он Дед Мороз

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:

- Дед Мороз, дай нам подарки!

А он им отвечает:

- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.

- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!


После празднования Нового года встречаются два мужика:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали.


Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!

- Да мне уже и так девяносто!

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

- А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

- А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!


- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.

- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.

- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.

- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:

- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!


Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

- Деда Мороза заказывали?


Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Link to comment
Share on other sites

Любимое изречение "донжуанов:
- Все средства хороши, если цель хорошенькая.

Что такое верность жены?
- Это когда жена горячо любит мужа и не изменяет любовнику.

Какие три вида противоестественной любви вы знаете?
- Любовь мужчины к мужчине, любовь женщины к женщине, любовь народа к своему парламенту.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Армянское радио спрашивает: - Можно ли бить жену? Грузинское радио отвечает: - Можно и нужно, потому что Карл Маркс еще сказал, что битие определяет сознание.

Link to comment
Share on other sites

:looool:
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковы были новости недели.
С вами был Муса Нати.
Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Link to comment
Share on other sites

[quote name='predictor' post='2260253' date='Dec 23 2007, 19:36 ']Позавчера приходили представители " Тайд " просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители " Утенка " просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители " Блендамент " будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем представителей " Аlwауs " и " Таmрах "[/quote]

:) Вспомнила: "Продается Тампакс. Доставка и установка бесплатно"

Link to comment
Share on other sites

Не думай о путанах свысока, Наступит время, сам пойдешь наверное.
Ведь стоит триста баксов иногда, Мнгновение, мнгновение, мнгновение....

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Link to comment
Share on other sites

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Link to comment
Share on other sites

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей, жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Link to comment
Share on other sites

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

*********************************************************

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Link to comment
Share on other sites

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете

В ногах правды нет, она между ними

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН

Съел бобра - спас дерево

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Место клизмы изменить нельзя

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Плачет девочка в банкомате

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Не руби сук, на которых сидишь

Он сказал поехали, и запил водой

Кто раньше встал, того и тапки

Сделал дело - вымой тело
:looool:

Link to comment
Share on other sites

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Цены на продукты питания в Азербайджане: что подорожало? - СПИСОК
      В апреле 2024 года индекс потребительских цен в Азербайджане составил 100,0%, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.
      Как сообщает Госкомстат, индекс потребительских цен на продукты питания, напитки и табачные изделия составил 98,2%, на непродовольственные товары - 100,9%, на платные услуги, оказанные населению - 102,0%.
      Согласно информации, в апреле 2024 года индекс потребительских цен по сравнению с предыдущим месяцем составил 99,9%, а за первые четыре месяца по сравнению с аналогичным периодом прошлого года - 100,7%.
      В апреле, по сравнению с предыдущим месяцем, наибольшее снижение цен наблюдалось на манную и гречневую крупы, макароны, свежую рыбу, молоко, яйца, маргарин, подсолнечное и кукурузное масло, грецкие орехи, фундук, помидоры, огурцы, зелень, баклажаны и картофель. В то же время рост цен был зафиксирован на лимоны, бананы, яблоки, груши, киви, каштан, гранат, белокочанную капусту, сладкий перец, бурак и чеснок. Цены на другие продукты питания существенно не изменились.
       
      Непродовольственные товары
      В апреле индекс потребительских цен на непродовольственные товары по сравнению с мартом составил 100,1%, а за январь-апрель, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, - 101,3%.
      В апреле по сравнению с предыдущим месяцем больше всего подорожали ювелирные изделия, цемент и пиломатериалы. Стоимость других непродовольственных товаров существенно не изменились.
      Платные услуги населению
      В апреле 2024 года индекс потребительских цен на платные услуги населению по сравнению с предыдущим месяцем составил 100,1%, а за январь-апрель, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, - 102,4%.
      В апреле, по сравнению с предыдущим месяцем, наибольший рост цен наблюдался на услуги международных авиаперевозок в страны СНГ, туры внутри страны, медицинские, стоматологические, парикмахерские и косметологические услуги, а также услуги платных дошкольных образовательных учреждений. Стоимость других платных услуг существенно не изменились.
      https://media.az/society/ceny-na-produkty-pitaniya-v-azerbajdzhane-chto-podorozhalo-spisok
      • 4 replies
    • На побережье Каспия откроется цирк
      Sea Breeze Resort активно развивает детское направление, и этим летом отдых с детьми на территории города-курорта станет еще интереснее – на территории курорта впервые откроется цирк.
      «1 июня в Sea Breeze под руководством обладателя циркового «Оскара» Аллахверди Исрафилова стартует международная программа «Легенды Монте-Карло» с участием артистов одного из самых престижных цирковых фестивалей в мире», - говорится в сообщении пресс-службы Sea Breeze.
      Отмечается, что цирковой шатер со зрительным залом вместимостью 1250 мест и 13-метровым манежем расположится между Лунапарком и Аквапарком, которые также начнут принимать гостей этим летом.
        Цирк откроется в Международный день защиты детей 1 июня, и первое шоу будет носить благотворительный характер - на него будут приглашены дети, оставшиеся без попечения родителей, и дети с ограниченными физическими возможностями.
      «Живые легенды Монте-Карло очаруют и детей, и взрослых сложными акробатическими трюками, виртуозным жонглерским мастерством, настоящей магией и впечатляющей эквилибристикой. А великолепные карабахские скакуны, покорившие своим выступлением публику Виндзорского королевского конного шоу, под управлением настоящих джигитов продемонстрируют невероятную скорость и грацию», - говорится в сообщении.
      https://1news.az/news/20240513022911888-Na-poberezhe-Kaspiya-otkroetsya-tsirk-FOTO
      • 46 replies
    • Обнародовано заключение повторной экспертизы о психическом состоянии Ахмеда Ахмедова
      Обнародовано окончательное заключение экспертизы о психическом состоянии Ахмеда Ахмедова, обвиняемого в жестоком убийстве пятерых членов своей семьи, двое из которых были несовершеннолетними.
      Как передает Qafqazinfo, на основании протеста прокуратуры, в отношении обвиняемого была проведена повторная экспертиза.
      В заключении повторной экспертизы, как и в предыдущей, также заявляется, что обвиняемый находился в невменяемом состоянии во время совершения преступления.
      На следующем этапе Ахмедову будет предъявлено окончательное обвинение, а уголовное дело будет передано в суд для рассмотрения. Если суд также придет к выводу, что обвиняемый совершил преступление в невменяемом состоянии, Ахмед Ахмедов будет освобожден от наказания.
      Однако он не будет отпущен на свободу, а ему назначат принудительное лечение в специализированном медицинском учреждении.
      https://media.az/society/obnarodovano-okonchatelnoe-zaklyuchenie-ekspertizy-o-psihicheskom-sostoyanii-ahmeda-ahmedova
      • 19 replies
    • В Азербайджане среди детей распространяются коклюш и «свинка»: как защитить ребенка?
    • В Баку мужчина винит персонал больницы в смерти своей дочери
      В Баку 17-летняя девушка, доставленная в больницу с жалобами на боль в области ребер, скончалась в медучреждении спустя два дня.
      По словам жителя Маштаги Умуда Гулиева, 5 февраля этого года он доставил свою дочь, Нурану Гулиеву, в расположенную в поселке объединенную городскую больницу №7. Однако 7 февраля девушка умерла. Мужчина утверждает, что причиной смерти дочери стали инъекции, сделанные в медучреждении.
      У.Гулиев рассказал, что в момент смерти Нураны врача в больнице не было - указания медсестре он давал по телефону. Родители немедленно отвезли тело девушки в Объединение судебно-медицинской экспертизы и патологической анатомии, где установили, что причиной смерти стало кровоизлияние в мозг.
      У.Гулиев заявил, что в ходе расследования, проведенного прокуратурой Сабунчинского района, было выявлено, что медсестра сделала пациентке укол, название которого она не знает.
      Мужчина требует, чтобы виновные за смерть его дочери понесли заслуженное наказание.
      Подробнее - в сюжете:
       
      • 35 replies
    • В Азербайджане ежемесячная минимальная зарплата может быть заменена почасовой
      Ежемесячная минимальная заработная плата в Азербайджане может быть заменена почасовой минимальной заработной платой.
      Это отражено в дорожной карте на 2024 год по внедрению улучшений и коммуникаций в соответствующей области, основанной на отчете Business Ready Группы Всемирного банка.
      Министерству труда и социальной защиты поручено до 1 июля текущего года подготовить и представить соответствующие предложения по замене ежемесячной минимальной заработной платы на почасовую.

      https://media.az/society/v-azerbajdzhane-ezhemesyachnaya-minimalnaya-zarplata-mozhet-byt-zamenena-pochasovoj
       
       
      Поясните, а как будут получать зарплату бюджетники, у которых фиксированная месячная зарплата?
        • Like
      • 23 replies
    • Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
      Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
      • 138 replies
    • К сведению водителей: в Азербайджане устанавливаются радары нового типа
      Исследования показывают, что причиной большинства дорожно-транспортных происшествий является высокая скорость. Несмотря на принимаемые меры и предупреждения, некоторые водители нарушают скоростной предел, что в итоге приводит к росту летальных исходов. Различные технологии, используемые в мире для предотвращения трагедий на дорогах, применяются и в Азербайджане.
      Как сообщает avtosfer.az, на 21-м километре трассы Баку - Шамахы уже установлена новая радиолокационная система, показывающая скоростной режим, точнее, электронное табло. Отмечено, что система подобного типа уже применяется во многих странах и очень популярна.
      Как заявили в Специализированном проектно-производственном управлении «Сигнал» при Главном управлении Государственной дорожной полиции, целью установки электронного табло является предупреждение водителей, превышающих скорость, и побуждение их к соблюдению правил.
      Установленные табло будут активированы в ближайшие дни. Планируется установка таких систем и на других территориях.
      https://media.az/society/k-svedeniyu-voditelej-v-azerbajdzhane-ustanavlivayutsya-radary-novogo-tipa
        • Milli
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 28 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
  • Topics

  • Posts

    • А был бы настоящим(не бывшим) сыном руководителя Нахичевана, то такого бы и в помине не было бы...
    • Ведущий ютюб канала и одноименной газеты Hürriyyət  Вугар Тофигоглу обратился в прокуратуру Нахчиванской Автономной Республики связи с подозрением на факт хишения в банке Нахичевана. Он получил от информацию от банкира работающего в этом банке где произошло хишение на 60.000.000 долларов. Их взял предприниматель в кредит для покупки зерна и завоза его в республику. Источник утверждает что таможня республики дало фиктивные документы на ввоз этого зерна в республику. Но по факту не зерна и не завода в котором должно было перерабатываться это зерно не было построенно. Источник уверяет что документы тоже были сожганны и уничтожены. На вопрос почему источник сам нехочет обраться в прокуратуру тот убеждает что боиться за свою семью проживающую в Н.А.Р Все это дело строиться вокруг сына бывшего руководителя Нахичевана  
    • Да. Из за рубежа делают у них фото заказы либо агенства либо физ.лица. Фотосток.аз Имеют хороший доход и спрос.
    • «Ситуация на рынке в настоящее время нормальная и стабильная, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года», - заявил Т. Кязимов, заверив инвесторов и общественность в благополучии финансовой среды республики. Председатель ЦБА также отметил «неоправданную активность населения», которая способствовала увеличению спроса на иностранную валюту. Однако он заверил, что текущие рыночные условия вернулись к стабильности, в то же время повторив ситуацию предыдущего года.  
    • Мой друг например , ищет фото хорошего качества изнутри Сыныг Гала.  Не снаружи. ее закрыли на " консервацию " уже лет десять.  
    • Я зашёл на сайт. Цены жуткие .  Одна ( !!!!?) фотка от 50 до 100 манат. . Понятно, хозяин барин , не хочешь не покупай. Но здравый смысл никто не отменял...   
    • Центральный банк Азербайджана анонсировал нормализацию ситуации на валютном рынке после ощутимого всплеска спроса на доллары в начале года. Как выяснилось, выраженный рост долларовых продаж был обусловлен общей возросшей инвестиционной динамикой и «необоснованной активностью» населения. Под занавес прошлого и в первые месяцы нынешнего года наблюдался всплеск долларовых продаж. По сложившейся уже традиции, к новогодним праздникам продажи резервной валюты в банках страны и на аукционах Центробанка выросли к средней годовой отметке. И если предпраздничный всплеск объясняли обычным для этого года повышением спроса из-за растущего импорта и участившихся заграничных поездок, то продолжающаяся активность на валютном рынке вызывала немало вопросов. Скажем, достигнув пика в январе (417 миллионов долларов), спрос не спешил утихать в феврале, а продажи выросли до рекордной отметки – за второй месяц наступившего года коммерческие банки приобрели аж 870,6 млн долларов. Сей показатель в 2,6 раза превышал уровень за тот же месяц прошлого года. Наблюдая столь активную динамику повышения расходов на поддержание курса маната к доллару, иные аналитики подозревали новое пришествие девальвации. Однако последовавший вслед за этим мартовский спад несколько смягчил тревожные ожидания. В первый месяц весны азербайджанские банки почти вдвое сократили количество приобретаемой на аукционах Центробанка валюты – до 498,3 млн долларов. И тем не менее, продажи оставались на достаточно высоком уровне. Если сравнивать с тем же месяцем прошлого года, кредитно-финансовые структуры приобрели долларов на 29,8 процентов больше.  В январе-марте этого года объем продаж валюты ГНФАР банкам составил 1 835,8 млн USD, увеличившись к прошлому году на 97,6 процентов. По состоянию на январь-апрель количество реализованной на аукционах регулятора валюты достигло в общей сложности 2 млрд 459,2 млн долларов. Как видно из этих данных, в апреле долларовые продажи превысили мартовский уровень и составили 623,4 млн долларов, что в 2,2 раза больше, чем годом ранее. И тем не менее, в Центробанке заявляют о стабилизации на местном валютном рынке. Наблюдавшийся в начале года резкий рост спроса на валютном рынке Азербайджана прекратился, цитируют председателя ЦБА местные СМИ. Глава Центробанка сообщил на майской пресс-конференции о причинах столь высокого спроса. По его словам, первоначальный всплеск спроса на иностранную валюту был в первую очередь связан с увеличением расходов государственного бюджета на 28% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. «Чуть более 45 процентов этих расходов составляют капитальные затраты», - отметил он, указывая на значительные государственные инвестиции в инфраструктуру и другие долгосрочные активы. Кроме того, был отмечен заметный рост авансовых платежей юридических лиц и увеличение инвестиций по всей экономике. Председатель ЦБА также отметил «неоправданную активность населения», которая способствовала увеличению спроса на иностранную валюту. Однако он заверил, что текущие рыночные условия вернулись к стабильности, в то же время повторив ситуацию предыдущего года. «Ситуация на рынке в настоящее время нормальная и стабильная, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года», - заявил Т. Кязимов, заверив инвесторов и общественность в благополучии финансовой среды республики. Власти Азербайджана продолжают жестко удерживать курс маната к доллару на фоне девальвации в соседних странах. По мнению аналитиков, политика стабильной валюты обретает политический ракурс, и пока она поддерживается неплохими макроэкономическими показателями, а проще, высокой ценой нашей нефти. Цены на главный экспортный ресурс республики на мировых рынках стабильно превышают заложенную в бюджете норму отсечения в размере 60 долларов за баррель. Кроме прочего, высокие котировки нефти поддерживают положительное сальдо внешнеторговых операций и платежного баланса страны – все это придает широту финансовым маневрам правительства. По мнению банковского эксперта Акрама Гасанова, манат, представляющий собой некий чек для обмена долларов по курсу Центробанка, будет стабилен в ближайшей перспективе. Эксперт не видит угроз для курса в этом году, учитывая растущие валютные поступления от экспорта. «На это указывают макроэкономические показатели республики и стабильные котировки нефти, не предвещающие какого-то резкого падения на международных углеводородных рынках, в том числе из-за геополитической напряженности в мире, - говорит финансист. - Кроме этого, позиции маната поддерживает и достаточно жесткая внутренняя валютная политика Центробанка. Денежные власти бдительно и весьма сурово отслеживают ситуацию на местном валютном рынке, особенно все то, что касается оттока долларов из страны». Похожей точкой зрения делится в социальных сетях депутат Милли Меджлиса, эксперт Вугар Байрамов. По его свидетельству, курс маната к резервной валюте зависит от позиции Центробанка, основанной на возможностях Государственного нефтяного фонда Азербайджана. Поэтому устойчивость азербайджанской денежной единицы будет зависеть от мировых котировок нефти. Парламентарий уточняет, что регулятор намерен и впредь поддерживать манат на стабильном уровне даже в случае волатильности на международных энергетических рынках. Иными словами, денежные власти сохраняют готовность включить механизм финансовых интервенций, используя валютные резервы страны. Однако, на взгляд аналитиков, действующие в стране валютные ограничения говорят о частичной готовности властей обменивать манат по курсу Центробанка. На самом деле фиксированный валютный курс – это цена, за которую банк готов приобрести каждый манат по установленной официально стоимости. В Азербайджане, начиная с 2020 года, действуют правила, ограничивающие эту возможность. Ответственность за них не берет на себя ни один государственный орган. Между тем, по мнению целого ряда отечественных аналитиков, крепкий манат не избавил привязанный к импорту потребительский рынок от высоких внутренних цен. Действительно, несмотря на девальвацию валют у торговых партнеров, стоимость товаров, особенно продовольствия в Азербайджане, гораздо выше. Но в условиях закрытых наземных границ население и особенно жители приграничных территорий Азербайджана фактически не могут воспользоваться преимуществами более дорогой национальной валюты даже в рамках правил беспошлинного ввоза товаров для личного пользования. На финансовые последствия закрытых сухопутных границ республики указывало издание Bloomberg. Государственные финансы Азербайджана выигрывают, поскольку сухопутные границы остаются закрытыми, ведь эта последняя ковидная мера помогает остановить отток долларов, говорилось в прошлогодней публикации информационного агентства, позже удаленной с электронного ресурса информационного агентства. Так что валютные ограничения и закрытые границы фактически регулируют спрос на доллары, помогая экономить на поддержании стабильности местной денежной единицы в условиях стабильно растущего импорта. По данным Государственного таможенного комитета, совокупный импорт в республику увеличился в денежном выражении за прошлый год почти на 19 процентов и составил 17,2 млрд долларов. Во многом из-за этой тенденции, а также падения цены и внутренней добычи нефти, положительное сальдо во внешней торговле страны (разница между доходами и расходами) сократилось на 29,6 процентов к предыдущему показателю.https://vesti.az/ekonomika/pricina-vspleska-sprosa-na-dollary-v-azerbaidzane-v-neobosnovannoi-aktivnosti-naseleniya-analitika-516766
    • Написано почти профессионально , кроме " щуть щуть " - что выдает пристрастность издания ( и того , кто выложил ссылку ) 
    • Суд арестовал начальника автоколонны питерской компании «Такси»Показали того самого начальника автоколонны компании «Такси», который выпустил на маршрут без минимального отдыха трудолюбивого шофёра Рахматшоха Джалилова. Им оказался уроженец Азербайджана Джахангир Адалет оглы Халилов. Сегодня его отправили в СИЗО до 10 июля. Халилова обвиняют в оказании услуг, не отвечающих требованиям безопасности и повлекших по неосторожности смерть двух или более лиц. Он частично признал вину, сообщила объединенная пресс-служба судов Санкт-Петербурга. Т.е. виновен щуть-щуть. Накануне суд арестовал самого водителя упавшего в Мойку автобуса — уроженца Таджикистана Рахматшоха Курбонова. Его обвиняют в нарушении ПДД, повлекшем по неосторожности смерть двух или более лиц. Против Курбонова также возбуждено дело о фиктивной регистрации иностранцевhttps://e-news.su/in-russia/486919-sud-arestoval-nachalnika-avtokolonny-piterskoj-kompanii-taksi.html
×
×
  • Create New...