Анекдоты Про Мужчин

[enzo77]

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[STAR-200]

два мужика идут по тротуару навстречу друг другу оба с несчастным видом подволакивают правую ногу прихрамывают .

  один понимающий смотрит на второго и говорит ..

----осколочная мина  кандагар....

второй с перекошенной рожей..

----кусок говна угол каменноостровского и мира....

[Shahin16]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. 

[Shahin16]

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи! 

 

Edited October 17, 2015 by Shahin16

[Shahin16]

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

[Shahin16]

В одной из компаний есть традиция, в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:
- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала:
- Так и не нашли! 

[Shahin16]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки. 

[Shahin16]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю фонарик на солнечных батарейках. 

[mirranda]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[AlexBaku AZ]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

этот анекдот уже энцо написал несколькими постами выше )))))

[mirranda]

Сорри)))сейчас будет конпенсация

[mirranda]

— Милый, привет, чем занимаешься? ...

— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....

— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

[mirranda]

Маляр красит стенку в сумашедшем

доме . Подходит псих :

— Ты крепко за кисточку держишься ?

— Да — отвечает тот .

— Тогда я лестницу забираю

[AlexBaku AZ]

Москва. Провожают папу в Ленинград по работе . Отец собрал детей и говорит :" дети ,я привезу вам подарки ,но просьбу, кому что привезти вы должны выразить стихами"! Маша : " Папа едет в Ленинград ,привезёт мне шоколад "! Отец : " умница, Маша ,обязательно привезу" . Саша : " Папа едет в Ленинград ,привезёт мне самокат "! Отец : " красавчик,Санек, будет тебе самокат "! Вовочка: " Папа едет в Ленинград ,привезёт мне мопед "))) Отец : " Вовочка,а где рифма ,где стихи ? Не привезу я тебе ничего ,пока не придумаешь как следует "! Вовочка убежал и через полчаса бежит к отцу с криком :Придумал! Придумал! Отец: " ну давай ,Вова ,порадуй отца "!)) Вовочка: " Папа едет в Ленинград ,мамин ёбр будет рад! Мамин ёбр наш сосед ,папа купит мне мопед"!!!)))))

[AlexBaku AZ]

Математическая головоломка -как пукнуть разделить на 5 частей ? - Надо пукнуть в перчатку !)

[enzo77]

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

[enzo77]

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: — Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: — уеs, i do. А х@ли толку... 

[enzo77]

Парень с девушкой на свидании. П: Любимая, давай займемся любовью! Д: Нет, ни за что, я еще девочка! П: Очень прошу — давай. Д: Нет, до свадьбы нельзя. П: Я же люблю тебя! Д: НЕТ! П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ. Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил. П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ. Девушка еще сильнее как заплачет. (Рыдая) Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[AlexBaku AZ]

Энцо,последний про удержание классный)))

[enzo77]

Энцо,последний про удержание классный)))

))))))))))

[enzo77]

Вроде как логично)))

[enzo77]

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? — Ну а что вы хотите — 120 лошадей! 

[mirranda]

Урок русского языка в кавказской школе:

— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

[Shahin16]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива!
Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае….. меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... 

[Shahin16]

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" 

[enzo77]

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: — Ух ты, я панда!!! 

[enzo77]

Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

[enzo77]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Пид@р!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! 

[enzo77]

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя! 

[Shahin16]

Ленин вбегает в кабинет Дзержинского и кричит:
- Феликс Эдмундович! Мою жену какой-то козел изнасиловал!
Дзержинский, недобро прищурившись и поглаживая пятерней свою бородку:
- Козел, говоришь?! 

[Shahin16]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 

[mirranda]

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать

ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не

отцу сделать это?

- Hу и как я должен это сделать?

- Hу, например, на примере бабочек.

<вечером отец заглядывает в спальню сына>

- Жан, ты спишь с Марианной?

- Да, а что?

- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

[enzo77]

Ох, не перевелись еще смелые мужчины!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные... 

[2si]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

[2si]

- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет».
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Edited October 26, 2015 by 2si

[enzo77]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

[enzo77]

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие. 

[enzo77]

Встречаются две подруги: — Мой парень такой эгоист, такой эгоист! — А что случилось? — Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... — Так это же здорово! — Так он его наизнанку надел! 

[enzo77]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! 

[Dieter Helstrom]

Письмо подростка родителям: «Есть вещи похуже, чем плохие оценки»

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что все убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

«Дорогой отец,

Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я ее очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.

Ее зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у нее есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин - он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару - она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

Фуух...напряженный получился анекдот