Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!!

Link to comment
Share on other sites

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Заснеженная избушка в глубине тайги. В избушке сидит здоровенный бородатый мужик. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза:
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая:
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!! А тут такой х%й и - дурак дураком!..


- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Link to comment
Share on other sites

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.



Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Link to comment
Share on other sites

Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:

Link to comment
Share on other sites

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...


Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!



Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!



Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!


- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Оттенок печали' post='2118900' date='Nov 20 2007, 18:13 ']Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!![/quote]

БАЯН!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Link to comment
Share on other sites

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?


У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -


Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...


Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!


Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.


- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!


В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!


Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

Link to comment
Share on other sites

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.



Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит. :looool:


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. :looool:

Link to comment
Share on other sites

Один официант спрашивает другого:
- Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
- Конечно - "O, baby!"


Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Ильхам 112' post='2118887' date='Nov 20 2007, 18:10 ']Заходит мужчина в аптеку и просит 50 презервативов, за ним двое засмеялись, он косо на них посмотрел и "52".[/quote]

:roflll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bazooka' post='2120630' date='Nov 21 2007, 09:44 ']Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

...[/quote]

-И как же они матевировали то что вас били?
-Нэ знаю просто били и матэвировали, матэвировали и били...

Link to comment
Share on other sites

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Link to comment
Share on other sites

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла, работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша, работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Link to comment
Share on other sites

Жило-было Чудо-Юдо в болоте рядом с русской деревенькой.
И вот война, идут немцы мимо болота , и вдруг из болота появляется Чудо-Юдо
-Вас из дас??? кричат немцы
-Я?? Чудо-Юдо!
-Вас??? Юдан???!!! Фоээээээ!!!!

Link to comment
Share on other sites

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему режим - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр*н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая скотина нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Link to comment
Share on other sites

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Link to comment
Share on other sites

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Link to comment
Share on other sites

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"


Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?


Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.


Заходит один грузин к соседу:
-Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
-Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
-Вано умэр!
-Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
-Завтра...


Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?

Link to comment
Share on other sites

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Link to comment
Share on other sites

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


И жили они душа в душу. То он ей, то она ему...

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к двери в метро, переходить улицу на красный свет.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.

Link to comment
Share on other sites

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bolshevik' post='2120607' date='Nov 21 2007, 09:40 ']Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:[/quote]
:looool::aappll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='345' post='2138829' date='Nov 25 2007, 01:57 ']Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?[/quote]
:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Прочитал поручик Ржевский в журнале, что когда с девушками знакомятся, то говорят о погоде, музыке и т.п., решил воспользоваться советом. Выходит он в парк и видит женщину с собачкой. Подходит, пинает собачку и внимательно проследив за полетом говорит:"Низко полетела, должно быть к дождю. Здравствуйте, я поручик Ржевский. У меня дома есть барабан. Пойдемте потр@x@емся!"

Link to comment
Share on other sites

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

Link to comment
Share on other sites

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
----------------------
Русский и грузин ползут через границу.
Под грузином ветка хрустнула,пограничник:"Стой ,кто идёт?"
Русский:"Мяуу!"
Пограничник:"Тьфу ты,кошки!"
Обратно ползут.Под русским ветка хрустнула.
Пограничник:"Стой,кто идёт?"
Грузин:"Вай ,этожь ми кощки обратно идём!"
------------------------
Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе... Пьёт кофе, любуется на машину. Вдруг видит, как его тачку угоняют. Пока вылетает - нет ее. Орет: "МИЛИЦЯ МИЛИЦЯ!" Подьезжает Кобра на VW, и пускаются с грузином в погоню за бэхой... Догоняют... И как только приравниваются, грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШ... ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Хлеб, обогащенный железом, будут продавать в Азербайджане
      Эксперт отметила, что принятию этого решения предшествовали исследования, которые проводились в различных регионах страны.  
        • Haha
        • Red Heart
        • Like
      • 79 replies
    • В Баку в результате несчастного случая скончалась 21-летняя модель
      В Баку скончалась 21-летняя девушка.
      Как передает Qafqazinfo, проживающая в доме на Московском проспекте в Насиминском районе столицы Камила Гасанова (2003 г.р.), скончалась от отравления угарным газом.
      Отмечается, что девушка работала актрисой и моделью и являлась студенткой Бакинского филиала Московского государственного университета.
      По данному факту в прокуратуре Насиминского района проводится расследование.
       
      https://media.az/society/v-baku-21-letnyaya-model-skonchalas-v-rezultate-neschastnogo-sluchaya-foto
        • Upvote
      • 170 replies
    • Кому следует воздвигнуть памятник в Баку? - ОПРОС + ВИДЕО
      В городе Баку, где древность сочетается с современностью, важно иметь статуи и памятники на различные темы.
      Интересно, а что об этом думают граждане? Кому, по их мнению, следует поставить памятник в столице?
      Baku TV попытался выяснить это у горожан.
      Оказалось, что граждане также хотели бы увековечить память наших национальных героев и шехидов.
        "Должны быть воздвигнуты памятники всем нашим шехидам. Их должны знать все. Если будут установлены их статуи, гости столицы будут проинформированы о наших шехидах", - сказал один из жителей Баку.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Facepalm
        • Haha
      • 136 replies
    • В АМУ выступили с заявлением по поводу суицида бывшего главного педиатра
      У нас каких-либо новых назначений на руководящие должности не производилось.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az заявила завотделом по связям с общественностью Азербайджанского медицинского университета (АМУ) Гюнель Асланова.
      • 56 replies
    •  Кровати односпальные, двуспальные и двухъярусные
      Спальная мебель "КЛАССИКА"
       

       
      • 241 replies
    • В Азербайджане повысились цены на услуги такси: что говорят в компаниях и AYNA?
      В последнее время в стране наблюдается рост цен на услуги такси.
      Как сообщает Xezerxeber.az, водители утверждают, что фиксируется уменьшение количества автомобилей, так как машины производства 1999 и 2000 годов сняты с эксплуатации. Это, в свою очередь, также влияет на цены.
      Между тем эксперт по транспорту Ясин Мустафаев отметил, что наряду с ценой важно повышать и качество предоставляемых услуг. 
      По данному вопросу редакция также обратились в AYNA.
      Там отметили, что, согласно новым правилам, юридические лица и частные предприниматели, желающие осуществлять перевозку пассажиров на такси, должны действовать на основании соответствующих разрешений. Прежде всего им необходимо получить пропускное удостоверение и пропускную карту.
      По поводу повышения цен в компаниях по предоставлению услуг такси привели разные доводы.
      Так, в Bolt отметили, что заказы в системе формируются на основе спроса и предложения. «Просим водителей привести свою деятельность в соответствие с требованиями законодательства. В противном случае заказ со стороны Bolt не будет отправлен владельцам этих автомобилей», - отметили в компании.
      В свою очередь в Uber заявили, что окончательная цена поездки зависит от многих факторов, таких как соотношение свободных автомобилей в конкретной локации и желающих заказать такси, расстояние и продолжительность поездки, заторы. Чем меньше свободных водителей, тем выше может быть цена поездки.
      Представляем подробный видеоматериал по теме:
      https://media.az/society/1067959052/v-azerbaydzhane-povysilis-ceny-na-uslugi-taksi-video/
        • Like
      • 15 replies
    • Рапродажа уходовой и  лечебной косметики от Hommlife. Все с 40-50 % скидкой!
      Эффективные средства эко-качества🤩 По очень выгодным ценам👍 
      • 4 replies
    • Открытия сухопутных границ Азербайджана не будет
      Сейчас мы видим, что с закрытием на определенный период сухопутных границ Азербайджана безопасность в стране укрепляется. В прошлом наблюдалось множество случаев, некоторые из которых были обнародованы, а некоторые - нет.
      Как сообщает АЗЕРТАДЖ,  об этом заявил Глава республики 23 апреля в выступлении на международном форуме на тему "СОР29 и Зеленое видение для Азербайджана", организованном в Университете АДА.
      "Мы столкнулись с серьезными угрозами и проблемами извне. Именно это я и имел в виду, когда говорил, что все наши потенциальные риски могут исходить из-за рубежа", - сказал глава государства.
      https://ru.oxu.az/politics/863491
        • Like
      • 155 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...