Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты на религиозную тему


RJ-45

Recommended Posts

[quote name='di Corsica' post='3959977' date='Dec 5 2008, 17:01 ']это типа как если будут рассказывать анекдоты по поводу твоей мамы, понимаешь? ) хотя у каждого могжет быть своя грань юмора...[/quote]
А при чем тут мама? :blink:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 93
  • Created
  • Last Reply

Неувядаемая классика, которая должна висеть в каждом религиозном разделе любого форума.




Утром в мою дверь постучала парочка.
Первым заговорил мужчина: Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать задницу Хэнку!
Я: Простите, о чем вы? Кто такой Хэнк и зачем, собственно, мне целовать его задницу?
Джон: Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Нет. Хэнк - это миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет и когда захочет. А он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему задницу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...?
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать задницу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать задницу!
Я: И часто вы целуете задницу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет, мы получим деньги, как только покинем город.
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: A вы знаете кого-нибудь, кто целовал задницу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала задницу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно, нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: A при чем же тут Хэнк?
Джон: Ну, существует определенная связь...
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка! Никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему задницу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его задницу, а иногда целуем задницу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Карл - это наш друг. Именно он научил нас целовать задницу Хэнку!
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему задницу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте задницу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк - правильно.
8. Не пейте.
9. Не ешьте острые приправы.
10. Целуйте задницу Хэнку, или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Ha то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит "все, что говорит Хэнк правильно!"
Я: A вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит "сам Хэнк продиктовал это письмо". Кроме того, пункт 2 гласит "не злоупотребляйте алкоголем", а пункт 4 - "питайтесь правильно". Все знают, что это правильно, значит и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 8 говорит "не пейте", что не согласуется с пунктом 2. A в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 8 просто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го... ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня.
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: "Мы знаем"? Откуда?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта! Сам Хэнк продиктовал это письмо, а он всегда прав!
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Получается замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хенковски.
Я: Но... Ладно. A что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть, например, капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Да? А я ем это все время. Мне нравится.
Мэри падает в обморок.
Джон подхватывает ее и, уходя, орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую задницу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Link to comment
Share on other sites

Meherremlikdir, sesi-kuyu, vay-siveni her yeri basmis minlerle insan kuceye cixib uz-gozunu cirir, sacini yolur, ozlerini zencirleyir. Xaricden gelmis qonaq bunu gorub sorusur:
- Bu ne demekdir? Bu gun ne olub ki? Niye bele edirler?
- Bes bilmirsiniz? Imamlarin rehmete geden gunudur?
- Onlar ne vaxt olubler ki?
- 1400 il evvel.
- Xeberi indi gelib catib?

Link to comment
Share on other sites

Дочка-тинейджер спрашивает у мамы : Ма, а разве Бог пользуется нашей ванной?
Мама в недоумении : Что-что? С чего ты взяла?
Дочка : Да просто папа каждое утро подходит в двери ванной и орет : "О Боже, ты все еще там?" :looll:

Link to comment
Share on other sites

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и все это время предлагал место для Земли Обетованной.
"Здесь воняет, не хотим" говорили евреи, "и здесь тоже"...

С тех пор у арабов нефть, а у евреев пустыня :)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='HeadHuntеr' post='3958581' date='Dec 5 2008, 15:32 ']Да ну?) Правду же написал...
Тут как бога поругаешь(даже намекнешь) поднимаются голоса недовольных...Такое впечателение,что и не бога вовсе оскорблял...и он ну никак за себя постоять не может....Всемогущий Создатель нуждается в нашем ропоте :)[/quote]

Как я уже говорил , что существуют нравственные атеисты но нет нравственного атеизма. Оказывается все таки существуют и безнравственные атеисты. Вот поэтому то кафиры получат по заслугам. Потом не говорите что религиозники такие радикальные. За "растаможкой" нужно следить.

Если для вас Его нет то, какая вам разница писать об этом. Значит ,во-первых, или вы насмехаетесь над верующими, Во-вторых, или же вы человек разговаривающий сам собой (у нас это воспринимается по другому :) ).

Link to comment
Share on other sites

На счет анекдотов.

Нельзя высмеивать святых людей, пророков и тд. Тем более от имени Бога что-то говорить...

Если вы человек веселый прикалывайтесь над чем-то другим.

Инсанларын нервлеринле ойнамайын. :nettt:

Link to comment
Share on other sites

продолжим..

в школе.. учитель сказал ученикам, чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии.. один мальчик нарисовал аэроплан.. и все вроде ясно.. позади было три фигуры, а спереди был пилот.. учитель спросил:
- кто эти три человека?
- это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой..
- тогда кто же этот четвертый?
- кто ж еще? Понтий.. Пилот..

***

Бог олигарху:
- Ну, брат, не знаю даже.. в ад тебя вроде не за что посылать.. а в раю тебе, боюсь, скучно будет..

***

спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- у меня две новости, одна хорошая, другая плохая.. сначала хорошая: сошлись на десяти.. теперь плохая: прелюбодеяние вошло..

***

на улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.. проходивший мимо священник подходит к нему:
- веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
- я блин щас ноги протяну.. а он мне тут загадки загадывает..

***

Link to comment
Share on other sites

[color="#FF0000"]Каждый раз перечитываю анекдот про Хэнка и каждый раз по лицу текут слёзы от смеха... :rofl:

Это бесспорно шедевр!!! [/color][img]http://smilies.sofrayt.com/^/w/super.gif[/img]

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Rozovaya Pantera' post='3960185' date='Dec 5 2008, 20:07 ']Отношусь хорошо, громко смеюсь, не боясь прогневить Всевышнего-))
Надеюсь, что у него тоже есть чуство юмора.[/quote]
Вы всё ещё сомневаетесь? Оглянитесь вокруг ещё раз...))

Link to comment
Share on other sites

Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно поимеют. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

.....
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!


.....
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


......
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
.......

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Link to comment
Share on other sites

выходят три моллы в город погулять и вдруг видят девушку в мини и топике, первый говорит при виде девушки Астафируллах, второй говорит Машаллах!, а третий говорит Иншаллах!

Link to comment
Share on other sites

Хенк... о Великий Хенк :)
Давно так не смеялся.... Монсеньер , мои слёзы умиления к Вашим, и будет бурная река....
Надеюсь ВСЕ поняли смысл :)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='HeadHuntеr' post='3959328' date='Dec 5 2008, 18:07 ']По-моему дело в этом...1) Спешат заработать саваб,типа защищая бога(типа потому что ,если он есть,то в защите юзеров Дэй.аз не нуждается)))))
2)Представьте,что человек раз обругал бога,два обругал,5 лет ругает...а бог никак не "реагирует",то человек начинает сомневаться,а есть ли он вообще...))) И чтоб как-то эти сомнения замять разменивает их на гнев...
ИМО.[/quote]

мда...сколько времени меня тут не было...а Вы ничуть не изменились...всё ищете того, кто наконец-то сможет Вам доказать так, как Вы того хотите, что Бог есть. Смешно, право...Надеюсь, в следующий раз увидеть совсем другие посты. Ну, что нибудь новое, и может, умное. Ведь Аллах милосерден и терпелив. ;)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Chippo' post='3969910' date='Dec 8 2008, 12:31 ']Хенк... о Великий Хенк :)
Давно так не смеялся.... Монсеньер , мои слёзы умиления к Вашим, и будет бурная река....
Надеюсь ВСЕ поняли смысл :)[/quote]

Я рад, что доставил вам удовольствие-))

Link to comment
Share on other sites

Старый еврей приходит к ребе и говорит: "Мой сын отказался от веры отцов и стал христианином. Что мне делать?" Ребе идет советоваться с богом. Возвращается: "Господь ничем не может тебе помочь - у него те же проблемы!".

Link to comment
Share on other sites

Все зависит от анекдотов. Есть анекдоты, которые вызывают улыбку, а есть от которых тошнит. А почему мы все о религии? Предлагаю некоторые анекдоты про атеистов (так веселее) :)

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

***

Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"

***

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

***

Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

***

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог. :looool::looool:

***

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***

Мнение неверующего: Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

***

Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верующие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...

***

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что вера в Христа - это плохо?
- Мы всегда были против Христа, да покарает его Аллах...

***

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Link to comment
Share on other sites

[quote name='di Corsica' post='3959977' date='Dec 5 2008, 19:01 ']это типа как если будут рассказывать анекдоты по поводу твоей мамы, понимаешь? ) хотя у каждого могжет быть своя грань юмора...[/quote]
di Сorsica,я даже не знаю,кто из нас бОльший теперь богохульник...вы,сравнивший Его с человеком или я ,отрицающий ,что Он есть вообще...:)
А про грань юмора не надо....

Link to comment
Share on other sites

[quote name='salahaddin' post='3962111' date='Dec 6 2008, 10:42 ']Как я уже говорил , что существуют нравственные атеисты но нет нравственного атеизма. Оказывается все таки существуют и безнравственные атеисты. Вот поэтому то кафиры получат по заслугам. Потом не говорите что религиозники такие радикальные. За "растаможкой" нужно следить.

Если для вас Его нет то, какая вам разница писать об этом. Значит ,во-первых, или вы насмехаетесь над верующими, Во-вторых, или же вы человек разговаривающий сам собой (у нас это воспринимается по другому :) ).[/quote]
Да,вы много тут писали и копи-пейстили.За всем и не уследишь :)
За "растаможкой" следят у нас по соседству...
Если его нет,но в него по-прежнему верят,то почему бы и нет? :)
Не хотите читать-не читайте.Выход в правом верхнем углу.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='elay' post='3977241' date='Dec 10 2008, 04:41 ']мда...сколько времени меня тут не было...а Вы ничуть не изменились...всё ищете того, кто наконец-то сможет Вам доказать так, как Вы того хотите, что Бог есть. Смешно, право...Надеюсь, в следующий раз увидеть совсем другие посты. Ну, что нибудь новое, и может, умное. Ведь Аллах милосерден и терпелив. ;)[/quote]
Вы верите,что что-то меняется помимо воли аллаха? :) Ай-яй-яй...
Но вы правы,что я еще не потерял надежду,что он есть ;)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Nabokoff' post='3985754' date='Dec 11 2008, 14:18 ']Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.[/quote]
:looool::looool::looool::looool: ))))) Супер.
Подумал вот,что Адама тоже вроде как всевышний Папа сделал,может он тоже с обезъянки и начал? :)

[quote name='Nabokoff' post='3985754' date='Dec 11 2008, 14:18 ']Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается![/quote]
Видимо,на этих людей elay и намекал)))) Но у них тоже пока не очень получается.
Что жить стоит убедился,что бог есть-нет :)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='HeadHuntеr' post='3958865' date='Dec 5 2008, 16:04 ']Серьезно о боге говорить не могу :)[/quote][color="#006400"] Есть альтернатива..не говорить о Нем вообще..это не из серии "сУрьезных мусульман", о которых здесь упоминали, речь об элементарной этике. (см. подпись юзера Тополь) :dedmoroz:

Анекдот о Молле сойдет?

Тогда ловите:

[b]Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что – то грамматически неправильное.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил учёный.
– Нет.
– Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда – нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Значит ты потерял всю жизнь – мы тонем![/b][/color]

Link to comment
Share on other sites

[color="#006400"]Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: ПРОВЕРЕНО НА ПРАКТИКЕ[/color]

Link to comment
Share on other sites

[color="#006400"]Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? [/color]

Link to comment
Share on other sites

[quote name='AHMADIYYE' post='3992960' date='Dec 12 2008, 16:42 '][color="#006400"]Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: ПРОВЕРЕНО НА ПРАКТИКЕ[/color][/quote]

:looll::looll:

а не родственник ли я случаем Моллы Насреддина?..................................

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Шанрак' post='3993193' date='Dec 12 2008, 16:09 ']:looll::looll:

а не родственник ли я случаем Моллы Насреддина?..................................[/quote] [color="#006400"]НЕ ВЕРЮ (С) Вы ли это Шанрак :dedmoroz:

Ну тогда еще один анекдот в честь Вашего возвращения:

[b]- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеётся, щиплется прямо на уроке. Говорит Петров - наломал нам дров". И разные другие дразнилки.
- А ты от него тихо так пересядь. Но с большой любовью.
- Батюшка, вот я пересел, а он всё равно теперь на переменах дразнится.
- А ты ему ответь твёрдо и резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
- Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерётся.
- А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью. [/b][/color]

Link to comment
Share on other sites

[color="#006400"]Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

*******

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Хорошо, вот тебе совет - иди крестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову священнику!!!

*******

Однажды, на базаре Ходжа увидел как толстый чайханщик тряс какого-то нищего бродягу, требуя у него платы за обед.
– Но я же только понюхал твой плов! – оправдывался бродяга.
– Но запах тоже стоит денег! – отвечал ему толстяк.
– Подожди, отпусти его – я заплачу тебе за все, – с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика.
– Что это? – изумился тот.
– Кто продает запах обеда, тот получает звон монет, – невозмутимо ответил Ходжа…[/color]

Link to comment
Share on other sites

:)
Размышления одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик...
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
:)
Link to comment
Share on other sites

[quote name='RJ-45' post='3955006' date='Dec 5 2008, 00:45 ']1. Как вы относитесь к анекдотам на религиозную тему?
2. Задевает ли вас когда в вашем присутствии рассказывают:
а) анекдоты про религию, которую исповедуете вы
б) анекдоты про любую религию
3. Считаете ли вы такие анекдоты оскорбелнием религии, ее обычаев, законов, святых и т.д.?[/quote]

отношусь нормально. Если только не оскорбительные.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='salahaddin' post='3962111' date='Dec 6 2008, 10:42 ']Как я уже говорил , что существуют нравственные атеисты но нет нравственного атеизма. Оказывается все таки существуют и безнравственные атеисты. Вот поэтому то кафиры получат по заслугам. Потом не говорите что религиозники такие радикальные. За "растаможкой" нужно следить.

Если для вас Его нет то, какая вам разница писать об этом. Значит ,во-первых, или вы насмехаетесь над верующими, Во-вторых, или же вы человек разговаривающий сам собой (у нас это воспринимается по другому :) ).[/quote]
Уважаемый Салахаддин не воспринимайте всё так близко к сердцу,анекдотдырда..))


[b]По теме:[/b] (мне вот этот нравится)

Спустился Бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог (изумлённо): "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" :D

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Rozovaya Pantera' post='3961164' date='Dec 5 2008, 23:53 ']Неувядаемая классика, которая должна висеть в каждом религиозном разделе любого форума.

...Утром в мою дверь постучала парочка.
Первым заговорил мужчина: Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать задницу Хэнку!...[/quote]
Давно так не смеялась... :algish:

Вот ещё:

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился... gizildish

Link to comment
Share on other sites

Шутки и веселье это хорошо, но при этом очень важно чтоб ваши шутки не обижали окружающих,
Вы ведь не станете рассказывать лезгину или талушу анекдот про него, если вы знаете, что он на это обижается.
Все знают что обижаться на добродушную шутку глупо, но все равно каждый человек может обидеться по независящим от него причинам (просто обиделся и все), такие моменты надо учитывать.

Я однуму немцу анекдот рассказывал про двух немецких шпиона, который в английский бар пришел и виски заказывал:
- two whisky please
- whisky dry ?
- no !!! whisky swai !!!!

У него ни один мускул на лице не дрогнул, он стал обьяснять мне что виски только сухим бывает других быть не может, и что мой анекдот это не правда ((

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Gunayydin menim gozel milletim
Inanin ki bu gun meherremlikle elaqedar bayram shenliyin legv olunmasini eshitdim , esebimden meni aglamaq tutdu.. Dehshetdir. Bunlar bizi ne hesab eleyirler?? Azerbaycan xalqi molla deyil axi. Bu milleti alcaltmaq demekdir. Ay millet gelin buna imkan vermeyek. Gelin imkan vermeyek ki bizim elimize tesbeh verib bashimiza molla papagi qoyub ozumuze molla deyib bize de mersiye dedizdirsinler... Gelin hech olmasa Turkiyeden numune goturek.. Orda din bir balaca ustunluk elemek isteyen kimi millet ayaga qalxdi...
Chox xahish edirem, yalvariram sizden menim gozel milletim, qoymayin bu lenetegelmish mollalar bizi, bizim ovladlarimizi bedbaxt etsinler, butun demokratik prinsiplerin ustunden xett ceksinler. Gelin unutmayaq ki AZERBAYCAN dini deyil, DUNYEVI dovletdir......

Link to comment
Share on other sites

[quote name='RJ-45' post='3955006' date='Dec 5 2008, 00:45 ']Вроде бы такой темы небыло. :unsure:

Собственно топик.
Интересно узнать мнение верующих форумчан по этому вопросу. (полагаю что не верующие относятся к таким анекдотам также как и к любым другим)

1. Как вы относитесь к анекдотам на религиозную тему?
2. Задевает ли вас когда в вашем присутствии рассказывают:
а) анекдоты про религию, которую исповедуете вы
б) анекдоты про любую религию
3. Считаете ли вы такие анекдоты оскорбелнием религии, ее обычаев, законов, святых и т.д.?[/quote]
1) Плохо
2) а) Да
б)Да
3) Да

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Qefestion' post='4064486' date='Dec 25 2008, 16:45 ']Gunayydin menim gozel milletim
Inanin ki bu gun meherremlikle elaqedar bayram shenliyin legv olunmasini eshitdim , esebimden meni aglamaq tutdu.. Dehshetdir. Bunlar bizi ne hesab eleyirler?? Azerbaycan xalqi molla deyil axi. Bu milleti alcaltmaq demekdir. Ay millet gelin buna imkan vermeyek. Gelin imkan vermeyek ki bizim elimize tesbeh verib bashimiza molla papagi qoyub ozumuze molla deyib bize de mersiye dedizdirsinler... Gelin hech olmasa Turkiyeden numune goturek.. Orda din bir balaca ustunluk elemek isteyen kimi millet ayaga qalxdi...
Chox xahish edirem, yalvariram sizden menim gozel milletim, qoymayin bu lenetegelmish mollalar bizi, bizim ovladlarimizi bedbaxt etsinler, butun demokratik prinsiplerin ustunden xett ceksinler. Gelin unutmayaq ki AZERBAYCAN dini deyil, DUNYEVI dovletdir......[/quote]
Бу мятнин бу мёвзуя не дехли вар,гардашым?

Link to comment
Share on other sites

[quote name='nikotrissa' post='4066853' date='Dec 26 2008, 02:04 ']Бу мятнин бу мёвзуя не дехли вар,гардашым?[/quote]

я тоже думал анекдот.. хотел все смешное найти..

даж завис немного ))

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Подробности жуткого происшествия в Баку: собаки напали на 11-летнюю девочку - ВИДЕО
      Вечером 11 мая в жилом массиве Qobu Park-2, расположенном в поселке Локбатан Гарадагского района Баку, бродячие собаки напали на 11-летнюю Зейнаб Сулейманову.
      Девочка была госпитализирована в тяжелом состоянии.
      По словам бабушки пострадавшей, соседям в последний момент удалось спасти ребенка.
      "Из-за собак мы не можем выйти на улицу. На девочку напали три собаки, на теле Зейнаб нет места, которое бы они не поранили", - рассказала женщина.
      Как заявили в Клиническом медицинском центре, лечение пострадавшей продолжается в стационаре, ей оказывается необходимая медицинская помощь.
      "Пациентку вакцинировали от бешенства, ее состояние оценивается как стабильное", - отметили в медучреждении.
      Подробнее - в сюжете Baku TV:
       
       
      • 11 replies
    • Trendyol увеличил цены для Азербайджана
      Trendyol резко увеличил цены для Азербайджана

       
        Известная турецкая компания по онлайн-продажам Trendyol внесла изменения в стоимость услуг по доставке товаров в Азербайджан.
      Как сообщает аxar.az, соответствующие цены выросли в 2,5 раза.
      Так, если до 12 мая данный тариф был равен 79,99 турецкой лиры (4,23 маната), то в настоящее время он увеличился до 199,99 лиры (10,63 маната).
       
      https://ru.oxu.az/economy/870716
      • 1 reply
    • Цены на продукты питания в Азербайджане: что подорожало? - СПИСОК
      В апреле 2024 года индекс потребительских цен в Азербайджане составил 100,0%, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.
      Как сообщает Госкомстат, индекс потребительских цен на продукты питания, напитки и табачные изделия составил 98,2%, на непродовольственные товары - 100,9%, на платные услуги, оказанные населению - 102,0%.
      Согласно информации, в апреле 2024 года индекс потребительских цен по сравнению с предыдущим месяцем составил 99,9%, а за первые четыре месяца по сравнению с аналогичным периодом прошлого года - 100,7%.
      В апреле, по сравнению с предыдущим месяцем, наибольшее снижение цен наблюдалось на манную и гречневую крупы, макароны, свежую рыбу, молоко, яйца, маргарин, подсолнечное и кукурузное масло, грецкие орехи, фундук, помидоры, огурцы, зелень, баклажаны и картофель. В то же время рост цен был зафиксирован на лимоны, бананы, яблоки, груши, киви, каштан, гранат, белокочанную капусту, сладкий перец, бурак и чеснок. Цены на другие продукты питания существенно не изменились.
       
      Непродовольственные товары
      В апреле индекс потребительских цен на непродовольственные товары по сравнению с мартом составил 100,1%, а за январь-апрель, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, - 101,3%.
      В апреле по сравнению с предыдущим месяцем больше всего подорожали ювелирные изделия, цемент и пиломатериалы. Стоимость других непродовольственных товаров существенно не изменились.
      Платные услуги населению
      В апреле 2024 года индекс потребительских цен на платные услуги населению по сравнению с предыдущим месяцем составил 100,1%, а за январь-апрель, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, - 102,4%.
      В апреле, по сравнению с предыдущим месяцем, наибольший рост цен наблюдался на услуги международных авиаперевозок в страны СНГ, туры внутри страны, медицинские, стоматологические, парикмахерские и косметологические услуги, а также услуги платных дошкольных образовательных учреждений. Стоимость других платных услуг существенно не изменились.
      https://media.az/society/ceny-na-produkty-pitaniya-v-azerbajdzhane-chto-podorozhalo-spisok
      • 4 replies
    • На побережье Каспия откроется цирк
      Sea Breeze Resort активно развивает детское направление, и этим летом отдых с детьми на территории города-курорта станет еще интереснее – на территории курорта впервые откроется цирк.
      «1 июня в Sea Breeze под руководством обладателя циркового «Оскара» Аллахверди Исрафилова стартует международная программа «Легенды Монте-Карло» с участием артистов одного из самых престижных цирковых фестивалей в мире», - говорится в сообщении пресс-службы Sea Breeze.
      Отмечается, что цирковой шатер со зрительным залом вместимостью 1250 мест и 13-метровым манежем расположится между Лунапарком и Аквапарком, которые также начнут принимать гостей этим летом.
        Цирк откроется в Международный день защиты детей 1 июня, и первое шоу будет носить благотворительный характер - на него будут приглашены дети, оставшиеся без попечения родителей, и дети с ограниченными физическими возможностями.
      «Живые легенды Монте-Карло очаруют и детей, и взрослых сложными акробатическими трюками, виртуозным жонглерским мастерством, настоящей магией и впечатляющей эквилибристикой. А великолепные карабахские скакуны, покорившие своим выступлением публику Виндзорского королевского конного шоу, под управлением настоящих джигитов продемонстрируют невероятную скорость и грацию», - говорится в сообщении.
      https://1news.az/news/20240513022911888-Na-poberezhe-Kaspiya-otkroetsya-tsirk-FOTO
        • Like
      • 46 replies
    • Обнародовано заключение повторной экспертизы о психическом состоянии Ахмеда Ахмедова
      Обнародовано окончательное заключение экспертизы о психическом состоянии Ахмеда Ахмедова, обвиняемого в жестоком убийстве пятерых членов своей семьи, двое из которых были несовершеннолетними.
      Как передает Qafqazinfo, на основании протеста прокуратуры, в отношении обвиняемого была проведена повторная экспертиза.
      В заключении повторной экспертизы, как и в предыдущей, также заявляется, что обвиняемый находился в невменяемом состоянии во время совершения преступления.
      На следующем этапе Ахмедову будет предъявлено окончательное обвинение, а уголовное дело будет передано в суд для рассмотрения. Если суд также придет к выводу, что обвиняемый совершил преступление в невменяемом состоянии, Ахмед Ахмедов будет освобожден от наказания.
      Однако он не будет отпущен на свободу, а ему назначат принудительное лечение в специализированном медицинском учреждении.
      https://media.az/society/obnarodovano-okonchatelnoe-zaklyuchenie-ekspertizy-o-psihicheskom-sostoyanii-ahmeda-ahmedova
      • 26 replies
    • В Азербайджане среди детей распространяются коклюш и «свинка»: как защитить ребенка?
    • В Баку мужчина винит персонал больницы в смерти своей дочери
      В Баку 17-летняя девушка, доставленная в больницу с жалобами на боль в области ребер, скончалась в медучреждении спустя два дня.
      По словам жителя Маштаги Умуда Гулиева, 5 февраля этого года он доставил свою дочь, Нурану Гулиеву, в расположенную в поселке объединенную городскую больницу №7. Однако 7 февраля девушка умерла. Мужчина утверждает, что причиной смерти дочери стали инъекции, сделанные в медучреждении.
      У.Гулиев рассказал, что в момент смерти Нураны врача в больнице не было - указания медсестре он давал по телефону. Родители немедленно отвезли тело девушки в Объединение судебно-медицинской экспертизы и патологической анатомии, где установили, что причиной смерти стало кровоизлияние в мозг.
      У.Гулиев заявил, что в ходе расследования, проведенного прокуратурой Сабунчинского района, было выявлено, что медсестра сделала пациентке укол, название которого она не знает.
      Мужчина требует, чтобы виновные за смерть его дочери понесли заслуженное наказание.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Red Heart
        • Like
      • 37 replies
    • В Азербайджане ежемесячная минимальная зарплата может быть заменена почасовой
      Ежемесячная минимальная заработная плата в Азербайджане может быть заменена почасовой минимальной заработной платой.
      Это отражено в дорожной карте на 2024 год по внедрению улучшений и коммуникаций в соответствующей области, основанной на отчете Business Ready Группы Всемирного банка.
      Министерству труда и социальной защиты поручено до 1 июля текущего года подготовить и представить соответствующие предложения по замене ежемесячной минимальной заработной платы на почасовую.

      https://media.az/society/v-azerbajdzhane-ezhemesyachnaya-minimalnaya-zarplata-mozhet-byt-zamenena-pochasovoj
       
       
      Поясните, а как будут получать зарплату бюджетники, у которых фиксированная месячная зарплата?
        • Upvote
        • Like
      • 23 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...