Анекдоты Про Мужчин

[H.A.]

[Azad Rasulov]

Муж звонит жене с работы:

— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!

— У тебя же там секретарша! ?

— (муж немного подумав) А можно? 

 

 

 

 

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

— То-то же! 

 

 

 

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:

— Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть:

— Че, решили зарегистрировать свои отношения?  ))

[Хызыр-реис]

автор Вы тут один одинешенек?) 

[Антихимик]

3 часа назад, Хызыр-реис сказал:

автор Вы тут один одинешенек?) 

 

Остальные в основном читают и плюсуют :)

[Azad Rasulov]

13 часа назад, Антихимик сказал:

 

Остальные в основном читают и плюсуют :)

Ключевое слово ПЛЮСУЮТ  ))  и то хлеб )

[Azad Rasulov]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе. ))

 

 

 

Следователь спрашивает у потерпевшей:

— Где у вас деньги были?

— В лифчике.

— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

— Я же думала, что он с добрыми намерениями... 

[Shahin16]

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма! 

[Shahin16]

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла... - Ева - это чехол для подарка. 

[Mия]

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у неё 15 детей,а ей как-то всё равно😀

______________________________________________________________________________________________________
Невестушка,ты скотину покормила?
Нет,Людмила Петровна,ваш сыночек ещё спит😁

_______________________________________________________________________________________________________
80-летний старик жалуется врачу:
У меня после занятия любовью,шум в ушахЧто это такое?
Врач:Дедуля,это аплодисменты😝

_________________________________________________________________________________________________________
Мальчик трёх лет бежит за родителями и кричит:
Стойте зе,ёк макалёк.Я не могу быстло бизать.У меня молда тлясётся😝

 

[Azad Rasulov]

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!  ))

 

 

 

Любимая, я у тебя первый парень?

— Конечно!

— А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!! 

 

 

 

 

[Amando]

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
 😂

[Shirinim]

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
 

[Reno4ka]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . .
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: 
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

[Azad Rasulov]

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... 

 

 

 

 

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" 

[Azad Rasulov]

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

— Ну а где этот, с пейсами?

— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. 

 

 

 

 

 

 

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения,

опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

[China Soul]

Девушка прибегает в общежитие и кричит:девочки, к нам мальчики через 5 мин  в гости зайдут, быстро снимите трусы)) 

Дуры не с себя, а с верёвки)))) 

[H.A.]

[H.A.]

[Azad Rasulov]

— Я уста-аал... можно я пойду домой?

— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю! 

 

 

 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые... ))

 

[Scaslivay777]

Приходит бабулька в банк и хочет положить на счет 1 000000 $. Директору банка стало интересно откуда у бабульки столько денег. Он спрашивает ее . Бабушка отвечает заработала! Директор???. Заработала на пари. Вот хочешь заключим пари что завтра у тебя яйца будут квадратными, спорим на 250  тысячь? Директор подумал и согласился. На следущий день приходит бабка в банк а с ней еще адвокат. Директор: проиграла ты бабка. Бабка: растегни брюки я потрогаю вдруг ты врешь. Засовывает руку деректору в штаны и берет его за яйца. Тут адвокат падает в обморок. Директор :что с ним? Бабка: да мы с ним поспорили на 500 тысячь что я буду держать за яйца деректора банка.....

[Amando]

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

)))

[Masterartist]

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

[Scaslivay777]

Если вы хотите насладится загадочной улыбкой Моны Лизы не посещая Лувра, просто спросите жену на что она потратила ваши деньги.

[Amando]

О: Детка, ты серьезно? 

С: Что? Что случилось?

О: Ты надел свой фитнес-браслет? 

С: Да, а что?

О: Ты в ванной

С: И что?

О: Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? 😂

С: Блин... 

[China Soul]

[Shahin16]

- Господа, наша компания выиграла тандыр!

- Может быть, тендер?

- Нет.

 

[Shahin16]

- Как поживает самая красивая девушка на свете?

- Отлично.

- Ну и хорошо.  А ты как? 

[H.A.]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[China Soul]

[Shahin16]

Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть. 

[Shahin16]

Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!! 😆

[Azad Rasulov]

Американец, француз и русский попадают на тот свет и у ворот рая архангел им говорит:

-Вчера в рай прибыл азербайджанец и теперь я не могу впустить вас внутрь.

-Это наверное из-за того что мы не решили Карабахскую проблему?

-Нет, просто он припарковал свой автомобиль так, что ворота не открываются.

 

[Azad Rasulov]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. 
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

 

 

 

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. ))

[Azad Rasulov]

Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"..

 

 

 

Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался. 

[Azad Rasulov]

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? 

 

 

 

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. ))

[Azad Rasulov]

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? 

 

 

 

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... 

 

 

 

 

 

[Deymon Salvatore]

Один футбольный клуб раз за разом наносит поражения самым сильным командам в мире.После очередной победы, к тренеру этой футбольной команды подходит журналист и задает банальный вопрос:

Ж: - В чем же заключается успех вашей команды?Не раскроете нам парочку секретов?

Т:-Ну ладно, так и быть...В атаке у меня чеченцы, так как остановить их невозможно. В полузащите я поставил грузинов, договариваться с ними очень трудно.В защите же у нас азербайджанцы, без взятки не пропустят. Ну а вратарь у нас армянин, даже если забьешь - хрен докажешь.

[Deymon Salvatore]

Между ковбоями и индейцами идёт битва.Краснокожие берут количеством и в конце концов перебивают всех ковбоев, кроме одного.Выживший ковбой попадает в окружение, а в барабанке всего лишь одна пуля. Ну,думает он, пи...ц, надо бы для себя припасти последнюю. Но вдруг внутренний голос ему говорит "Ещё нет, стреляй в этого ублюдка вождя!".Ковбой в отчаянии стреляет и вождь падает на землю.Внутренний голос ему говорит "Вот теперь точно п...ц".

[Azad Rasulov]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

 

 

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

[Azad Rasulov]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!