Самый Нежеланный Знак Зодиака

[kamakam]

Больше все же от Рыбы если верить гороскопам А водолей вообще то хороший знак - особенно женщины

После этих слов вы !

[рустамова87]

а че овнов больше не кроют ((( я так не играю ((

вот ссылка на нас *ворнинг: мат присутствует*

овны

[nazen]

Я изучала таких девушек лёгкого поведения большой процент выходил - водолей..

Только заметила)) Как изучали-то,социологический опрос проводили на магистралях страны или в районе м.28 мая,где там они еще дислоцируются, не знаю?!)) Не внедряли же как Штирлица,упаси Боже?)) Каааааак?)))))

[kamakam]

Вы не знаете кто такие писимиси ? это люди с грустно - недовольным выражением на лице

А чего это вы писи и миси, ась?

Жизнь коротка, чтоб тратить ее на писимиськи... не грустите...

[RamiN)]

не желанный не знаю ,но самый желанный знак это БЛИЗНЕЦЫ

[sachok]

А чего это вы писи и миси, ась?

Жизнь коротка, чтоб тратить ее на писимиськи... не грустите...

-...Отчего Мурашек, ты так горько плачешь???...

- Никто меня не обижал , никто меня не прогонял , мои права никто не ущемлял , устаю я очень , заездили Мурашку . Спокойной ночи .

[kamakam]

Вот, посмеемся на ночь глядя... а то тут некоторые писимиси...)))

Вступление:

Стоят на холме два быка: старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вон ту молоденькую трахнем или вон ту стройненькую. Ну давай быстренько…» Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет мы ме-е-е-е-дленно спустимся с холма и покроем все стадо…» Итак, цель данной эпистолы – описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вон ту молоденькую» затем абсолютно счастливым бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно овен – это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. ТЕЛЕЦ будет действовать именно так: он медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачит на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец…заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада – по всему, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю как этот параметр называется у коров – может, диаметр вымя? Нет объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с отрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он – самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось абсолютно все стадо. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться.

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс шоп. По пути освежит в памяти «Кама-сутру». И когда доберется таки до места, где проходило вожделенное стадо, увы коров там уже не будет…Придется – опять…-заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз».

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решил, что нужно подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним – действительно безусловно мистическое. Нет никаких коров.

СТРЕЛЕЦ …нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотичный секс.

КОЗЕРОГ безусловно единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет, да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно не существенно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое – кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея «подберет и обогреет» процентов сорок стада. Что ж процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов – это вопрос. И может ли вымя одновременно и крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какими они должны быть? Так мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

[kamakam]

-...Отчего Мурашек, ты так горько плачешь???...

- Никто меня не обижал , никто меня не прогонял , мои права никто не ущемлял , устаю я очень , заездили Мурашку . Спокойной ночи .

"Не грусти, медвежонок, весна все равно наступит!"....

[Casablanca75]

независимы, более романтичны, чем остальные Козероги и более дипломатичны, но как и все земные знаки любят контролировать ситуацию.

Спасибо. Вот видите Португалец,люди и без фотки могут многое сказать...

[gibson]

После этих слов вы !

[RamiN)]

Вот, посмеемся на ночь глядя... а то тут некоторые писимиси...)))

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачит на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец…заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

опять про СЕКСА

Чёрт ))

[Casablanca75]

опять про СЕКСА

Чёрт ))

зачем близнецу коровы и разговоры,когда есть секс,компьютеры и автомобили?)

[RamiN)]

зачем близнецу коровы и разговоры,когда есть секс,компьютеры и автомобили?)

Уважаемая Дама

Близнецы романтичный ))

[Любимаяя]

Я же вам сказала я изучаю гороскопы уже 20 лет и не ошибалась.

А как насчет львов,рожденных в год тигра?)

[Mori Thundersong]

Мы же выбираем самый нежеланный знак)))

А тут каждый себя хвалит .

Надо голосовать)

[Mori Thundersong]

Если ожидаете верность в отношениях: женщины избегайте близнецов.... а мужчины избегайте водолеев....

....Были случаи как про первый знак, так и про второй... Надеюсь, что все же случаи, а не большинство)

[gibson]

Мы же выбираем самый нежеланный знак)))

А тут каждый себя хвалит .

Надо голосовать)

Каждый знак по своему хорош :)

[obozrevatel]

Знаю несколько близнецов мужчин. Опишу их жизнь. 1. 3 раза был женатым и изменял всем жёнам по чёрному -44 года. 2. 2 раза был женатым, 2 раза обручённым, в конце 5-й раз женился так как она забеременела. 3. был один раз женат любовницы были по несколько..рассказывал нашей одной знакомой про то что он почти со всеми женщинами по работе пер.....л...был при бабках, можно поверить. Они свободолюбивые и если жена надоедает и мещает ему то разводятся...Они ради того чтобы добиться своего готовы на всё. Как добиваются интерес пропадает.... и ищет новую жертву...

Знаю прямо противоположенные примеры. Кому как повезет. А под выше указанную категорию попадают немало моих знакомых рожденных под другими знаками зодиака.

[Pinturikkio]

Да вы правы не стоит доверять девам .. ради денег мать родную продадут...

Если честно за эти слова Вам нужно устроить аутодафе, а то появились как ведьма в средние века и алями вырдуз бир-бириня своими неадекватными высказываниями, пожалуйста в дальнейшем выражайтесь так чтобы в ответ слышать тоже хорошее и позитивное

[melfish]

Да вы правы не стоит доверять девам .. ради денег мать родную продадут...

ну что это за чушь???

как можно делать такие выводы только на основании месяца ,в котором родился человек???? я просто в шоке ,народ.

откуда такая информация вообще?как ни откроешь инфо а знаках,девы-верные и любящие; близнецы-самые верные друзья; скорпионы- самый страстный знак. Откуда только берутся эти умунепостижимые домыслы.....

[melfish]

Нельзя так категорично заявлять, что все водолеи, или близнецы, или еще какой-то другой знак гулящий, падкий, продажный или еще какой-то основываясь только на поведении 2-3 невоспитанных девчонок или ненагулявщихся мужчин...

Точно также я могу вписать сюда имена знаметитостей, гениев и музыкантов, исторических личностей и по ним делать вывод обо всех знаках... разве ж это верно?

Причину поведения этих девчонок надо искать не в знаке, а только лишь в неправильном воспитании...

Гешшенг! ;)

[NissanTiida2007]

Доброе утро всем.... советую смотреть это видео настроение поднимится...

http://www.youtube.com/watch?v=9RNHuK6kq8g

[NissanTiida2007]

Гороскоп а'ля Азербайджанский =)

Овен.

Овен - это живое воплощение древнего азербайджанца.

Если Овен чиновник – просто, молча, протяните ему столько, сколько он хочет, ибо нет никаких шансов сторговаться с ним на меньшую взятку.

Очень трудно общаться с ним долго - он способен часами без передышки, говорить «какой он крутой, какая у него классная Цешка-мерседес, как много он вчера покачался в спортзале, и как в Загульбе на него девушки смотрели».

Совершенно не умеет признавать себя не правым, даже когда понимает, что действительно сделал ошибку. Если ему по неосторожности скажут фразу «неправсан» или «чашдын ала», то у него включается режим полного уничтожения всего того, что есть вокруг. Остановить его можно только тупым тяжелым предметом.

Если на вечеринке в Буте Овен познакомился с девушкой, и ему перепал секс с ней, занимается им с трагическим и полным скорби лицом, вероятно думая, что случая больше не представится.

Если Овен ваш мехле-гагаш, то не затевайте с ним беседу. Сначала, он неправильно вас поймет, потом вырубит, а когда вы очухаетесь, он извинится за сломанный вам нос, и скажет: «Адым Мяммяддир. Егер кимсе саташар, денян ки Мяммядин достусан».

Не давайте молодому Овну денег. Он купить последний Блякберри, а на следующий день, разочаровавшись, купит Айфон.

Овен-мужчина старается быть первым во всем, и жутко депрессует, если это у него не получается.

Женщины-овны принципиальны и прямы. Если вы идете по Торговой с расстегнутой ширинкой, то женщина-овен, совершенно вам не знакомая, подойдет и скажет вам об этом, не забыв подшутить нам невыдающимся достоинством.

Для просушки белья самая центральная веревка всегда ее. Если она хочет смотреть «Ени Улдуз», а муж футбол, то муж вместе с ней будет смотреть «Ени улдуз». Если женщина-овен купила в Промод новую кофточку - через 5 минут об этом будут знать все подруги. Если однажды в жизни поехала в Париж или Вену, будет рассказывать об этом до конца жизни всем, кого видит.

Телец.

Самый азербайджанский из всех знаков Зодиака.

Сидя в чайхане с друзьями, он скажет, что сегодня пуст, но завтра может купить рубашку от Гуччи за 250 баксов.

Если он хочет сделать комплимент подруге, то вместо «арыгламысан», он скажет «ики ай буннан гамаб кёк идин. Йох?».

Очень упорный, вспыльчивый и занудный.

По натуре Тельцы спокойны, но если долго капать им на нервы, или, что еще хуже, «мязялянмяк» с ними, впадают в дикую ярость.

Если Телец водитель, то застряв где-нибудь на проспекте Бейбутова в пробке, он все время будет отчаянно сигналить, доводя всех вокруг до безумия.

Тельца нельзя подталкивать или торопить. Иначе вы рискуете остатьсябез вазы, люстры, дверей, и много чего еще, что Телец сломает в спешке.

Парень телец обязательно заставит свою девушку удалиться с Фейсбука, МСН-на и, вообще, запретит сидеть в интернете. После всего этого, начнет скандалить из-за ревности к портрету Тимберлейка в ее комнате.

Больше, чем шуршат манаты Телец любит только шуршание Евро. Может пройти 2 км до оптового магазина, лишь бы не заплатить за свой донер на 20 копеек больше. Эта черта характера очень помогает ему в бизнесе, в котором Тельцы очень часто преуспевают.

Если вы одолжили у него 100 манат, постарайтесь вернуть как можно быстрее, ибо с этого момента он будет считать вас своим рабом.

Тельцы очень любят вкусно поесть. Смело доверяйте Тельцу готовить люля-кябаб, бастырму и даже долму.

Женщина-телец, как правило, сильная личность. Она может быть матерью-одиночкой, матерью-героиней. Образ «Гайнана» из азербайджанского фильма – это ее образ.

Она любит производить хорошее впечатление на людей, отсюда ее страсть к красивой одежде и жизни. Любит деньги, гулять в Парк Бульваре, тусить в Хеззе.

Стабильность для нее очень важна. Если вы ветреный человек, то скорее всего вам скажут «Азпетрол, яхшы ёл!».

[NissanTiida2007]

Гороскоп а'ля Азербайджанский =)

Овен.

Овен - это живое воплощение древнего азербайджанца.

Если Овен чиновник – просто, молча, протяните ему столько, сколько он хочет, ибо нет никаких шансов сторговаться с ним на меньшую взятку.

Очень трудно общаться с ним долго - он способен часами без передышки, говорить «какой он крутой, какая у него классная Цешка-мерседес, как много он вчера покачался в спортзале, и как в Загульбе на него девушки смотрели».

Совершенно не умеет признавать себя не правым, даже когда понимает, что действительно сделал ошибку. Если ему по неосторожности скажут фразу «неправсан» или «чашдын ала», то у него включается режим полного уничтожения всего того, что есть вокруг. Остановить его можно только тупым тяжелым предметом.

Если на вечеринке в Буте Овен познакомился с девушкой, и ему перепал секс с ней, занимается им с трагическим и полным скорби лицом, вероятно думая, что случая больше не представится.

Если Овен ваш мехле-гагаш, то не затевайте с ним беседу. Сначала, он неправильно вас поймет, потом вырубит, а когда вы очухаетесь, он извинится за сломанный вам нос, и скажет: «Адым Мяммяддир. Егер кимсе саташар, денян ки Мяммядин достусан».

Не давайте молодому Овну денег. Он купить последний Блякберри, а на следующий день, разочаровавшись, купит Айфон.

Овен-мужчина старается быть первым во всем, и жутко депрессует, если это у него не получается.

Женщины-овны принципиальны и прямы. Если вы идете по Торговой с расстегнутой ширинкой, то женщина-овен, совершенно вам не знакомая, подойдет и скажет вам об этом, не забыв подшутить нам невыдающимся достоинством.

Для просушки белья самая центральная веревка всегда ее. Если она хочет смотреть «Ени Улдуз», а муж футбол, то муж вместе с ней будет смотреть «Ени улдуз». Если женщина-овен купила в Промод новую кофточку - через 5 минут об этом будут знать все подруги. Если однажды в жизни поехала в Париж или Вену, будет рассказывать об этом до конца жизни всем, кого видит.

Телец.

Самый азербайджанский из всех знаков Зодиака.

Сидя в чайхане с друзьями, он скажет, что сегодня пуст, но завтра может купить рубашку от Гуччи за 250 баксов.

Если он хочет сделать комплимент подруге, то вместо «арыгламысан», он скажет «ики ай буннан гамаб кёк идин. Йох?».

Очень упорный, вспыльчивый и занудный.

По натуре Тельцы спокойны, но если долго капать им на нервы, или, что еще хуже, «мязялянмяк» с ними, впадают в дикую ярость.

Если Телец водитель, то застряв где-нибудь на проспекте Бейбутова в пробке, он все время будет отчаянно сигналить, доводя всех вокруг до безумия.

Тельца нельзя подталкивать или торопить. Иначе вы рискуете остатьсябез вазы, люстры, дверей, и много чего еще, что Телец сломает в спешке.

Парень телец обязательно заставит свою девушку удалиться с Фейсбука, МСН-на и, вообще, запретит сидеть в интернете. После всего этого, начнет скандалить из-за ревности к портрету Тимберлейка в ее комнате.

Больше, чем шуршат манаты Телец любит только шуршание Евро. Может пройти 2 км до оптового магазина, лишь бы не заплатить за свой донер на 20 копеек больше. Эта черта характера очень помогает ему в бизнесе, в котором Тельцы очень часто преуспевают.

Если вы одолжили у него 100 манат, постарайтесь вернуть как можно быстрее, ибо с этого момента он будет считать вас своим рабом.

Тельцы очень любят вкусно поесть. Смело доверяйте Тельцу готовить люля-кябаб, бастырму и даже долму.

Женщина-телец, как правило, сильная личность. Она может быть матерью-одиночкой, матерью-героиней. Образ «Гайнана» из азербайджанского фильма – это ее образ.

Она любит производить хорошее впечатление на людей, отсюда ее страсть к красивой одежде и жизни. Любит деньги, гулять в Парк Бульваре, тусить в Хеззе.

Стабильность для нее очень важна. Если вы ветреный человек, то скорее всего вам скажут «Азпетрол, яхшы ёл!».

Близнецы.

Таких, как они, на «мехле» называют «сёхбет-фырладан», потому что только они способны проехав на красный совершить аварию, и при этом доказать, что во всем виновата была патрульная машина ДЙП.

Любят «арая сезатмаг» и «араны гызышдырмаг». При этом стараются не лезть в конфликты, а наблюдать со стороны.

Ради выгоды Близнец способен легко поменять мнение о чем либо, и в итоге он буду\ет говорить, что фанат Адалята Шюкюрова, терпеть не может рок, и считает Сумерки шедевром мирового кинематографа.

Разбираются во всем, занимаются тоже всем. От гениальности их спасает только непроходимая лень. Они могут весь октябрь спать под шерстяным одеялом, так как им лень забраться и закрыть форточку.

Он видит, слышит и чувствует больше, чем все остальные. Его волнуют и детеныши галапагосских черепах в Мексиканском заливе, и Навальный против «Единой России», и футбол, и мода, и окаменелые какашки травоядных динозавров, проживавших на территории Азербайджана.

Близнецы знают всех. Если на дискотеке вы хотите познакомить мужчину-близнеца со своей подругой, например, с Гыз-етяр ханум, то знайте, что скорее всего он вашу подругу уже давно знает, и даже делал с ней такое, о чем она вам пока еще не рассказывала.

Стремится набрать 5000 друзей в facebook, и если ему удается, дико гордится собой.

Если у женщины-близнеца сломался ноготь, потерялся манат или перестала работать карточка в метро - то «Шахсей-вахсей» это тихая посиделка по сравнению с тем, что будет происходить вокруг.

Она всегда в своих мыслях? и может потеряться даже во дворе своего дома, не говоря уже о том, чтобы без эксцессов доехать с Разина до города.

Однако, женщина-близнец всегда умна, любит давать разные «меслехеты», которые порой решают исход дела.

[NissanTiida2007]

Рак.

Раки очень мнительны, легко подвергаются панике. Если случайно царапнут палец, сразу кричат «Ай мама, олюрям!!!». Если спотыкнутся, на всякий случай звонят в Скорую.

Раки всегда думают на несколько шагов вперед. Для рака не существует внезапностей, и даже если в дверь позвонил «су-пулу», рак спокоен. «Су пулу» пришел попить чай.

На вид раки хозяйственные, но на деле ему легче не приготовить, а купить на обед «завод черяйи», ролтон и айран.

На серьезные чувства ему нужно много времени – поэтому и не ждите от него «Мен сени севирям» после второго свидания. Да и поцелуетесь вы с ним месяца через 3. Не раньше.

Раки – энергетические вампиры. Рак будет долго рассказывать вам о том, какая Айка плохая, а ее подруга Сайка еще хуже, что он достоин большего, что этот город его не достоин, что вокруг одна чушландия, а он весь белый и пушистый и больше не может.

Раки истерят. Но чаще делают это молча. Как говорил кто-то на нашей эстраде «Ким билир? Гяльбимин агрысыны ким билир?».

Они очень целеустремленны. Если рак решит, что у него будет Хаммер – он умрет с голоду в салоне этого Хаммера.

Женщины-раки терпеть не могут критику. Если ее критикуют, то она превращается в героиню Умы Турман из Килл Билл, только меч Хатори Ханзо ей заменяет сковородка от «Тефаль» или сумочка от Луи Виттона. При этом женщина-рак постоянно страдает заниженной самооценкой. Она боится, что недостаточно красива, недостаточно молода, недостаточно изящна... И не имеет никакого значения, что ее фигура при этом лучше, чем у девушек с обложки журнала «Бутик», а ум острее, чем у завкафедры прикладной математики БГУ.

Если она на вас обиделась – вы все равно не догадаетесь о причине. Это может быть и то, что вы случайно сказали о ее любимой певице «бу Гага дейил, бу павлинды», и то, что вы забыли написать поздравительную смску ее маме, когда у той был день рождение.

Лев.

Лев считает, что он ряис. И даже если это не так, не говорите ему об этом, это разобьет ему его «инчя уряк».

У львов дико завышенное ЧВС. Если вы хотите, чтобы лев был вашим – ублажайте его. Говорите ему, что «Бакида беля фул оглан олмайиб вя олмаяджаг», что он поет лучше Фаига Агаева, танцует лучше Рягася Фатимы.

Если он не отвечает на звонки, смело идите по самым гламурным местам города – Элевен, Эмпориум, Хезз – он где-то там.

На удовольствия и развлечения львы тратят большую часть своих денег. И вполне возможно, что тот человек, который зажигает танцпол во время очередной Вайт-пати в Буте, домой оттуда пойдет пешком, потому что денег на такси уже не осталось.

Львы одалживают деньги всем, и даже если у них нет нужной суммы, они перезаймут и дадут в долг – «кищиям йохса йох»?!?!

Для льва важно, чтобы у него были зрители. Слушайте его – и эффект будет очевиден. И не важно, про что он говорит: разборка на мехле, Цеска 98-го года за 12 тысяч, Анталья, мобильные телефоны. Просто слушайте.

Львы-мужчины очень ревнивы. Всегда об этом помните. Если хотите пойти на вечеринку без него, и хотите, чтобы потом не было проблем – покормите его, расскажите ему, что в последнее время у него стали крепче мышцы, что вы давно не любовались его мужественным взглядом и соскучились по его остроумным шуткам.

Лев будет говорить вам, что одевать, как причесываться, какие книги читать, какие друзья вам больше подходят... Ему нужно знать, почему вы так долго проторчали в Манго, почему не взяли мобильный с первого гудка, почему не записали его как «севгилим» в своем мобильнике. Идите на уступки, и он будет вашим.

Женщины львы сентиментальны.

Однажды обнаружите, что она хранит набраньские фотки со своими бывшими, смски от поклонников, школьные дневники. Не думайте, что она может быть полностью вашей. Уже то, что она с вами общается и позволяет быть рядом – делает вам честь. Она не ответит вам, если первой вашей фразой для знакомства будет «привет! Как дела?» Будьте оригинальны. Например: девушка, ваш голос подобен пению чаек на бульваре, предвещающих восход, ваши глаза черны, словно Бакинская нефть, ноги прямы, как аэропортовская дорога, голос сладок, как варенье, которое готовит Судабя-хала.

[NissanTiida2007]

Дева.

Это самые ярые собственники. Причем выражается это с самого детства, когда они не разрешают брать их пеленки даже для того, чтобы постирать их. Девы никогда не разрешат вам откусить их донер, покрутить их «тяспяй», сесть за их машину. В отношениях они деспотичны, ибо не разрешают своей второй половине, элементарно, выйти из дома без собственного сопровождения.

Они дикие чистюли. Всегда носят с собой «кися». На всякий случай.

Перед тем, как поесть в ресторане, моют приборы спиртом. Редко здороваются за руки. Про «опющмяк» и речи быть не может.

Очень аккуратны. У девы дома вы никогда не обнаружите диск Ройи внутри дисков с мейханой. И наоборот. Все на своих местах.

Они не любят опоздания. Если вы застряли в пробке на Бейбутова, то лучше отмените встречу. Ибо когда вы придете с опозданием, вы пожалеете, что вообще пришли.

В отношениях Девы способны годами ждать ответного чувства. Они вооружаются цветами, конфетами, мягкими игрушками и идут на длительный приступ. И говорить не нужно, что они знают всех «гюль-сатанов» в городе, расположение всех романтических кафешек и парков.

Девы редко дает повод для ревности. Даже если мужчина-дева окажется запертым на ночь в комнате с пышногрудой блондинкой, они проведут незабываемую ночь обсуждая философию Канта и то, какие теории Шопенгауэра он считает устаревшими.

Женщины-девы не уступают в аккуратности девам-мужчинам. Влюбившись в Деву, вам надо будет бриться два раза в день и столько же быть под душем. Затем полейте себя лосьоном, причешитесь, наденьте свежую рубашку, почистите туфли и только тогда можете идти на свидание с этой женщиной. И еще один совет: если вы опоздали на свидание, притворитесь, что не заметили, который час, а на ее вопрос, в чем дело, ответьте, что проклятая библиотека Ахундова закрылась на пять минут раньше, чем положено и, вам пришлось возвращаться домой на 65-ом автобусе, чтобы оставить научные журналы, которые вы хотели сдать.

Девы очень добры. Не проходите с ней через Молоканку. Она будет останавливаться, и умиляться каждой уличной кошке, которая будет у вас на пути.

Девы-женщины обожают статистику. Она считает, сколько ложек сахара вы кладете в чай, сколько раз чихаете, произносите слово «пипец», спотыкаетесь и много чего еще.

Весы.

Весы мега-супер-гипер рациональны. Романтиков в них убивают кутабом в самом детстве.

Они очень нерешительные. Пока мужчина-весы решится сказать «привет» девушке, которая ему давно нравится, она успеет трижды выйти замуж, родить пятерых детей и увидеть внуков.

Весы любят все подвергать анализу. Для них поцелуй на бульваре вечером – это «Обмен микробами и бактериями через ротовую полость путем обмена жидкостями на Аллее, со специально высаженными деревьями и кустарниками».

Весы во всем ищут гармонию. В чай должен быть ровно «такого» темного цвета, в такси не может сидеть больше четырех человек, а те, у кого зарплата 200 манат в месяц, не должны существовать по законам физики. Мужчина-весы не может видеть в своей жене одновременно и любимую, и друга: жена на кухне должна варить базбаш, друзья в чайхане должны играть в нарды, теряясь в сигаретном дыме. Из него невозможно вытащить чужую тайну, даже если заставить слушать Элариза Мамедоглу 8 часов без передышки. Весы настолько приземлены, что могут казаться черствыми. Вы долго можете рассказывать ему о том, как плохо живется бездомным собачечкам и кошечкам в зимние месяцы, на что он ответит: Дарвин-еми демищкян «Естественный отборду, дана».

На разборке он всегда разруливает «сехбет», даже если не имеет к нему отношения. На работе шеф общается с ним на Вы.

Женщины весы очень ветрены. Она может пообещать вам прийти на свидание в Далиду, и когда вы купив букет, и заказав напитки, будете ждать ее с минуты-на-минуту, она будет преспокойно спать у себя дома, так как вчера ночью смотрела все серии 8-го сезона «Доктора Хауса», и легла в 9 утра. Но даже если она придет, это будет все равно с большим опозданием. Поэтому не брейтесь перед свиданием с женщиной-весами. Все равно зарастете к моменту встречи.

При этом женщины-весы мягкие и податливые, не любят конфликтов, и если в маршрутке на Забрате ей наступили на ногу, она промолчит, и только доехав до города, и сойдя с маршрутки, она позволит себе нахмурить брови и сказать «блин!».

[NissanTiida2007]

Скорпион.

Скорпион – это человек покер-фэйс. Но за его каменным лицом нередко кроется «инджя вя зяриф юряк».

Они невозмутимы, при этом никогда не прощают обид, и не забывают добрых поступков. Если вы заплатите за него в автобусе, будьте уверены, что наступит день, когда он поделится с вами жвачкой. Но если вы начнете распускать сплетни за его спиной, ждите, что ваше голое фото через неделю опубликуют в на Дей.азе.

Если вы захотите сказать скорпиону что-нибудь приятное, например «Сиз бу гюн чох стильны гейинмисиз», он воспримет это как подхалимство, а в худшем случае, как сексуальное домогательство.

Скорпион обожает сарказм. Если, придя в компанию друзей, вы обнаружите, что большинство смотрит на него как на врага, значит, он уже успел сказать одному, что у него нос как Апшеронский полуостров, второй сказать, что у нее дома не осталось занавесок, все пошли на ее юбку, третьей, что ее ум как Грузия. Такой же недалекий.

Женщины-скорпионы обожают образ классической стервы. Они могут заставить парня прождать два часа на холоде в Губернаторском садике, и все это ради того, чтобы он знал, «ким евдя кишидир»

Находясь в «Шадлыг Еви» на свадьбе у своей ближайшей подруги, она может незаметно насыпать в ее бокал слабительное, и только из-за того, что та несколько лет назад одела на вечеринку такое же платье, какое было у нее самой.

Во время ссоры для нее жизненно важно «сохбеттен прав чыхмаг», и ради этого она готова на все.

Если женщина-скорпион любит вас, то наедине она может подраться с вами так, что «бармагларын изи галар», при этом в компании незнакомых людей будет защищать вас до последнего.

Стрелец.

Стрелец – это непрошибаемый оптимист. Даже, когда Стрелец будет окружен толпой с недобрыми намерениями на Ясамале, он все равно будет верить в хороший исход, под лозунгом «Ребята, давайте жить дружно».

Если у стрельца украдут машину, он скажет, что в городе все равно пробки, и машина ему нафиг не нужна.

Стрелец совершенно прямолинейный и несдержанный, без чувства такта. На работе он может сказать про своего «ряися» такое, о чем остальные только шепчутся. Из-за этого он очень часто «пис гюндя олур», но все равно вновь встает, оттряхиваются, и устремляются к новым обломам.

Стрельцы самые честные люди на свете. Найдя на улице сто манат, они напишут объявление о пропаже в газету. И будут ждать, когда объявиться хозяин этих денег.

Если стрелец чиновник, то это единственный вид чиновников, который не берет взятки.

Стрельцы очень любят разговаривать. Много и обо всем. Благодаря этому, Стрельцы часто бывают тамадами на свадьбах или рекламными агентами.

Женщины-стрельцы – это современные амазонки. Прямы и открыты. Такие первые подходят познакомиться, первые пишут в чатах, не позволяют платить за себя в автобусах и кафе.

Благодаря врожденной искренности и неумению врать, способны так унизить парня, что «бишмиш тойугун гюльмяи гяляр».

Женщины-стрельцы пользуются большим авторитетом. Благодаря этому к ним всегда выстраивается очередь за «мясляхятами».

В работе выбирают престижные профессии, одеваются стильно. На мяхле таких называют фул-гадын.

[NissanTiida2007]

Козерог.

Самые большие трудоголики на планете. Козерог способен работать везде, и в любых условиях. Даже дома, когда по телевизору орет Той олсун, жена пилит по поводу новой стиральной машины, а дети играют в боулинг с маминым чешским сервизом, Козероги могут, не отвлекаясь, решать квантовые уравнения Гейзенберга.

Они планируют все. Свою «аналогу олмаян свадьбу», свой отпуск в Турцию, шопинг в Заре. У них редко кончаются деньги, потому что они всегда оставляют немного на черный день.

Козероги всегда спокойны, как кассирши в метро, и преодолевают любые преграды, как 95-ый автобус на Басина.

Они любят семью, но очень деспотичны. При муже-козероге, жена будет тихо сидеть дома, носить гостям чай, воспитывать детей. Абсолютный «намус-гейрят».

У козерогов на две ноги хромает чувство юмора. Поэтому, пошутив при нем, вы рискуете заработать молниеносный «шапалах», в лучшем случае – «шилбан».

Козероги-женщины чаще других добиваются успеха в работе. Эта «бизнес-ханым» всегда знает как, сколько и с кем разговаривать.

Не ждите от таких женщин скандалов, криков и истерик. Соседки ее уважают, Начальник ЖЕКа собственноручно приносит ей уведомления и справки. Очень упрямые и целеустремленные. Часто именно они являются «айля-сахлаян».

Даже если женщина-козерог росла в однокомнатной квартире на Хырдаланском шоссе, по ее поведению создается впечатление, что воспитана она была при дворе французского короля и сама из дворянского рода.

Водолей.

Водолеи очень индивидуальны. Если водолей считает, что выйти в город с белыми носками поверх спортивных брюк – это стильно, а три дольки чеснока перед работой – это в порядке вещей, то даже не пытайтесь втолковать ему обратное. У вас ничего не выйдет.

С ними нужно быть готовыми к любым неожиданностям. Водолей может бросить самую клевую масю в универе, а на завтра объявить, что женится на Гюльдястя Пирзад-заде, которую привез из села Баладжа-Гарпыз, близ Кюрдямиря.

Водолеи очень любопытны. Они обожают разгадывать тайны, особенно, когда этих тайн нет и в помине. Они не читают «Приключения Шерлока Холмса», потому что всегда знают, кто убийца еще в начале книги. Детектив Пуаро перед ними «хыяр йейир», причем «ведрялярля».

Не ждите от Водолея дорогих подарков. Он скорее подарит вам розочку из салфетки, и преподнесет это как самое ценное сокровище на земле.

Водолеи не любят эмоциональных переживаний. «Хаясыслыг» для него – смертный грех. Даже когда Водолей присутствует при рождении своего ребенка, эмоций он выдает меньше, чем памятник Гаджибекова напротив Консерватории.

Женжины-водолеи очень проницательны и обладают даром точно предвидеть будущие события. Женщины с такими способностями в эпоху Средневековья обычно оказывались жертвами инквизиции. Сейчас многие из них становятся «фалчы». Сами они, как правило, в это не верят, и обожают опускать новеньких и неопытных гадалок.

В отношениях им не нужны долгие прелюдии. Лучше просто и твердо сказать ей: «Эль билир ки, сян мянимсян», чем полгода водить ее в кино и кормить конфетами.

В браке женщина-водолей всегда будет выслушивать вас, но при этом всегда все будет делать по своему. Если вы запретите ей курить, она не будет с вами спорить. Более того, вы никогда не увидите ее курящей. При вас. Приходя в «Травеллерс» или в «Али и нино» она будет доставать свои Слимс и победоносно затягиваться в окружении подруг.

Вам придется смириться с многообразием ее друзей. Среди них могут быть и геи-парикмахеры, и сумгаитские панки, и четкие пацанчики с 8-го километра. Никогда не ревнуйте ее. Это очень быстро может привести к вашему расставанию, и она «дурна кими узагглара учаджаг».

Рыбы.

Мужчины-рыбы самые добрые и отзывчивые люди. Благодаря этому, у них есть куча знакомых и в чайханах, и в массажных салонах, и в прокуратуре. Для всех других, рыбы - это жилетка, куда можно качественно и долго плакать, изливая «уряйиндя ня вар». Они тактичны, порой настолько, что каждый хочет его обнять, и со слезами на глазах произнести «Гардашымсан эээ».

Для рыб завести семью – дело второстепенное. Это те мужчины, для которых заботливые мамы на разных свадьбах ищут «ев гызы», так как сами Рыбы могут так и не решиться заняться поисками второй половинки.

Как мужья, Рыбы очень непрактичные, и не способные думать о завтрашнем дне. Они могут запросто просадить все свою зарплату за пару дней и не подумать, что ребенку в школу нужно отнести деньги в классный фонд, жена уже 2 года просит шубу, ибо ходить не в чем, и нужно заплатить за телефон, который закрыли из-за долга.

Женщинам этого знака свойственно проживать жизнь в выдуманном ими мирке, где хозяйничают грезы и иллюзорные надежды. Они могут днями смотреть сериалы по нашим и турецким каналам, листать глянцевые журналы, зачитываться романами Мопассана и Золя.

По жизни очень боятся конфликтов, ссор и отвественности. Чтобы избежать серьезного сехбята, женщина-рыба может притвориться больной.

Они сентиментальны настолько, что могут часами рыдать под турецкую «Бу акшам олюрюм», и уйти в депрессию на несколько месяцев, после просмотра фильма «Хатико. Самый верный друг». Женщины-рыбы всю жизнь готовы ждать нахчыванца на белом Хаммере, но нахчыванцы часто не выдерживают их романтичности, и уходят.

[melfish]

Дева.

Это самые ярые собственники. Причем выражается это с самого детства, когда они не разрешают брать их пеленки даже для того, чтобы постирать их. Девы никогда не разрешат вам откусить их донер, покрутить их «тяспяй», сесть за их машину. В отношениях они деспотичны, ибо не разрешают своей второй половине, элементарно, выйти из дома без собственного сопровождения.

Они дикие чистюли. Всегда носят с собой «кися». На всякий случай.

Перед тем, как поесть в ресторане, моют приборы спиртом. Редко здороваются за руки. Про «опющмяк» и речи быть не может.

Очень аккуратны. У девы дома вы никогда не обнаружите диск Ройи внутри дисков с мейханой. И наоборот. Все на своих местах.

Они не любят опоздания. Если вы застряли в пробке на Бейбутова, то лучше отмените встречу. Ибо когда вы придете с опозданием, вы пожалеете, что вообще пришли.

В отношениях Девы способны годами ждать ответного чувства. Они вооружаются цветами, конфетами, мягкими игрушками и идут на длительный приступ. И говорить не нужно, что они знают всех «гюль-сатанов» в городе, расположение всех романтических кафешек и парков.

Девы редко дает повод для ревности. Даже если мужчина-дева окажется запертым на ночь в комнате с пышногрудой блондинкой, они проведут незабываемую ночь обсуждая философию Канта и то, какие теории Шопенгауэра он считает устаревшими.

Женщины-девы не уступают в аккуратности девам-мужчинам. Влюбившись в Деву, вам надо будет бриться два раза в день и столько же быть под душем. Затем полейте себя лосьоном, причешитесь, наденьте свежую рубашку, почистите туфли и только тогда можете идти на свидание с этой женщиной. И еще один совет: если вы опоздали на свидание, притворитесь, что не заметили, который час, а на ее вопрос, в чем дело, ответьте, что проклятая библиотека Ахундова закрылась на пять минут раньше, чем положено и, вам пришлось возвращаться домой на 65-ом автобусе, чтобы оставить научные журналы, которые вы хотели сдать.

Девы очень добры. Не проходите с ней через Молоканку. Она будет останавливаться, и умиляться каждой уличной кошке, которая будет у вас на пути.

Девы-женщины обожают статистику. Она считает, сколько ложек сахара вы кладете в чай, сколько раз чихаете, произносите слово «пипец», спотыкаетесь и много чего еще.

Все,нокаут))))))))

[Ударница Труда]

Рак.

Раки очень мнительны, легко подвергаются панике. Если случайно царапнут палец, сразу кричат «Ай мама, олюрям!!!». Если спотыкнутся, на всякий случай звонят в Скорую.

Раки всегда думают на несколько шагов вперед. Для рака не существует внезапностей, и даже если в дверь позвонил «су-пулу», рак спокоен. «Су пулу» пришел попить чай.

На вид раки хозяйственные, но на деле ему легче не приготовить, а купить на обед «завод черяйи», ролтон и айран.

На серьезные чувства ему нужно много времени – поэтому и не ждите от него «Мен сени севирям» после второго свидания. Да и поцелуетесь вы с ним месяца через 3. Не раньше.

Раки – энергетические вампиры. Рак будет долго рассказывать вам о том, какая Айка плохая, а ее подруга Сайка еще хуже, что он достоин большего, что этот город его не достоин, что вокруг одна чушландия, а он весь белый и пушистый и больше не может.

Раки истерят. Но чаще делают это молча. Как говорил кто-то на нашей эстраде «Ким билир? Гяльбимин агрысыны ким билир?».

Они очень целеустремленны. Если рак решит, что у него будет Хаммер – он умрет с голоду в салоне этого Хаммера.

Женщины-раки терпеть не могут критику. Если ее критикуют, то она превращается в героиню Умы Турман из Килл Билл, только меч Хатори Ханзо ей заменяет сковородка от «Тефаль» или сумочка от Луи Виттона. При этом женщина-рак постоянно страдает заниженной самооценкой. Она боится, что недостаточно красива, недостаточно молода, недостаточно изящна... И не имеет никакого значения, что ее фигура при этом лучше, чем у девушек с обложки журнала «Бутик», а ум острее, чем у завкафедры прикладной математики БГУ.

Если она на вас обиделась – вы все равно не догадаетесь о причине. Это может быть и то, что вы случайно сказали о ее любимой певице «бу Гага дейил, бу павлинды», и то, что вы забыли написать поздравительную смску ее маме, когда у той был день рождение.

Все верно.

[Mori Thundersong]

Каждый знак по своему хорош

Согласна))

[...Стрела Амура...]

Стрелец.

Стрелец – это непрошибаемый оптимист. Даже, когда Стрелец будет окружен толпой с недобрыми намерениями на Ясамале, он все равно будет верить в хороший исход, под лозунгом «Ребята, давайте жить дружно».

Если у стрельца украдут машину, он скажет, что в городе все равно пробки, и машина ему нафиг не нужна.

Стрелец совершенно прямолинейный и несдержанный, без чувства такта. На работе он может сказать про своего «ряися» такое, о чем остальные только шепчутся. Из-за этого он очень часто «пис гюндя олур», но все равно вновь встает, оттряхиваются, и устремляются к новым обломам.

Стрельцы самые честные люди на свете. Найдя на улице сто манат, они напишут объявление о пропаже в газету. И будут ждать, когда объявиться хозяин этих денег.

Если стрелец чиновник, то это единственный вид чиновников, который не берет взятки.

Стрельцы очень любят разговаривать. Много и обо всем. Благодаря этому, Стрельцы часто бывают тамадами на свадьбах или рекламными агентами.

Женщины-стрельцы – это современные амазонки. Прямы и открыты. Такие первые подходят познакомиться, первые пишут в чатах, не позволяют платить за себя в автобусах и кафе.

Благодаря врожденной искренности и неумению врать, способны так унизить парня, что «бишмиш тойугун гюльмяи гяляр».

Женщины-стрельцы пользуются большим авторитетом. Благодаря этому к ним всегда выстраивается очередь за «мясляхятами».

В работе выбирают престижные профессии, одеваются стильно. На мяхле таких называют фул-гадын.

Более точного гороскопа про себя ещё никогда не читала ))))))))))))

особенно выделенное

Даже, когда Стрелец будет окружен толпой с недобрыми намерениями на Ясамале, он все равно будет верить в хороший исход, под лозунгом «Ребята, давайте жить дружно».

[NissanTiida2007]

С утра немного позитивчика я тоже когда прочла этот гороскоп чуть ли не упала со стула.. суперский прикольный гороскоп...

[демо]

NissanTiida2007,

спасибо за позитив! :) Посмеялась от души.

[Casablanca75]

Уважаемая Дама

Близнецы романтичный ))

Только мне пожалуйста не рассказывайте про романтичность Близнецов....Про них можно сказать много хорошего,но вот романтика у этого знака точно уж на последнем месте...

[Pinturikkio]

Дева.

Это самые ярые собственники. Причем выражается это с самого детства, когда они не разрешают брать их пеленки даже для того, чтобы постирать их. Девы никогда не разрешат вам откусить их донер, покрутить их «тяспяй», сесть за их машину. В отношениях они деспотичны, ибо не разрешают своей второй половине, элементарно, выйти из дома без собственного сопровождения.

Они дикие чистюли. Всегда носят с собой «кися». На всякий случай.

Перед тем, как поесть в ресторане, моют приборы спиртом. Редко здороваются за руки. Про «опющмяк» и речи быть не может.

Очень аккуратны. У девы дома вы никогда не обнаружите диск Ройи внутри дисков с мейханой. И наоборот. Все на своих местах.

Они не любят опоздания. Если вы застряли в пробке на Бейбутова, то лучше отмените встречу. Ибо когда вы придете с опозданием, вы пожалеете, что вообще пришли.

В отношениях Девы способны годами ждать ответного чувства. Они вооружаются цветами, конфетами, мягкими игрушками и идут на длительный приступ. И говорить не нужно, что они знают всех «гюль-сатанов» в городе, расположение всех романтических кафешек и парков.

Девы редко дает повод для ревности. Даже если мужчина-дева окажется запертым на ночь в комнате с пышногрудой блондинкой, они проведут незабываемую ночь обсуждая философию Канта и то, какие теории Шопенгауэра он считает устаревшими.

Очень интересно кто составил этот гороскоп, смех да и только )))))) Кися с дисками Ройи вообще убило))))

P.S. Прошу о пышногрудый блондинканы герзас познакомьте со мной, и даю слово что у нее через 9 месяцев свой маленький КАНТик появится, который сам будет философствовать))

[melfish]

Дева.

Это самые ярые собственники. Причем выражается это с самого детства, когда они не разрешают брать их пеленки даже для того, чтобы постирать их. Девы никогда не разрешат вам откусить их донер, покрутить их «тяспяй», сесть за их машину. В отношениях они деспотичны, ибо не разрешают своей второй половине, элементарно, выйти из дома без собственного сопровождения.

Они дикие чистюли. Всегда носят с собой «кися». На всякий случай.

Перед тем, как поесть в ресторане, моют приборы спиртом. Редко здороваются за руки. Про «опющмяк» и речи быть не может.

Очень аккуратны. У девы дома вы никогда не обнаружите диск Ройи внутри дисков с мейханой. И наоборот. Все на своих местах.

Они не любят опоздания. Если вы застряли в пробке на Бейбутова, то лучше отмените встречу. Ибо когда вы придете с опозданием, вы пожалеете, что вообще пришли.

В отношениях Девы способны годами ждать ответного чувства. Они вооружаются цветами, конфетами, мягкими игрушками и идут на длительный приступ. И говорить не нужно, что они знают всех «гюль-сатанов» в городе, расположение всех романтических кафешек и парков.

Девы редко дает повод для ревности. Даже если мужчина-дева окажется запертым на ночь в комнате с пышногрудой блондинкой, они проведут незабываемую ночь обсуждая философию Канта и то, какие теории Шопенгауэра он считает устаревшими.

Очень интересно кто составил этот гороскоп, смех да и только )))))) Кися с дисками Ройи вообще убило))))

P.S. Прошу о пышногрудый блондинканы герзас познакомьте со мной, и даю слово что у нее через 9 месяцев свой маленький КАНТик появится, который сам будет философствовать))

тогда придется переписывать гороскоп)))))))))

[*Siren*]

Прикольно то как:

тебе нра человек,вроде тебя к нему тянет и все в ажуре,но вдруг вы узнаете о своей гороскопической несовместимости и при этом сами зациклены на знаках.... ух ты!

и что тогда?

Сколько есть пар, в которых партнеры совершенно противопоказаны друг другу )))) И ничего ведь, живут вместе. Гороскопы можно использовать как инструкции применения в отношениях :) А если уж и не получилось, то значит что не подошедший тебе знак встретился, чтобы ты освоил определенный урок. ИМХО.

[Libra]

водолеи и мужчины и женщины - ужас! самые непонятливые

[mendy]

Дева.

Это самые ярые собственники. Причем выражается это с самого детства, когда они не разрешают брать их пеленки даже для того, чтобы постирать их. Девы никогда не разрешат вам откусить их донер, покрутить их «тяспяй», сесть за их машину. В отношениях они деспотичны, ибо не разрешают своей второй половине, элементарно, выйти из дома без собственного сопровождения.

Они дикие чистюли. Всегда носят с собой «кися». На всякий случай.

Перед тем, как поесть в ресторане, моют приборы спиртом. Редко здороваются за руки. Про «опющмяк» и речи быть не может.

Очень аккуратны. У девы дома вы никогда не обнаружите диск Ройи внутри дисков с мейханой. И наоборот. Все на своих местах.

Они не любят опоздания. Если вы застряли в пробке на Бейбутова, то лучше отмените встречу. Ибо когда вы придете с опозданием, вы пожалеете, что вообще пришли.

В отношениях Девы способны годами ждать ответного чувства. Они вооружаются цветами, конфетами, мягкими игрушками и идут на длительный приступ. И говорить не нужно, что они знают всех «гюль-сатанов» в городе, расположение всех романтических кафешек и парков.

Девы редко дает повод для ревности. Даже если мужчина-дева окажется запертым на ночь в комнате с пышногрудой блондинкой, они проведут незабываемую ночь обсуждая философию Канта и то, какие теории Шопенгауэра он считает устаревшими.

Женщины-девы не уступают в аккуратности девам-мужчинам. Влюбившись в Деву, вам надо будет бриться два раза в день и столько же быть под душем. Затем полейте себя лосьоном, причешитесь, наденьте свежую рубашку, почистите туфли и только тогда можете идти на свидание с этой женщиной. И еще один совет: если вы опоздали на свидание, притворитесь, что не заметили, который час, а на ее вопрос, в чем дело, ответьте, что проклятая библиотека Ахундова закрылась на пять минут раньше, чем положено и, вам пришлось возвращаться домой на 65-ом автобусе, чтобы оставить научные журналы, которые вы хотели сдать.

Девы очень добры. Не проходите с ней через Молоканку. Она будет останавливаться, и умиляться каждой уличной кошке, которая будет у вас на пути.

Девы-женщины обожают статистику. Она считает, сколько ложек сахара вы кладете в чай, сколько раз чихаете, произносите слово «пипец», спотыкаетесь и много чего еще.

ой :) так это же я :)