Анекдоты Про Мужчин

[pereyra55]

 Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
-  Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[pereyra55]

 

[Kaspiyskiy Gruz]

 

[ЧЕ...]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца! 

[ЧЕ...]

Мужик приходит в баню моется и краем глаза замечает мужика с членом почти до колена!!! Любопытство берёт свое и он подходит и спрашивает :
А у вас он настоящий , а как вы такого добились?
Ну подвязал гирю пудовую ненадолго... И вот результат...
Мужик на радостях домой - у соседа взял гирю подвязал и ходил некоторое время , что член вытянулся ниже колена... Он на радостях в постель к супруге, а тут беда - не стоит...Пошел в банный день в баню и встречает того кренделя с куем почти до колена и спрашивает:
А у тебя что тоже не стоит?
Да... 
Ну вот что с ним теперь делать?
Ну я *опу вытираю , а ты можешь зубы чистить у тебя же длинней!!!

[Dancing soul]

Автобус битком. Всю дорогу карапуз лет 3-4-х задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают" и т.п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - "кто это? Да что они делают здесь?", а папа отвечает, типа: "это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют". А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[ЧЕ...]

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. 
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: 
- Не уверен - не играй!

[Dancing soul]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

[Dancing soul]

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи..ы... нет, я пи..атый гонец...нет, я гонимый пи..ец.... все пи..ец, я погнал..

[randomsky]

этот смешной

 

 

[Dancing soul]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

[}{anasaka sensei]

Вобщем прапор посылает солдата за водой. тот возвращается с пустым стаканом и говорит..

- товарищ прапорщик верх стакана запаян.

тот взял стакан, посмотрел:

- странно, и дна нет.. 

[Dancing soul]

[Dancing soul]

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла. 
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : 
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

[Dancing soul]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

[Dancing soul]

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

[CekpeT]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":

— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

— Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[randomsky]

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я хочу какать!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!

[CekpeT]

Идет мужик по пустыне, пить хочет. Просит у бога: "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ". Мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ"..

Идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды. Падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ". Стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ"..

Наелся, идет дальше говорит: "Еб...ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ".

[CekpeT]

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус в@@бет, но окно не открою!

[}{anasaka sensei]

в девичий монастырь определили новую девушку..  на следующий день она прибежала к настоятельнице  в восторге и говорит:

- Матушка, у нашего звонаря такой хороший грехомер, такой хороший грехомер.. он мне грехи измерил..

- какой грехомер, где?

- у него между ног висит

Матушка удивленно:

- а мне говорил что это божий свисток.. 

[Dancing soul]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

[Dancing soul]

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

[Dancing soul]

ОЧередь монашек к Святому Отцу.

первая:

-Святой Отец я согрешила.... я видела мужской член...

-Дочь Моя промой глаза и прочти 3 раза Отче Наш и все простится.

другая:

-Святой Отец я согрешила.... я трогала мужской член...

-Дочь Моя промой руки и прочти 4 раза Отче Наш и все простится.

Одна выбегает из толпы:

-Святой Отец... можно я рот прополощу , пока никто жопу не помыл...

[Бамбам]

- Алло, это компания "Самсунг"? 

- Да, я вас слушаю. 

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ... 

- Вас плохо слышно, говорите громче! 

Орёт в трубку: 

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

[Samira Tagiyeva]

Коллегам посвящается 😂

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже побееееееп… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ?  P. S.  За аспирином я не достоялся.

Модераторы 1000 извинений
 

Edited March 15, 2017 by Samira Tagiyeva

[Бамбам]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. 

- А как это случилось? 

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... 

- А убежать не могли? 

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[Dancing soul]

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

[Dancing soul]

- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Бамбам]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

[Бамбам]

Экскурсовод: 

- Вот, господа, это статуя Венеры Милосской; к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки... 

Робкий женский голос из толпы: 

- Простите, а кто такой Трещин?

[}{anasaka sensei]

Baş vermiş məzəli hadisə.. bir dəfə burda danışmışdı, bir də danışım.

Deməli, 1995-98-ci iilərdi o vaxtlar yadınıza gəlirsə ana dilinin və latın qrafikasının tətbiqinin təkmilləşdirilməsi haqqında prezident sərəncamı vardı. İdarələrin birindnə özu azərbaycanlı olaraq ana dilini bilməyən daydaylı bir rəis təyin olunur.. Tabeçiliyində olanlar üstündə əjdaha, tabiliyində olduqılarının qarşısında çaqqaıl olanlardan.. Həmən bu idarədə də ana dilinin tətbiqi haqqında prezident sərəncamının yerinə yetirilməsi tələbi qoyulur. Bu rəis də idarəyə yeni təyin olunduğundan idarənin qadın işçiləri bu gəndə özlərini istər istəməz bir az yığışdırırlar. Bu rəis də görür qızlar nəsə sıxılırlar bu gələndə istəyir qızlar bir xoş söz desin, "Ну девушки, почему так скованные сидите?" deyə soruşun ki, bi az ara açılsın. Ama bir problemi yaranır indi necə eləsin ki bunu azərbacan dilində desin və sərəncamı pozmsın. Baxır ki, bütün sözləiri bilir "скованные" sözündən  başqa. Gedir nəsə otağında lüğət olur rusca-azərbaycanca ordan baxır "скованный - qayırmış; məs. скованный из железа - dəmirdən qayırılmış" gələn dəfə gedir və deyir

- "Nu qızlar, niyə belə qayırılmış oturmusunuz?" ))

Olmuş əhvaltdı özümdən heç nə qoşmamışam. Qızlar deyirlər gözlərimiz çıxdı təpəmizə kimi fikirləşdi kişi manyakdı, dəlidi, kimi fikirləşdi ekstrasensdi nədi, hardan bildi..  ))

Edited March 15, 2017 by }{anasaka sensei

[Abbasov J.]

Надо же... 39 постов, и ни одного приличного анекдота...  

[}{anasaka sensei]

3 минуты назад, Abbasov J. сказал:

Надо же... 39 постов, и ни одного приличного анекдота...  

мой первый анекдот был приличный ))

[Abbasov J.]

.

 

Edited March 15, 2017 by Abbasov J.

[Abbasov J.]

2 минуты назад, }{anasaka sensei сказал:

мой первый анекдот был приличный ))

 

Но там фигурирует армянская фамилия, поэтому неприличный:

 

 

1 час назад, }{anasaka sensei сказал:

Вобщем прапор посылает солдата за водой. тот возвращается с пустым стаканом и говорит..

- товарищ прапорщик верх стакана запаян.

тот взял стакан, посмотрел:

- странно, и дна нет.. 

 

[Николай Петрович]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем.

[Николай Петрович]

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

[kopcap]

Кемпинг, палатки, ночь, все спят. Среди тишины раздается громкий вопль: "Заагибаааай!". И так несколько раз. Утром все завтракают вместе и естественный вопрос - кто кричал? Один мужик смущенно откликается: "Приснился мне сон, что я вишу над глубоким обрывом. Все что меня удерживает от падения вниз это палец огромной гориллы, который сидит в моей заднице. И вдруг я начинаю соскальзывать вниз и кричу "Загибааай палец, загибааай!".

[Николай Петрович]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.