Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Женский ежемесячный журнал "Женский мир" проводит конкурс на выявление лучшего знатока женщин. В финале победителем становится школьник из столицы. 

В редакцию журнала пишет програвший финалист из провинциального городка и возмущается: "Дескать, мне 70 лет, за всю жизнь у меня были десятки женщин, сам три раза был женат, и как получается, что какой-то сопливый пацан побеждает меня в финале?"

Ему отвечают:

"Уважаемый финалист! Вы проиграли по трём причинам:

1. Мы спросили: "Какой самый известный женский орган?" Мальчик правильно ответил: "Всемирная Организация по Защите Прав Женщин". А вы что ответили? Еще и нарисовали.

2. Мы спросили: "В каком месте женщины самые кудрявые?" Мальчик правильно ответил: "В Африке". А вы что ответили? Еще и нарисовали.

3. Мы спросили: "Что ждут женщины каждый месяц?" Мальчик правильно ответил: "Женский ежемесячный журнал "Женский мир". А вы что ответили? Хорошо, что не нарисовали.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

2 nəfər "Qoluboy" sevgili olur.biri gedir işə.işdən qayıtmağına az qalmış evdəki sevgilisi götürür 1 vedrə buz şalvarın soyunur oturur üstündə.Bu qapıdan içəri girir və təəcüblənir.Deyir-"canım sən niyə soyunub buzun üstündə oturmusan?"Sevgilisi buna qayıdırki həyatım küçədə hava istiydi deyə fikirləşdim evə gələrsən ürəyin sərin bir "şey" istiyər))))))))))))))))))))

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,
жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69",
чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е... ну в
потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и

сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

  • Upvote 7
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Здолбали cраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо ???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – гoвнo!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

— Ну и кто кого?

— Никто никого!!! Мы в шахматы играли. 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Приходит блоха в ЖЭК и говорит: - Переселите меня!

А где вы живете? - у Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили ее к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит:- Переселите меня.

- Так мы же вас переселили. В чем дело?

- Понимаете,я заснула у Пати в трусах, а проснулась в усах Асхаба, а он курит. А у меня астма.

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть?

Та ошарашенно: - Есть....

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел...

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Объявление фирмы 'Холостой джигит':

 

Наш коммерческий агенство

предлагает красть невеста!

Звони! в трубка говори ты,

сообщай нам габариты.

Украдём любой баджи,

только пальцем покажи!

Нащ условий — предоплата,

скидку сделаем (для брата).

Плюс на год страховка есть,

от развод и кровный месть!

Но чем больше вес у крошка,

тем дороже растоможка!

Доставляеться в мещках,

можно бантик на бащка.

Женихов воруем тоже,

но немножко подороже

(потому что бъет по роже)!!!
 

  • Haha 1
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Парень приходит в аптеку, кидает деньги и говорит, мне 10 пачек презервативов и две бутылки виагры, ко мне приходят ночью три подружки.

Вообщем берет  выпивает две бутылки виагры залпом и уходит.

Утром, не успевает аптекарь открыть дверь аптеки, видит на коленях стоит тот же самый  мужик.

Заползает , мужик в аптеку ,кидает деньги на кассу.

Аптекарь спрашивает- Вам еще презервативов и виагры.

Нет, дайте лучше крем от мозолей, девушки не пришли

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

-Боженька поможет.

-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

-Боженька поможет.

-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

-Боженька поможет.

В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

- Пап,пап,ну как он тебе?

-Да, так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

milli aneqdot)

Günlərin bir günü birinin toyu olur. Toydan sonra evə gəlirlər. Bəy girir gəlinin yanına. Görür ki, bütün işləri ona qədər artıq həyata keçiriblər. Dilxor olur. Amma səsini çıxarmır. Səhər açılır. Oğlan yenə heç nə demir. Qovulmaq, pilləkanlardan aşağı dığırlanmaq, saçının qırxılması təhlükəsinin sovuşduğunu görən “təzəgəlin” ürəklənir. Mətbəxə keçir. Çay dəmləyir. Ortaya yağ, pendir, çörək, qaynanmış yumurta düzür. Oğlanı çağırır ki, bəs gəl birlikdə, ər-arvad kimi nahar edək. Oğlan da acıqlı-acıqlı gəlib oturur süfrənin başında. Amma başını qaldırıb qıza heç nə demir. Dinmir-danışmır. Bir az keçir. Gəlin ayağa durur. Stulda əyləşən ərinin arxadan boynunu qucaqlayır və:

- Mamed, ay Mamed.

- Nədi!- deyə oğlan acıqla cavab verir.

- Bu gün gedərik də həkimə...

- Nə olub ki? Xəstələnmisən? -  deyə bəy ağızucu xəbər alır.

- Yox.

- Bəs onda həkimə niyə gedək ki?

- Bilirsənmi, anan mənimçün qəşəng brilyant sırğalar gətirib. Mən isə atam evində olanda yaman qorxurdum qulağımı deşdirməkdən. Hər dəfə həkimə aparanda qaçırdım. Amma indi qorxmayacağam. Gedərik həkimə, qoy qulaqlarımı deşsin.

Bunu eşidən bəy yumruğunu stola vurub ayağa qalxır. Və hirslə:

- Ay köpəyin qızı, ər evində deşdirməli olduğunu aton evində etdirmisən,  aton evində deşdirməli olduğunu  ər evinə saxlamısan?.

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

 

    вся наша жизнь в этом

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

У армяшек вычитал анекдот.

короче армянин, грузин и азербайджанец потерялись в пустыне. Видят пещера, заходят во внутрь , а там стоит шоколадный дракон.

Вообщем обрадовались. С голодухи напали на шоколадного дракона и начали есть.

А, в углу пещеры ,оказывается прятался дракон. 

Выходит он из засады и говорит, так кто сейчас чего ел у шоколадного дракона, у того я и съем то же самое.

Грузин говорит, что руку ел. Дракон оторвал ему руку и съел. Азербайджанец говорит, что ногу ел. Дракон оторвал ногу и съел.

У армяшки спрашивает, а ты что ел? 

Армяшка говорит ,что ничего не ел.

Дракон говорит не ври, вон рот в шоколаде. 

Армянину, ничего не осталось как признаться : -" Я не люблю шоколад, и поэтому слегка пососал  шоколадный член"

Edited by Aladnada
  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

К врачу приходит больной и говорит!

Доктор ,я купил как Вы и просили -клизму.

А как ею пользоваться?

Доктор -засуньте его себе в зад.

Пациент - Доктор похоже у Вас плохое настроение, я тогда в следующий раз приду и спрошу. 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: 
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? 
- Дa, конечно. 
- Никому нифига, вместе пишется или рaздельно?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Link to comment
Share on other sites

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Link to comment
Share on other sites

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику.

— Ну что будем делать?

Ему отвечает:

— Попьём чайку и потрахаемся с проводницами!

Услышав такое, проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается.

Бабуля ей говорит:

-Не спеши, внученька! Они ещё чай не попили!

 

 

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!

Народ в непонятках, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости: Я с-сказал леза лизать!

 

 

-При...

-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала!

-...вет.

Link to comment
Share on other sites

-Пап, я лесбиянка! 

- Твою мать, приехали....

Вторая дочь с кухни

- Я тоже!

- Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? 

Сын с другой комнаты.

- Я, пап!!!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит еврей к раввину , жалуется, что бедно живет, а жена рожает каждый год. Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно, а жена каждый год рожает, то ему нужно отрезать левое яйцо". Отрезал еврей яйцо, через год жена снова родила, пошел еврей к Раввину за советом. Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно,у него отрезано левое яйцо, а жена каждый год рожает, то ему нужно отрезать правое яйцо". Отрезал еврей правое яйцо, через год жена рожает опять. Идет еврей к Раввину .Открыл Раввин Талмуд и говорит,  в Талмуде сказано: " если еврей живет бедно,у него отрезаны оба яйца, а жена каждый год рожает,то яйца резали не тому еврею "

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Узкая доpога(не pазъедешьcя). Вcтpечаютcя два новых русских на 600-х. Вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:

(1): Я Hовый русский!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy ..

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то... ? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше....

(2): 8-/.... ? Как так?

(1): Да я на тебя х@@ положил, и ты стал тяжелее.......

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • Начинают сносить мост Джаваншира(Гагаринский). Готовится ли Девичьей Башне?
      Начинают сносить мост Джаваншира. Слов нет. 

      Начинаются работы по сносу моста Джаваншира в Хатаинском районе Баку (бывший Гагаринский мост).
      Как сообщили Caliber.Az в пресс-службе Министерства транспорта и цифрового развития, мост будет снесен, на его месте построят наземную дорогу.
      В связи с этим с понедельника, 20 мая, с 17:00 движение по мосту будет закрыто
      https://caliber.az/post/241267/
        • Like
      • 41 replies
    • Мужчины или женщины - кто чаще становится инициатором развода в Азербайджане?
      В Азербайджане чаще всего женщины подают на развод, это 70% от общего количества обращений.
      Об этом Caliber.Az заявил главный советник Госкомитета по проблемам семьи, женщин и детей АР Рафик Махмудов, по словам которого, среди главных причин - насилие в семье, психологическое состояние или вмешательство извне в дела семьи.
      В первом квартале текущего года зарегистрирован 10 081 брак и 5 124 развода. За аналогичный период 2023 года - 11 870 браков и 5 118 разводов. Как показывает статистика, количество зарегистрированных браков сократилось примерно на 15 %.
      «В настоящее время в нашей стране существует большая потребность в усилении психологической поддержки семьи. В Азербайджане настало время решить вопрос о семейном психологе на институциональном уровне», - подчеркнул Р. Махмудов.
      https://media.az/society/v-azerbajdzhane-iniciatorami-razvoda-chashe-stanovyatsya-zhenshiny
        • Haha
        • Like
      • 9 replies
    • Баку-Тбилиси-Карс: когда начнутся пассажирские перевозки?
      Движение грузовых поездов по недавно отремонтированной железнодорожной линии Баку-Тбилиси-Карс (БТК) начнется с 20 мая. На первоначальном этапе по этому маршруту будут осуществляться грузовые перевозки. После расширения БТК планируется перевозить до 6,5 млн тонн грузов в год.
      Но когда же начнутся долгожданные пассажирские перевозки по этой железнодорожной линии? 
      В ответ на запрос Bizim.Media в ЗАО «Азербайджанские железные дороги» сообщили, что на основании соответствующего решения Кабинета министров срок действия особого карантинного режима на территории Азербайджана продлен до 1 июля 2024 года.
      «По этой причине сухопутные границы с соседними странами остаются закрытыми, за исключением грузовых перевозок. Если будет принято решение об открытии границ, то можно будет провести переговоры с соответствующими органами соседних стран для организации международных пассажирских перевозок», - отметили в структуре.
      Отметим, что с 16 мая 2023 года грузинский участок БТК был закрыт на ремонт.
      https://media.az/society/baku-tbilisi-kars-kogda-nachnutsya-passazhirskie-perevozki
        • Like
      • 9 replies
    • Какая страна больше подходит для воспитания детей? - Азербайджан занимает 78-е место в списке из 87 стран.
      Американская медиакомпания “U.S.News” исходя из текущих условий, подготовила рейтинговую таблицу, показывающую, какие из стран более благоприятны для воспитания детей.
      Как сообщает Yeniаvaz.com, согласно информации, опубликованной на официальном сайте компании, рейтинг был подготовлен на основе опроса более 17 тысяч человек и за основу были взяты следующие критерии:
      - ситуация с правами человека;
      - семейная обстановка;
      - гендерное равенство;
      - индекс счастья;
      - коэффициент дохода;
      - безопасность;
      - образовательные возможности;
      - состояние здравоохранения.

      Отмечалось, что по версии Организации экономического сотрудничества и развития Швеция и Норвегия, возглавляющие рейтинг, считаются отличными странами для воспитания детей. Каждая из этих стран тратит более 1% своего валового внутреннего продукта на образование и уход за детьми дошкольного возраста.
      Согласно рейтингу, в 5 лучших стран для воспитания детей входят:
      1. Швеция
      2. Норвегия
      3. Финляндия
      4. Дания
      5. Нидерланды

      Азербайджан занимает 78-е место в списке из 87 стран.
      В рейтинговой таблице Турция заняла 50-е, Украина - 57-е, Россия - 62-е, Беларусь - 69-е место. В число стран рейтинговой таблицы не вошли Армения и Грузия.

      Последние пять в списке:
      83. Узбекистан
      84. Мьянма
      85. Бангладеш
      86. Казахстан
      87. Иран

      https://www.yeniavaz.com/ru/news/230781/kakaya-strana-bolshe-podkhodit-dlya-vospitaniya-detey-azerbaydzhan-v-posledney-desyatke
        • Haha
        • Like
      • 82 replies
    • TikTok запускает «Ночь музеев» с ведущими музеями Азербайджана
      Накануне Международного дня музеев, который отмечается 18 мая, ведущая платформа для просмотра и создания коротких видеороликов TikTok совместно с Министерством культуры АР и главными музеями страны запускает проект «Ночь музеев».
      Azerbaidzhana-PODROBNOSTI
        • Like
      • 20 replies
    • Эмоциональный Интеллект
      Умственный интеллект (IQ) отвечает за то, как мы воспринимаем информацию через анализ происходящего, решаем задачи и принимаем решения. Но этого недостаточно, чтобы достичь успеха в карьерном росте. В 1990 году американские психологи Джон Д. Майер и Питер Саловей рассказали о новом виде интеллекта, который отвечает за эмоциональное восприятие информации. Это открытие произвело фурор: поняв, что с помощью эмоционального интеллекта (EQ) можно прийти к успеху, учёные и психологи стали активно исследовать эту тему и описывать свойства EQ. А работодатели при приёме на работу начали обращать большее внимание на социальные навыки кандидатов. Эмоциональный интеллект относится к soft skills, которые можно и нужно прокачивать для эффективного взаимодействия с людьми. Этот навык позволяет быстро осознать суть проблемы, использовать подходящий управленческий приём и получить максимальный результат.
       
      Тест на определение насколько вы управляете собственными эмоциями можно пройти здесь.
       
      А как ведёте себя ВЫ перед лицом проблемы?
      • 11 replies
    • Сильный пожар в цветочном магазине Ağ çiçəyim
      Предполагается, что пожар в цветочном магазине, расположенном на проспекте Азадлыг в Насиминском районе Баку,
        • Haha
      • 31 replies
    • Свалки, спрятанные среди гор: почему в Азербайджане образуются "мусорные сели"
      Сели смыли мусорный полигон в Гёйчайском районе, актуализировав проблему в сфере утилизации бытовых отходов в Азербайджане.
       
        • Haha
      • 2 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...