Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!


После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.


- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!


Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


:looool:umoril:3ef5:huhh::looll::rofl:

Link to comment
Share on other sites

[b]Лучший пожар[/b]

Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать ))

:)

Link to comment
Share on other sites

[quote name='cako' post='2216681' date='Dec 13 2007, 00:29 ']Читать всем. Жесть. Угарал долго lol

Откуда берутся дети

[url="http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104"]http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104[/url][/quote]
ЖЖЖесть! Убийственно! :looll:

Link to comment
Share on other sites

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

"Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"

Link to comment
Share on other sites

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

"Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"

Link to comment
Share on other sites

393644 [ + 1271 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-12 19:31

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?!

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='2220799' date='Dec 13 2007, 19:55 ']393644 [ + 1271 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-12 19:31

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?![/quote]
Все, больше сюда не зайду - уволят!

Link to comment
Share on other sites

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Link to comment
Share on other sites

Прыгнул парашютист с самолета. Летит - хорошо! высоко так, легко...
По рации инструктор спрашивает - "Ну чо там, как полет проходит?"
Парашютист отвечает - "Все отлично! просто супер!! Все вижу - река внизу, домики мааленькие! А люди то! Люди - еле заметные, ну прямо как муравьи!"
Инстуктор орет - "ИДИОТ!! Открывай парашют! Это и есть муравьи!!!"

Link to comment
Share on other sites

- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Link to comment
Share on other sites

Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице
Ты только верь! Ты только очень верь!

И утром ранним солнечным, когда-то
Вдруг зазовёт начальник в кабинет
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.

В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике
Сын принесёт пятёрку по диктанту
Единственную в целом дневнике

И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой
Позволит ущипнуть себя за зад

И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверей.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!

Link to comment
Share on other sites

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Link to comment
Share on other sites

> На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
> - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo
невеста еще не видел -
> не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
> - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу
здесь - этo мoя дoчь.
> - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец
этoй красавица.
> - 3.143дец тебе - я ее мать!


> Б***ь" - это не бранное слово, а звук с
которым у нас в офисе отключается
> интернет.

Link to comment
Share on other sites

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

:)

Link to comment
Share on other sites

393738 [ + 585 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-17 15:19
он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке


393729 [ + 1847 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-17 15:04
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались


393716 [ + 2082 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-16 01:58
xxx: Сдавал сегодня математику.
xxx: Сделал все задания очень быстро, еще полтора часа проверял, просто сидел - дурью маялся... Даже ушел с экзамена на 30 минут раньше (пожрал-поссал и т.д.)
xxx: И еще радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!)
xxx: А после экзамена выяснилось, что если бы я, мудила хренов, перевернул листик с заданиями, то нашел бы еще 5 задач...


393701 [ + 2285 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2007-12-15 04:52
ххх: ты свободен, я не мешаю
yyy: это гипноз?))

Link to comment
Share on other sites

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Link to comment
Share on other sites

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут – мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид влруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:
– Бра-атцы-ы! Братцы, нас нае*али! Мы в жо*е!

-------------------------------------------------------

Хирург спрашивает посетителя:
– На что жалуетесь?
– Живот болит!
Хирург внимательно осмотрел больного, лицо стало озабоченным:
– Не стану от Вас скрывать - положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!
– …?
– Будем отрезать ху*!
Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:
– Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня ху* отрезать!
– Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурга – им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас ху* сам отвалится!

Link to comment
Share on other sites

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!

Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

В гости пришла соседка и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тётю.
- Не хочу.
- Почему?
- Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину.

Link to comment
Share on other sites

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsoft выпускать презервативы!

- Слышь, попингуй.
- Сам попингуй.
- От попингуя и слышу!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Link to comment
Share on other sites

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
<Клиент!!!>, - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"


Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?



Приходит армян в книжный магазин и говорит "Дайте мне историю Древней Армении"

-"Фантастика на 2-м этаже" - отвечает продавец



Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты приносишь мне несчастье!



Тост на день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Link to comment
Share on other sites

Идет урок.Училка Марья Ивановна задает вопрос классу:
- Дети давайте каждый назовет предмет, который в последний раз держали в руках
Вовочка тянет руку.Училка - ну Вовочка расскажи классу
- Марь Иванна это слово из 3 букв
- Вовочка как тебе не стыдно, вон из класса
- Вообщето я имел ввиду [b]мел[/b], но ход ваших мыслей мне нравится :)

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]Как называется человек без: левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
= All right!

Заходит бизнессмен в свой офис. Там его ждут заказчики=иностранцы.
говорит секретарше:
= Ирочка, мне кофе. А этим трём п... кефир!
голос из группы:
= Двум! Я переводчик.[/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]= Вы на следующей остановке схОдите?
= Нет, я уже дома сходИл!

= Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу 13=ое?
= Да потому, что ты родился 24 июня ... идиот :looool:

= У меня сегодня свидание!
= С резиновой куклой?
= Нет, с настоящей девушкой!
= Ты поссорился с резиновой куклой?!?!?![/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]Если у вас под/мышкой пахнет = вытирайте коврик!

= Ты со мной переспишь за 50,000 долларов?
= Да!
= А за 100 рублей?
= Ты за кого меня принимаешь?!
= За кого я тебя принимаю = мы уже разобрались! Вопрос только в цене!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер:
Она: в красивом нижнем белье! на широкой кровати, застеленной атласным бельём!
и Я: в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!

Что такое на самом деле страшная женщина?
= Это, когда вы, просыпаетесь с ней рядом утром, её голова лежит на вашей руке = и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

Разговор в худ. университете, между студентами, собирающимися на практику:
= Мольберт взял?
= взял.
= Кисти взял?
= взял.
= Палитру взял?
= да, я подумал, что по литру мало будет = взял по два :)[/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

[size=2][font="Verdana"]"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого = у меня диабет. Поэтому, пожалуйста, вышли мне ящик полу=сладкого!"
подпись: Саша, 9 лет.

О, Женя, сгоняй за пивом!
= что??? это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! всё это фиаско!
= так! оставить пиво! Жень, отсыпь немного :)!

Как называется корова, которая не даёт молока? = Жадина=говядина!

Доченька, давай покажем папе, как мы выучили все месяца в году. Ну,
= ян
= варь
= фев
= раль.
= Ну, давай сама.
= Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, тябрь, ябрь,абрь!

В троллейбусе:
= Передайте за проезд!
= А волшебное слово?
= Абра=кадабра!

= Дорогая! мой козёл мне наконец разрешил пользоваться компом! даже почту открыл. Так что, пиши мне теперь письма! по адресу: жена= собака=жизни=точка=нет!

Муж и жена, ночью в постели?
= Дорогой, возьми меня!
= Спи! я никуда не еду![/font][/size]

Link to comment
Share on other sites

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...


п.с. а где старая тема на ДНОТ-е?

Link to comment
Share on other sites

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Открыла блондинка бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр..хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в*опе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в *опе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!

Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.

Link to comment
Share on other sites

Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором согнать муху, севшую на экран

Мать-отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!


Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Link to comment
Share on other sites

[b][font="Trebuchet MS"]- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! [/font][/b]

Link to comment
Share on other sites

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Баку выбран Спортивной столицей мира
      Федерация европейских спортивных столиц и городов выбрала Баку «Спортивной столицей мира» на 2026 год.
      Как сообщили в пресс-службе Министерства молодежи и спорта, об этом говорится в официальном письме, направленном сегодня международной организацией в нашу страну.
      Отметим, что в конце следующего года в Европейском парламенте в Брюсселе планируется проведение официальной церемонии презентации Баку «Спортивной столицы мира».
      https://media.az/sports/baku-vybran-sportivnoj-stolicej-mira-1067961117
        • Haha
        • Like
      • 12 replies
    • Post in Экотур
      ПИК ГОРЫ БЕЙБЕЙИМ
      Дата 12 мая, воскресенье

      ПРОГРАММА
      06.40 Сбор у автобуса
      - Хайкинг через красивые зеленые поля около 4-х часов. На пути будет шанс увидеть знаменитый цветок Хары бюльбюль, а также дикий ирис, лук, гуланчар и другие полезные для здоровья растения. На вершине неповторимая панорама на горы, озеро и море, вокруг все цветет и пахнет весной. Пешая прогулка среди разноцветных гор в поисках карбонатных отложений мезозойской эры
      - Отдых и пикник на вершине
      -Спуск около 2-х часов
      - Чайная пауза с домашним пирогом
      18.00 Дорога в Баку   Протяженность: 12 km
      Min max высоты: 219m - 935m
      Степень тяжести: средняя   ТРАНСПОРТ:
      Мерседес Спринтер (20 мест)   МЕСТО И ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ:
      В 6.40 около кафе Макдональдс, метро Нариман Нариманово   ЦЕНА: 35 AZN (входит: транспорт, чай+домашний пирог)    ХОТИТЕ ПОУЧАСТВОВАТЬ?
      Тогда регистрируйтесь КОНТАКТЫ:
      Facebook.com/AzEcotour/
      Instagram.com/ecotour_azerbaijan/
      Youtube.com/channel/UCzQvr30h0bWuUpC_tMxM7wA
      +99455 742 08 20 WhatsApp / Telegram canal
        • Like
    • Стало известно, кто выступит на открытии нового музыкального сезона SEA BREEZE Summer LIVE
      8 июня состоится первый open-air концерт нового музыкального сезона SEA BREEZE Summer LIVE.
      В этот вечер на берегу Каспийского моря выступит почти весь состав артистов музыкального лейбла RAAVA Music: российский певец и музыкант азербайджанского происхождения, продюсер одноименного музыкального лейблa Elman (Эльман Зейналов), российский рэп-исполнитель цыганского происхождения Andro (Иоанн Жани Кузнецов), российская певица Mona (Даша Кустовская), музыкант и исполнитель из Ростова Toni (Антон Гайворонский), а также хитмейкеры Bahh Tee & Turken - российский певец азербайджанского происхождения Бахтияр Алиев и исполнительница Туркен Салманова.
      Кроме того, ожидается выступление российского исполнителя азербайджанского происхождения Эллаи (Элвина Алиева), азербайджанского певца Мурада Арифа и певицы Hiss (Ройи Мамедовов). Порадуют публику и представители Азербайджана на конкурсе «Евровидение 2024» – Fahree (Фахри Исмаилов) и Илькин Довлатов, которые споют свой хит Özünlə apar.
      Перед концертом всех гостей ждет атмосферное выступление ди-джея. Кроме того, зрителей ждет первоклассный саунд, расширенная фан-зона, которая позволит еще большему количеству поклонников быть ближе к любимым артистам, а завершится вечер традиционным для всех летних мероприятий Sea Breeze праздничным салютом.
      https://media.az/showbiz/stalo-izvestno-kto-vystupit-na-otkrytii-novogo-muzykalnogo-sezona-sea-breeze-summer-live-foto
        • Haha
      • 22 replies
    • В Азербайджане введен новый штраф
      В Азербайджане будут оштрафованы лица, представившие медиасубъекту материалы фото- или видеосъемки или звукозаписи, сделанные в ходе производства по делу об административном проступке.
      Об этом говорится в утвержденных главой государства поправках в Кодекс об административных проступках Азербайджана.
      Согласно изменению, в статье 376 соответствующего закона после слова «незаконно» добавляются слова «представлено медиасубъекту или».
      Таким образом, если во время производства по делу об административном проступке была произведена фото- или видеосъемка, или звукозапись, то за представление этих фото- или видеосъемочных или звукозаписывающих материалов медиасубъекту без согласия лица, в отношении которого ведется административное производство, и потерпевшего, должностные лица будут оштрафованы в размере от тысячи до тысячи пятисот манатов.
      https://media.az/society/v-azerbajdzhane-predlozheno-vnesti-izmeneniya-v-kodeks-ob-administrativnyh-prostupkah
        • Like
      • 8 replies
    • Из Хырдалана и Забрата массово бегут люди срочно выставляя на продажу свою недвижимость
      Резко возросло число объявлений о продаже жилья в Хырдалане.
        • Like
      • 215 replies
    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
        • Haha
        • Like
      • 35 replies
    • В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене - ФОТО
      В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене.
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространена на сайтах объявлений.
      Так, девятикомнатную квартиру площадью 555 кв.м предлагают покупателям за 12 млн манатов.
        В объявлении упоминается, что на указанном этаже расположена только одна квартира и соседей не будет.
      https://ru.oxu.az/society/866997
        • Haha
        • Like
      • 100 replies
    • Где выгоднее отдыхать: в Азербайджане или за рубежом? - ОПРОС
      Baku TV провел опрос среди жителей столицы с целью узнать, где, по их мнению, выгодно отдыхать: в Азербайджане или за рубежом.
      Большинство участников опроса предпочло потратить деньги на отдых за границей.
      «Проживание в наших гостиницах обойдется в три раза дороже», - сказал один из опрошенных.
      Между тем сотрудники туристических компаний также отметили, что цены на отели за границей практически такие же, как у нас, а в некоторых случаях даже ниже.
      «Например, стоимость недельного тура на одного человека в Габалу начинается от 700 манатов. А тур на тот же период в Грузию обойдется от 500 манатов», - сказал один из них.
       
        • Like
      • 139 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...